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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

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HideOuter Gayhetero
En el cómic/peli de 300, hay comentarios tan épicos como: ¡Esta noche cenamos en el infierno! y otros réplica como: ¿habrá opción vegana? y otra mas: Pues es que yo ahora estoy con lo del desayuno intermitente.
 
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HideOuter Gayhetero
Pues a ver si alguna edición próxima del Festival de Eurovisión puedo cantar un tema titulado: "Soy una perraca, no binaria".

¿Estoy cerca o lejos del Santo Grial? -Ni frio ni caliente-¿Entonces? -Templario.

He comprado piononos-¿Qué son? -Dulces sureños-Buenas noches a tí también.

Un día eres joven y al otro sales a caminar rápido.
 

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HideOuter Gayhetero
Estoy mas cansao que el albañil de la Muralla China,

Me da un café cortado?-To...tome.

Er notas me ha dicho que se saltó el Stop porque no sabía inglés.
 

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HideOuter Gayhetero
Batman siempre lleva un botiquín de emergencias sanitarias porque es el caballero os-curo.


Soy ese tren que pasa una única vez en tu vida- Eres de Teruel ¿verdad?-Pues sí.


¿Qué haces? -Maizena- Se dice my dinner.
 

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HideOuter Gayhetero
Mensaje para los tours, vueltas ciclistas de toda índole, mas ahora que llega las mas seguidas del verano: hacedles un favor a los trabajadores de los que llevan mercancías varias (comida principalmente) en esas bicis y mochilas a la espalda y/o detrás del vehículo, que los pobres están reventaos y ya de paso que hacéis los recorridos, repartidlo por ellos.
 

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HideOuter Gayhetero
Una casa tan pequeña que el tipo la lleva en la cabeza, y que se ve a través de una de ventana y dice: bueno, es pequeña pero tiene buenas vistas.

Ya se quién es el asesino, ese vidente-Pues yo no lo veo tanto.


Quién esté libre de especulación del ladrillo, que ponga la primera piedra.
 
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HideOuter Gayhetero
Estoy harta, siempre estás pensando en el dinero. Te dejo-¿Cuánto?

Mi mochila es mejor que la tuya. Estoy harto de tu superioridad morral.
 

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HideOuter Gayhetero
Papá ¿qué es la bondad? -La madre de James Bond.

El ejército de Atila invadió Roma poco a poco-¿Por qué lo sabes?-Porque fueron de huno en huno.


Los pitufos cuando van a la playa en verano se ponen azul marino.
 
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HideOuter Gayhetero
¿Te pués creer que me han vendido dos zapatos del pie izquierdo? No hay derecho.

Siempre quieres tener razón Carlos.-Soy Alfonso-¿Lo ves?
 

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HideOuter Gayhetero
Un crucero es cuando vas por las calles y esta tan petá de gente que te cruzas (y casi chocas) con el personal ¿no?

Pues iba a pedir un deseo a una estrella fugaz pero no me ha dao tiempo por eso: tan fugaz ella.

Hoy te noto un poco despistaete- ¿Y tú eres?-Tu hijo.

No importa cuantos posts vea en estos días sobre los conciertos de Swift, que seguire pensando en Mocedades cada vez que lea Eras Tour (guiño. guiño).
 
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HideOuter Gayhetero
¿Nivel de inglés? -Alto, pregunte.-Traduzca la palabra vecinos y juguete-Fácil: Neighbors y toy-Perfecto ahora úselos en una frase-Estoy de los neighbors.
 

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HideOuter Gayhetero
En estas próximas elecciones europeas creo que voy a darle a Portugal 12 puntos.

Si Vivaldi tuviera que hacer ahora Las Cuatro Estaciones, se haría un lío.

¿Te has comío 12 croquetas? -Los medicamentos con el estómago vacío son peligrosísimos- Te has puesto crema en los tobillos-Peligrosísimos.
 

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HideOuter Gayhetero
Avísame cuando hayan pasado las elecciones- ¿Cuáles?


¿Me enseña sus gafas progresivas?-Claro, de momento le muestro una patilla.
 

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HideOuter Gayhetero
¿Me pone un tinto para la carne? -¿Vino de La Rioja?-Np, soy de aquí de Algete.

En la capital de Nicaragua ha habido una rotura enorme en las tuberías de conducción de aguas...._Managua....Sí, una rotura enorme.

¿Va a comer algo el caballlero?-¿Qué me recomienda?- Que sí.
 

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HideOuter Gayhetero
Una viñeta clásica del naufrago en la típica mini isla con la palmera y poco mas dice: hasta dónde tiene uno que moverse para librarse de la ultraderecha, y, al tiempo, un cangrejo al lao, dice: esto se está llenando de gente de fuera.
 
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HideOuter Gayhetero
Deberías hacer dieta- Todo el mundo gana peso durante el embarazo- Fue hace diez años y fue el mío José Antonio.

Jaja, no pasa nada, me encantan los perros-¡Al suelo con las manos en la cabeza le digo!
 
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