:jajaja::uhmjuas:
Esta bueno coleguita, gracias por ponerlo!
Aprovechando el post de chistes, aquí van otros que me han llegado por e-mail:
*¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
¡Seríamos cubanos!
*¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!
*¿De qué murio el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.
*A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
*Los hombres son como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.
*Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
*¿En qué se parecen los hombres a las mulas?
No piensan pero sí trabajan como animales que son.
*Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los hombres buenos no existen.
*No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.
*¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto en familia. :llorando::meparto:
*¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.
*¿En qué se parecen las mujeres a las leyes?
En que son las primeras que no se respetan.
*¿Por qué los hombres usan corbata?
Porque quedan menos ridículos que con una correa. :uhmjuas:
*¿Por qué es conveniente tener una mujer como Presidente?
Porque le pagamos la mitad del sueldo.
*¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien. 8Ð
*La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno jóven.
*¿Cuál es el mejor nombre para una mujer?
Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.
*Los hombres son como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
*¿Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.
*¿Cómo se hace para que la mujer llegue más rápido al trabajo?
Poniendo la cocina al lado de la cama.
*El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?
*El borracho del pueblo llega a la taberna:
Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y frío.
¿Y tu para que quieres a mi mujer?
*¿Por qué no hay sirvientas en México?
Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone de Jefas de gobierno del DF.
*Suicida fracasado vende pistola.
*El capitán de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedó sin luz.
*Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.
*Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
*Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.
*¿Alo, carnicería?
No, zapatería.
Disculpe, me equivoqué de número.
No importa, tráigalos, se los cambiamos.
*Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!
*Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!
*Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.
*(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
*Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
*¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.
