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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Osteopatía arcana:


Cervical IC

La buena colocación de esta vértebra permite mejorar la vista. Resulta que las collejas d tu padre diciéndote: ¡pero fíjate bien! no eran violencia: eran trucos de medicina milenaria.
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Oh my LOL!

Trucos para que no entren a robar en casa en verano:

-Paga a un anciano para que se siente junto a tu felpudo y susurre a cualquiera que pase: "puedes entrar...pero antes tendrás que responder estos tres acertijos". Abandonarán por pura pereza.

-Cuelga una copia de tu nómina en el rellano. Ni se molestarán en abrir la puerta.
 
Oh my LOL!

Trucos para que no entren a robar en casa en verano:

-Paga a un anciano para que se siente junto a tu felpudo y susurre a cualquiera que pase: "puedes entrar...pero antes tendrás que responder estos tres acertijos". Abandonarán por pura pereza.

-Cuelga una copia de tu nómina en el rellano. Ni se molestarán en abrir la puerta.
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
El matrimonio : ese hermoso ritual contranatura en el que dos personas se unen de por vida en un desesperado intento de no morir solos:

Cosas a tener en cuenta :

-Hay que elegir entre los dos tipos de boda que existen: una por la iglesia católica, se crucifica a la pareja en sendas cruces gigantes y se les deja al sol durante días enteros. Y dos: por lo civil. La boda la ejerce un notario de Palencia en un despacho aséptico. Todo es muy sobrio y rápido, está prohibido sonreir, pero se puede ir en chándal.

-¿A quién invitar? A señoros de mediana edad que sepan hacer buenos brindis, a turistas ingleses y a actores callejeros disfrazados de dibujos animados.

-La noche antes de la boda, siguiendo la tradición, los dos miembros de la pareja deben dormir en una casa encantada distinta.

Mas tradiciones: la novia debe llevar una prenda prestada, otra nueva y otra azul. El novio, por su lado, debe ponerse tres enormes sombreros mejicanos

-El banquete de la boda consistirá en una máquina vending donde los invitados podrán servirse ellos mismos. Procurad que haya Jumpers y Kit Kats, porque si no la boda será un desastre.



pd: si te divorcias que sepas que legalmente solo es posible pedir el divorcio si se demuestra que uno de los cónyuges es un montón de ardillas en un abrigo, si no, nada.
 
Última edición:

eR_cHuGkI

acepta el autoaneo
Si se menoscava* a alguien o algo, y si analizamos bien la cosa, no es tan malo porque al fin y al cabo -(que no cavo) y ya acabo-es eso: "menos cavar", sería peor por lo tonto si se mascavase="mas cavar" q acabas enterrando, sepultando y eso es "mas peor" sin duda. ¿Me sigues** la tontá***?:torta:
¿Sabes cómo se le puso el nombre al cava?
Estaban dos catalanes yendo a la bodega de la masía para catar los vinos que llevaban un año en botella, habiéndose realizado de forma accidental una segunda fermentación e inventándose así una nueva bebida. Solo faltaba el nombre. Abrieron ellos dos una botella, probaron, y le dijo uno al otro:
- Trae una pala.
- ¿Pa que?
- Tu trae una.

Al rato llega el tio con la pala, y dice: ¿y ahora?
- Cava. Cava un hoyo bien hondo. Que quepan todas las botellas. Cava como nunca. Luego lo tapas bien y que este meado de gato no vuelva a ver la luz 🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮
 

Siberian Husky

Con el alma y mente puestos en mi madre
[ATENCIÓN: suceso inspirado en un hecho real]

Un reportero de un medio de comunicación español, a pie de calle, se dirige a un transeúnte, el único que, en ese momento, camina por el acerado más próximo a donde él se encuentra. Como debe cumplir con el reportaje de televisión que se le ha encomendado, no duda en ceñirse a su trabajo, y, micrófono en mano, le pregunta acerca del asunto de actualidad de la jornada:

- Y usted, estimado señor; ¿hace algo contra el problema del calentamiento global?

A lo cual el interpelado le responde, sin titubear, y con voz firme y rotunda:

- Por supuesto. Acabo de instalar aire condicionado en mi casa.

A continuación, tengan ustedes la bondad de presenciar la reacción del respetable:

[https://tenor.com/es/ver/ha-ha-ha-ha-ha-happy-funny-śmiech-gif-22074544]

Que paren el mundo, que me quiero bajar.
 

eR_cHuGkI

acepta el autoaneo
Más que chiste, una coña que siempre me ha rondado la cabeza:
Apostáis algo a que alguna vez al Yankovic se le pasó por la cabeza hacer una parodia de Heal The World llamada Eat The World?
Al parecer toda parodia que hacía de MJ tenía que ver con la comida: snack all night, etc etc...
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Los códigos QR , las siglas, es por: Quadraditos Raros ¿verdad?
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¿Qué pasa si te pica un mosquito que previamente ha picado a un vampiro?
Que te conviertes en mosquiro, jurl, jurl!
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Titulo de una peli donde aparecen unos niños jugando al escondite pero mal.

Seven= Se ven.
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La peli Parque Jurásico van de unos dinosaurios que llevan a sus crias a un sitio con columpios, balancines,...
 
Última edición:

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Resulta que se dio el caso del bufón Triboulet, al servicio de Francisco I. El rey le prohibió hacer chistes de la reina, y claro lo primero que que hizo fue cebarse con ella. Francisco montó en cólera y lo condenó a muerte, pero por los servicios prestados le permitió elegir como morir. Triboulet ingenioso como corresponde su oficio eligió de viejo, el rey se rió tanto que solo le desterró.

Por cierto, la figura del bufón empezó a desaparecer de las cortes europeas a principios del siglo XVIII. El último bufón de corte del que se tiene constancia estuvo al servicio de Isabel Bowes-Lyon reina de Inglaterra y madre de la actual.



pd: para cualquier reclamación, comentario de los chistes , mandad mensajes a mi bufón de correos. 🤡
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Creo de que al robot aspirador Roomba, que le falta un rumbo, y es por ello que deberia estar acompañado por otro para desatascarle cuando se atasque.
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Un pinflois le dice a una amiga:

-Oye Maripili, xp! ¿te vienes a mi casa a escuchar música?

Y ella responde: ¿y si no me gusta?

-Pues te vistes y te vas le responde el chamo.
 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Alguien ha escuchado sobre los hoteles submarinos ergo bajo el agua ¿verdad? :rolleyes:

Pues ya se están dando casos de pescadores en que están así tan tranquis, y de repenete les ha salido un señor del fondo diciendo que ha salido un momento a echarse un piti, ¡y hasta les pide fuego! XD!!
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Sale un moro entonando unos temas populares: ¿cómo se llama la provincia? Ali cante, juju!

Y se abre el telón y aparece un S como hebilla de un cinto; ¿cómo se llama la provincia? S Hebilla, juas!

Y se abre el telón y aparece Campanilla giganta, xp! ¿cómo se llama la provincia? Gran Hada.
 
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