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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

¿Qué tienen hoy para comer? -Menú de la casa-¿De qué es el plato principal?-De acedías- ¿No tienen algo mas fresco?-¿Eh?-¿Qué?

Me he levanto pidiéndole al despertador un minuto mas. Parezco el Bayern.

¿Podrías decirme cuánto eres de perezoso?- ¿Tiene que ser justo ahora?
 
¿Qué es eso? -Esturiíón-¿De Jijona?

El He-man es como si el cachas de tu gym se fuera a la misma pelu de tu tía Maricarmen, xp!


Las colas de los parques temáticos en las que te tiras tres horas para una atracción que dura dos minutos, es un buen entrenamiento para las colas y la atención dada a cada paciente de los médicos de cabecera, ¡uuups!
 
¿Sabes qué pasa cuando Jean Claude amarra su barco en el puerto?-Ni idea-Pues que ya ancló Van Damme.

Estad muy alerta con los fraudes. Que hay un Brad Pitt falso me lo lleva advirtiendo por mail Sandra Bullock desde hace meses.


¿Cuántos idiomas habla correctamente? ¿Contando el castellano?-Ajá-Ninguno-¿Seguro? -Segurismo.

Un tarugo que dice: soy hostil a las personas racializadas, y de fondo, dos comentan: Mira, un skinhead, políticamente correcto. ¡Ay, qué bien!
 
Mi cuñada ha montado un centro de estética.-¿Y te poner maquillaje gratis?-Por la cara--¿Y pintalabios?-Por el morro.
 
Vengo a darme rayos Uva-¿Otra vez?-Sí.-Pasa.

Chiste cuñao: Para mi que un barómetro no mid las horas que echas en el bar siempre fue una gran decepción.

Hay gente que no cree que la luna afecte a su persona, pero yo ayer me vi gordo en la luna de un escaparate, y tiré el bocata panceta.
 
Te dejo porque no me escuchas.-Bueno, por lo menos nos tenemos el uno al otro.

Mañana pienso correr 21 kms como hoy, que también lo he pensado.

¿No era aquella tu sobrina? -Nuera- Pues me lo parecía.
 
Última edición:
Las plantas se dan un like(n) en las Redes Sociales, jaté!

El Gordo me cae idem porque no me ha caído a mi décimo, xp!
 
Dos viejetes en una cafetería tomando "cafeses" con leche, y uno dice:
Esta leche no está buena. Y el otro responde: y mañana Navidad.
 
Mi conocimiento eléctrico puede resumirse en que cambio las bombillas con ligero miedo. Podéis preguntarme lo que queráis del apagón.

En nueve meses habrá una oleada de nacimientos y muchas de las niñas se llamarán Luz.

¿Tienen wifi en El Vaticano? Sí, con clave.

Lo de la elección de nuevo Papa es -en fin-un Paparipe.:cautious:
Fumata blanca, incienso saturando los sentidos olfativos, ...un poco como la drogaina, ¿no? xp!
 
Última edición:
Iba a ir al cine con la family ¡pero qué carajo! con 10 euros mas, nos vamos a Punta Cana.

Este domingo barbacoa: chorizos, chuletones, morcillas,... ¿Longanizas?-Sí, "longanizo" yo todo.

Me molaría un montón que los polis de paisano en Álava se llamasen: Vitoria's Secret.
 
En nuestro equipo de "júrgol", el partido que viene queremos remontar pero literalmente, no porque hayamos hecho previamente un mal partido, si no que nuestro equipo rival tiene un campo con 40º de inclinación y hay que llegar al centro del campo en teleférico.
Traednos-por cierto-alguna cabra que nos faltan laterales.

Vendo piso a las afueras de Madrid, o céntrico en Ajofrín . Toledo. Todo depende del punto d vista.
 
Seremos pensionistas porque viviremos en pensiones,

El médico me ha aconsejado croissants- Aquí pone crossfit-Con esa letra quién sabe.
 
Humor cuñao: Bienvenido al curso de astronomía- Ponme una estrella de Galicia.

¿Qué habéis estudiado en el curso de poesía? Antonio Machado- Algo habrás hecho,
 
¿Nivel de sueco?-Nativo-Demuéstrelo-¿Se refiere a mí?

No me gusta mentir-Estás mintiendo-Pero a disgusto.

La familia de tu marido tiene un acento raro, ¿de donde vienen?-Del bar de abajo.
 
El waterpolo no es un deporte, los jugadores solo intentamos salir a flote agarrándonos a la pelota; una alternativa es jugar los partidos con el agua solo hasta la cintura.
 
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