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Alguna vez os habeis sentido cansados de vivir... de vuestra vida?

Davey dijo:
Para mí es una limitación que tenemos todos, en mayor o menor medida, intentemos aprender de ella y no ponérselo difícil a los demás.
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MissHoney dijo:
y si son los demas, los que dia tras dia te machacan? por mas que intentas torcer el brazo.. poner la otra mejilla.. siempre eres tu el problema, pues ya cansa. Ya no se aguanta mas.

EN fin que eso, que hoy estoy vacia, que me noto todo el cuerpo vacio.. no se como explicarlo...
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Obviamente en tu caso lo que decía yo se aplica a la otra persona. El problema es que sólo podemos controlar nuestro propio comportamiento, y eso cuando tenemos un buen día... :(

En nuestra mano está el no hacer mal a los demás, y si los demás persisten en hacérnoslo yo no conozco otro camino que apartarme del suyo.

¡Ánimo Honey! :)
 
En fin, gracias a todos por contestar, la verdad, como he dicho antes no queria personalizar el post, sino para que sirviera de desahogo a la gente que lo esta pasando mal, en mayor o menos medida...

Lo de que me vaya, pues.. a ver, con 18 años me escape de casa, con la mala suerte de que volvi, es decir, que la idea esta en mente, y ahora me estoy estudiando las oposiciones, para salir pronto de esto que no es un hogar ni es nada, pero aun asi, no tengo aun una independencia economica a lo que poder agarrarme, vamos que estoy de suplencias y en lo que salga.

Y a ver, el problema es con una sola persona, con los demas genial, y se que me entienden, pero normalmente los demas, tienen demasiada paciencia, y yo ya la he agotado, vamos que la persona en cuestion se que lo esta pasando mal, y tiene una mala situacion ahora profesionalmente, pero eso no es excusa para machacar a todos los miembros de lo que se supone que es una familia, nos machaca a todos, pero principalmente a mi, yo soy la culpable de todo, yo siempre lo hago todo mal... segun esta persona no hago nada de nada... cuando me inflaba a ayudarla aqui en casa, hasta que ya llevo 4 dias, que he dicho.. no hacia nada de nada?? no ayudaba?? lo hago todo mal?? pues ala.. a tomar por culo que lo hace esta persona solo ya...

Por favor es que es inaguantable, ni un ápice de cariño, ni un abrazo, y ya.. pa que os voy a decir, que ni sonreir! yo no recuerdo a mi madre sonriendo, no se que es eso,siempre esta amargada.. joeer, tiene un marido que es una puta joya, un pedazo padre, y siempre esta ahi sin llamarlo, tiene un hijo que es un tesorete lo buen tio que es, lo cariñoso y divertido que es.. y coño, estoy yo... que sea la persona mas mala del puto mundo, por ejemplo.. pues vale, pero coño que no le jode tb la vida a los demas...

Es que si no estoy yo, engancha a otro, y cuando se mete con mi padre salto yo, y me meto por medio, porque no dice lo que es, y carga a mi padre con muchas cosas, que no tiene el hombre culpa de nada, esta currando en dos sitios, se mueve por la provincia, carga con mis problemas, los de mi madre, y la relacion de las dos, mas sus problemas... mas la casa que la lleva a cuestas.. y encima tiene la poca vergüenza de encararse con el¿? si ya no puede mas.. me meto por medio.. y eso hace ya que se desate la ira...

EN fin, dejemoslo, que esto como dijo ella no tiene solucion, y no va a cambiar, asi que de PM, no nos dirigimos la palabra, ella me tira pullas, y yo ya paso.. hasta que me vuelva a inflar las pelotas y le vuelva a decir las cosas.. que por eso, esta asi conmigo, porque el otro dia le solte ya un par de cosas.. y se ve que no fueron de su agrado.. eso si, sus pullas son de un agrado.. que hecha para atras.. en fin que hay mucho tema.. que en todas las familias hay mierda ya lo se, pero yo necesitaba explotar por algun lado, mi novio tb esta muy quemado con el tema, a mi padre no le iba a seguir calentando.. asi que explote por el foro..

Gracias a todos por contestar, speech, davey, gstkop, oli, pyt, ds, kary, vanil, mercury por la repu, en fin todos!!! se que me dejo a peña! pero mi memoria ahora mismo no me da pa mas..

Un besazo y ya se pasara.. llevamos mas de 13 años asi, se pasa..

:*)
 
Joder, no me había percatado de este muro de las lamentaciones virtual que os habeis montao:p

Sele, como todo lo que te pueda decir, te lo estoy diciendo en privi, aprovecho para contar un chiste:

Esto va un hombre que está viendo la final del mundial en un asiento del estadio de la hostia, y al lado otro asiento vacio. Al hombre se le veía hundido, tremendamente compungido....

A esto que se le acerca un hombre y le pregunta preocupado: "disculpe, ese asiento de al lado suyo está vacío??. A lo que el hombre contesta : "sí buen hombre, estaba reservado para mi mujer, pero ha muerto recientemente"

El otro pavo, todo cortao le vuelve a preguntar: " lo siento mucho señor, de verdad. No obstante, no le ha comentado a ningún familiar ni amigo suyo que le acompañe a ver esta final, y así aprovechar el asiento??

Y el hombre, muy muy apenado le responde: "sí, claro que lo he hecho, pero todos han preferido asistir al entierro":feo:

Chimpún!!
 
Muro de las lamentaciones... :lol: Muy bueno :p

La verdad es que me considero una persona bastante optimista, y no, no creo que haya pasado nunca por una situación parecida. Por supuesto que hay momentos en los que estás más cansado, o con menos ganas... no sé... Pero no creo que haya nadie aquí con la edad suficiente como para estar cansado de vivir... porque somos lo suficientemente jóvenes como para tener aún muchas opciones, muchos recursos, muchas soluciones...

Supongo que lo habitual sería darte ánimo, consolarte... etc, pero no es lo que suelo hacer. Ante este tipo de cosas hay que echarle huevos y no perder el tiempo lamentandose. No somos víctimas, sino sujetos responsables de lo que hacemos y lo que decimos, y aunque a todos se nos puede permitir de cuando en cuando un momento de flaqueza, no se puede uno rendir nunca tan pronto. ¿Cansada de vivir? Pfff... Tienes toda una vida por delante, no estás más que al comienzo de todo... de hecho, realmente lo peor aún está por llegar... y lo mejor seguramente también. No soy de los que se regodea en sus problemas, y los tengo, como todo el mundo, pero procuro sacar lo positivo de todo lo que puedo, aprender algo, y disfrutar con las cosas que hacen que todo lo demás compense (que seguro que las hay, por insignificantes que te parezcan).

Antes de estar cansada, de darte por vencida o perder el tiempo en lamentarte, asegúrate de que has quemado todos los cartuchos para poner soluciones... Y cuando creas que ya los has quemado todos...sigue buscando, que seguro que hay alguno más.

Un beso ;)
 
Una cosilla más... :p Yo he vivido de cerca relaciones similares entre madre e hija, y lo único que puedo aconsejarte es que aceptes esa relación como es. Dices al final..."se pasará"... No, seguramente no. No vivas esperando que las cosas cambien, porque a veces es imposible. En vez de eso intenta aceptar que es así y punto.. A veces nos cuesta romper esa especie de "dependencia" que tenemos con nuestros padres, sobre todo si se trata de una relación tormentosa... pero insisto, tienes toda tu vida por delante, y tú eres la que debe elegir quien quieres que esté en ella y quien no. No puedes dejar que ese tipo de relaciones te consuman, porque ni es justo para tí, ni te va a servir de nada. Y créeme que te arrepentirías más adelante si dejaras que eso te afectase hasta el punto de condicionar toda tu vida.

A veces hay que aceptar las cosas como son y tirar palante con lo que tenemos, y lo importante es que pongas en el centro de todo tu propia vida, tu felicidad, tu futuro... eso es lo que realmente importa. El que quiera estar a tu lado y estar bien, estupendo... El que no... al menos no podrá decir que no lo has intentado.

Otro beso ;)
 
Dios que Yoyas estoy por soltar!!

Que no me deis animooooos!!:llorando: al final me hundireis entre todos, haciendome ver que mi vida es una mierda... :jajaja:

A ver, como dice Rober es un muro de lamentaciones, por favor.. que alguien aparte de yo se lamente de algo, por favor.

No soy una victima, como bien dice Javi, y no me gusta ir de ello, el papel me queda grande, no es en plan "estoy cansada de la vida y tengo una chuchilla al lado" no pienso en el suicidio, esos pensamientos como dice Meiko, si se piensan.. pero vamos, que no, que tiene que tener la vida algo por lo que luchar.

Me considero una persona por mucho que diga mi madre todo lo contrario me considero muy fuerte y con un gran corazon, nunca he ido hacer daño a nadie, nunca he tenido un mal gesto con ninguna persona, se que soy fuerte y con dos cojones (aunque no se vean), pero en mi casa, todo lo llevo por dentro, mi padre si sabe como soy, con mi padre me rio, nos hacemos bromas, mi padre es mi mejor amigo, y nunca me iria de este mundo estando el aqui.

El dia que el no este, ya se vera, porque dara algo, pero estando el, es el mejor, por eso tampoco me quejo, es decir, el padre me ha tocado mi padre perfecto, como madre... pues, ahi esta, la mujer no es mala mujer, es una gran luchadora, no la calla nadie, trabaja como la que mas, y quiere que todo sea perfecto, pero no nos entendemos, no soy una chica con 3 carreras, ni 4 idiomas, no me paso el dia limpiando toda la casa... no soy como ella quiere, y ella se fustra, y en vez de aceptarme tal como soy, pues se machaca a ella continuamente, y a mi dia tras dia. Y a mi me cansa, mucho, porque por mas que intento soy asi, no puedo cambiar.

No llego borracha a mi casa, no vengo fumá vamos.. q yo creo que se queja por vicio, porque le tenia que haber tocado otro tipo de joyita no yo.

Pero que coño, que yo aguanto carros y carretas, que no se, si un dia estoy hundida y otro estoy que me como el mundo..

En serio a tomar por culo los animos, que no los quiero, os lo agradezco pero no los quiero. :*)


PD: Invincible Ram, mñn te agrego al msn vale? es que hoy estoy casi todo el dia durmiendo, porque estoy de noches en el hotel, y apenas estoy en el pc. besazos a todos!!
 
Yo me siento así el 99% de los días de mi vida y desde hace años.
Si alguien tiene una solución que me la diga.
 
Cansada de vivir...?

Tengo esa sensacion desde los 14 años y ya tengo 23, es la necesidad de comprender por qué estoy akí, cual es mi sitio, cual es mi funcion, de q sirve mi existencia...

Es duro decir q te sientes sola, cuando sabes q hay gente a tu alrededor q se preocupa por ti. y q haria cualkier cosa por ti...

Ultimamente me siento vacia, con ganas de nada, y desde hace dos años y medio, pienso con más constancia en el dia de mi final, en el fondo es duro desear q acabe todo, pero pienso q asi todo sera mas facil, sin sentimientos, ni ideas, no nada q lo complike, simplemente se acabará mi existencia, y ya esta...

Me siento perdida, y dolorida, pienso q no soy tan mala persona para tener q viir las cosas tan desagradables q he vivido vivo y probablemente q me tokarán vivir, sí, es cierto q en este teatro en el q vivimos, de vez en cuando nos toka una secuencia divertida q nos produce felicidad durante un breve espacio de tiempo pero y qué?

Estoy pasiva, porque estoy vacia, y apesar de q tengo a mis amigos siento q nadie me comprende, pero no puedo pedir q me comprendan porque yo tampoko me comprendo...lo mandaria todo a la mierda, si tuviera el valor suficiente...

Sele, entiendo q uses esto pa desahogarte y bueno ánimos no te doy, solo mi opinion, kizá ella piense q pagar sus frutraciones contigo le hace bien, pero ha de darse cuenta del daño q os causa a vosotros y q no es justo, kizá una ayuda extra no le vendria mal...

Weno maja, espero q la situacion mejore
 
Usaré el muro de las lamentaciones, y eso que ni por asomo pensaba de...

Cada día de mi vida, cada segundo de lo que resta de ella estoy cansada de vivirla, y cada día espero que sea el último, que un día se me pare el corazón y ya no tenga que seguir aquí.
A veces no soy tan tremendista es cierto, a veces sólo quiero que hallan pasado 20 o 30 años, despertarme un día y ser una mujer madura, sin comeduras de coco, con una familia y toda la mierda que se supone ha de tenr una persona en esta vida.
Despertar y no haber vivido lo que soy ahora.

Sé que la solución pasa por cambiar lo que no nos gusta, y yo a veces pienso que en el fondo de todo es que me gusta ser y estar así :(, y eso todavía me hace sentir peor, y no busco compasión todo lo que tengo, todo lo que soy me lo he buscado yo solita.

Sabes lo que hago yo muchas veces?, me voy a pasear al centro de Barcelona, a ver la vida de los demás a empaparme de ella, a sentir que a lo mejor aún me queda esperanza, que mi vida puede ser diferente.

Al menos tú tienes a tu padre, disfruta cada momento que pases con él, mis padres están ahí, pero ser padres no es lo suyo, y sé que han hecho lo que han podido, ó lo que les han enseñado, supongo que nadie nace con un manual de instrucciones sobre como ser padre bajo el brazo.

Yo me he ido de casa y no vuelvo, por que es un infierno, no quiero pasar por eso otra vez, y te aseguro que tampoco es mejor salir por que sí, ir y volver sólo hará que tengan más cosas que reprocharte.
A mí me gustaría no ser tan sensible, y poder dejar de sufrir con cada cosa que me dicen, que todo me diera igual, como hacen mis hermanos, y que el chantaje emocional no sirviera conmigo.

En fin ésto es como el post de los complejos, supongo que mal de muchos consuelo de tontos, pero saber que hay más gente como tú o que no eres la única que está mal, a lo mejor sí que ayuda, por cierto que haya tanta gente mal, realmente te hace pensar que qué es lo que nos motiva a seguir aquí, algo tiene que haber que nos mantenga en este mundo y yo creo que a ese algo es a lo que nos tenemos que aferrar cada vez que estemos cansados de vivir.
 
Bueno yo mas de una vez me he sentido capazde "tirar la toalla" y rendirme pero siempre para todo aparece un angel o mas bien una motivacion nueva asi que nada de frustraciones (aunque no soy la mas indicada para decirlo)
solo levantate y sonrie que asi como tu sonries la vida te va a sonreir
salu2
 
Yo creo que no te tienes que aferrar a nada.....porque quiza a lo que te agarres sea algo circunstancial..esta bien q te pueda ayudar xa salir de ese bajon...xo si luego eso desaparece, a q te vas a aferrar?

Creo q tu felicidad debe salir de tu interior...

mira, hace poco lei un libro que me regalo una persona especial...se llama "Los 10 Secretos de la Abundante Felicidad" te lo recomiendo.

Te escribo algunas frases sacadas del libro...

"La base de mi felicidad comienza con mi actitud ante la vida"

"Si espero lo mejor, con mucha frecuencia, ¡lo obtendré!"

"Toda experiencia puede ser considerada de forma que tenga un significado positivo. Desde ahora, voy a buscar algo positivo en todo y en todos"

"Mis pensamientos son los que me hacen sentirme feliz o desgraciado, no mis circunstancias. Controlo mis pensamientos, por tanto, controlo mi felicidad"


Es buen buen libro que te hará ver las cosas con otros ojos...afrontar el mundo y el día a día de forma disinta. Asi que de verdad te aconsejo que lo leas.

Un besito :muac:
 
Hola MissHoney ;)

Bueno mira, yo t puedo decir q mas o menos puedo llegar a entender como t sientes, xq aunque mis padres se separaron cuando yo era pequeño y casi nunca he vivido con ellos, yo desde hace unos años vivo con mi tia, y hay cierto individuo en casa q me ha humillado, me ha escupido a la cara, me ha insultado asquerosamente como nadie t podria insultar, me ha dicho cosas que me han dolido muchisimo y nunca me he querido enzarzar con el en una pelea con el x mi tia sabes, x no hacerle mas daño a ella...

Por otra parte este individuo siempre ha tratado a mi tia como una mierda, yo he tenido q aguantar discusiones y gritos y encima callarme, xq mas de una vez q he salido a defenderle se me ha puesto con los ojos como un loco queriendo pegarme, y aunque sabe q conmigo no podria hacer lo mismo q con ella me ha dicho cosas asquerosas y me ha levantado la mano, y eso no tiene perdon, ya le he dado muchas oportunidades para que cambiara de actitud pero el va a las suyas.

Ahora a finales de verano seguramente me daran mi piso y en cuanto pueda me ire a vivir alli y descansare x fin de todos estos malos rollos, lo malo es que mi tia tendra que aguantar a este energumeno estando sola aqui, pero como cada vez q me he metido x enmedio he salido trasquilado prefiero no meterme mas; la culpa en parte la tiene ella x haber criado a un consentido de mierda q nunca ha tenido q esforzarse para ganarse nada en la vida, todo se lo han dado en la mano, y mi tia x pena ni lo ha echado nunca de casa ni nada, en fin...

Con todo esto q t cuento quiero decirte q t comprendo perfectamente sobre lo que dices de que estas muy harta de la vida, xq cada hideouter tenemos nuestra vida y hay muchas cosas q no contamos x aqui, pero a veces necesitamos desahogarnos, a mi me pasa bastante.

Mira, ultimamente me esta pasando esto de estar harto de todo tb con el puto trabajo de mierda q tengo: estoy todos los dias harto de joderme los riñones y la espalda y hay una panda de mamones alli q no valoran el esfuerzo q hacemos muchas personas x sacarles la faena adelante, se hacen ricos a costa nuestra y luego cuando no vales, ale otro :mad: como los trapos, y encima de todo el monton de injusticias y derechos laborales q t pisotean y se pasan x el forro, x eso en cuanto me saque el titulo que me quiero sacar en septiembre le van a dar x culo al trabajo este asqueroso, xq x culpa de este trabajo he discutido un monton con mi novia, llevo varios meses de depresiones, sin ganas de nada, sin ganas de ir a currar, sin ganas de levantarme, sin ganas de vivir incluso, x eso t digo q se lo q es pasar x lo que tu estas pasando y t entiendo perfectamente xq es q es verdad q muchas veces se le quitan a uno las ganas de vivir x tanta injusticia y tanta mierda, y si encima cuando llegas a casa t echan la culpa de todo pos mas aun...

Mira, yo lo q haria en tu lugar es que en cuanto puedas y tu situacion t lo permita t largues de casa a vivir con tu novio a una vivienda tuya, aunque sea de alquiler, xq eso es otra cuestion, con lo facil que nos lo ponen los asquerosos estos de los politicos y constructores a ver quien se compra una puñetera vivienda hoy en dia si como siga asi la cosa la van a tener q terminar de pagar nuestros nietos, en fin...

Q es verdad, q en la vida hay muchos altibajos, y a veces t sientes como una mierda y no tienes ganas de nada, ni de vivir, y si encima cuando llegas a casa t dan la murga, pos peor aun.

Tu madre lo que deberia es aceptarte tal y como eres y dejar ya de echarte la culpa de todo lo que pasa, quiza es q se siente frustrada x algo y lo paga contigo, pero q ya t digo, yo tp quiero entrometerme donde no me llaman, xq una cosa es comprenderte y otra vivir la situacion...

Solo puedo decirte q muchos animos y q en cuanto puedas t independices y veras como entonces veras el cielo en tu propia casa sin problemas de ese tipo ni malos rollos ;)

Y un par de cojones y para alante!!, como voy a hacer yo con el trabajo este asqueroso, en cuanto me saque el titulillo a tomar x culo, a mi ya no me amargan mas la vida estos explotadores q nos tratan como a mulas de carga ea!! :mad:

Un abrazo MissHoney ;)
 
Todos nos hemos sentido así en algún momento.
Yo hace unos cuatro años sentía que estaba cansada de todo, nada me iba bien... y esa época duró dos años.

La carrera cada vez me apestaba más, el ambiente en la universidad también, no me gustaba nada lo que me rodeaba, no sabía a lo que me quería dedicar pero desde luego no quería ser abogada, por otro lado quería irme a vivir a Madrid cuanto antes y veía que no sacaba la carrera y que si lo hacía me quedaría a vivir allí ya que el trabajo lo tenía asegurado en Oviedo y sino algo me uniría allí tarde o temprano.

Por otra parte en el aspecto sentimental tampoco me iba nada bien, la experiencia del primer amor me dejó hecha polvo y eso que fue un fiasco que duró cuatro días y me quedé hundida. Pero hundida, hundida... Me refugiaba en internet, y me pasaba horas y horas echada en la cama sin ganas de nada, pensando en lo mismo siempre y mareando a la gente que me rodeaba. Empecé una historia pero no me llenaba y eso me ponía más triste aún.

Por supuesto todo esto afectó al ambiente en mi casa con mis padres, me veían mal y no sabían cómo ayudarme, me regañaban, se enfadaban porque no me veían reaccionar. En los últimos meses el ambiente en mi casa era un poco agobiante, sentía que vivía de prestado... Y no reaccionaba.
Y la reacción llegó. Un poco tarde pero llegó.

La clave fue escuchar lo que yo sentía que debía hacer. Y era venirme a Madrid a vivir y empezar a sacarme yo la castañas del fuego y dejar de pasar las horas y ganarme la vida día a día.

Llegué a Madrid y el primer año fue un poco decepcionante, vivía en una casa asquerosa, con unos compañeros idem, me encontraba sola, sin amigos aquí, y en un trabajo que me idiotizaba... Y me preguntaba a mi misma ¿Esto es lo que has venido a hacer a Madrid?.
Pero no reaccionaba, creía que todo me vendría grande...

Al cabo de un año me mudé de piso y parecía que todo iba mejor pero seguía en ese trabajo... y seguía con mis movidas mentales...

Un día de verano (estando Angie en mi casa :*) me llamó una amiga y me obligó a darle el CV porque buscaban gente donde ella trabajaba... Y BINGO! me cogieron!

Y desde ese momento todo ha ido a mejor. Empecé a conocer a más gente, hice amigos, me llevaba muy bien con mis compis, en mi casa todo guay, mi padre a pesar de que no le gustaba la idea de venirme a vivir a Madrid empezó a sentirse orgulloso de mi (sobre todo cuando le hablaba de routers y él no entendía nada...:jajaja: ), me compré un coche...

Ha habido palos, claro... pero a pesar del disgusto inicial no he dejado que nada me hundiera, y el resultado ha sido que soy muy feliz ahora porque siento que la vida que tengo es gran parte de la vida que quiero.

Tengo a mis amigos cerca, tengo un trabajo que me encanta y en el que tengo futuro y seguridad, tengo mi cochecito, estoy con una persona a la que quiero muchísimo y que es una persona maravillosa... y sobre todo soy consciente de que soy muy feliz y estoy muy tranquila.

Me he dejado aconsejar por todo el mundo pero he hecho lo que yo creía que debía hacer. Y me ha salido bien... creo que esa es la clave.

Un beso Mielita, preciosa...:ven:
 
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