• Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles

Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

-¿Ud que va a tomar?-Unos mejillones al vapor-Pues yo, un pollo al (lao) del ventilador.

-Quiero estar contigo por siempre, serás mi amor eterno- A mí no me metas en tus movidas.
 
Veo que tu cuñada ha cerrado el gabinete psiquiátrico.-Sí, con esto de la crisis, ya no es loquera.

Se ha inhabilitado varios puntos de agua potable públicos por el vandalismo, según manifiestan las fuentes con trastadas.
 
Última edición:
¿De postre qué tienes? -Tarta de abuela- ¿Y de qué es?-De abuela.

¿Le ayudo con las bolsas? No gracias, ya atraco el banco solo.

Te dejo, eres un inmaduro. A mi madre que vas.

Papá, ¿qué es hervíboro?- Er macho de la víbora.
 
¿Es el club de los exagerados?-Le esperamos desde hace 20 horas lo menos-He tenido que coger 36 autobuses-Esa excusa la ha puesto 100 veces-Le pido mil perdones-Ande, pase-Un millón de gracias-Ya, vale.
 
¿Vienes a la fiesta de disfraces? Ya ha empezado-Voy de camino-Pues no se si te voy a reconocer.

Una señora muy tradicional cañí, cuando le presentó su hijo a un american man, ella repetía, repetía hasta pasar a llamarlo: Mari Carmen.

Palabras que contengan hiper:-Hipermercado, hiperventilado, droguería...No, eso no tiene la sílaba -hiper-No, me dejaste terminar: droguería "y per"fumería.


¿A qué te dedicas?-Hago ajustes de cuentas-¿Eres sicario? -No, diseño collares de perlas.
 
Última edición:
Nunca recuerdo bien tu nombre, Galleta Socorrista- María Auxiliadora.

El aeropuerto de Madrid se llama Adolfo Suárez porque desde que aterrizas hasta que sales de él te pegas cuatros años de transición.

Me gusta un buen té acompañado de un buen libro-¿Y si no hay té?-Po' leo.
 
En un súper dos señoras, una de ellas comenta: Para que luego digan que no se puede llenar el carro de la compra...Mi marido va dentro.
 
Si viviese en lado oeste de Nueva York, montaría una empresa de cortinas de tablillas y la llamaría West Side Estores.

El agua debe fluir constantemente, trayendo consigo la energía de la vida-No piensas arreglar la cisterna , vamos- Repite conmigo: ¡Ohmmm!
 
El señor Doremí González dice que tocar la flauta dulce engorda porque lleva mucho azúcar, claro.

Me he comprado una preciosa blusa salmón-Pero si no se lleva nada ese color-Ya, pero me gusta ir contracorriente.

¡Darme agua!-¿No crees que utilizas fatal el imperativo del verbo?- Pede sed.

Me he duchado y luego me he comido un mango. Si no hemos comprado ninguno-El de la puerta del baño.
 
Aviso a navegantes mas veteranos, puretas, cuando nos digan algo del tipo ¡menúo viejuner! responderemos no, perdona la cosa es simplemente que nací antes, juas!

Un señor que fuma tanto, tanto que ha perdido el tacto, pero no por otra cosa que lo hace a dos manos (literal) y claro, no tiene ninguna libre para tocar ná.

¿Y esas espuelas que llevas?-Pues porque estaban las calles principales cortadas y tuve que hacer un rodeo.
 
En esta granja avícola está estipulada una hora de desganso.

¿Quiere formar parte de mi club de personas inteligentes?-¿Cuantos miembros tiene? -Dos piernas y dos brazos-Bueno, mejor me lo voy pensando.
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba