pussycontrol
HideOuter Gayhetero
¡Pog claro!, yo no tengo el copiraí ese, en tó caso mas bien he hecho copy&paste, juas!
-
Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles
Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)
- Iniciador del tema pussycontrol
- Fecha de inicio
¡Pog claro!, yo no tengo el copiraí ese, en tó caso mas bien he hecho copy&paste, juas!
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Un hombre inglés (detalle importante, jejeje!) entra a un restaurante (inglés too) q pone en el menú: breakfast at anytime*=desayuno en cualquier momento pero q también puede significar en cualquier tiempo y entonces con las mismas entra y pide una torrija de El Renacimiento.
*como véis esto era necesario/imprescideibol ponerlo en inglés para hacer el chiste.
*como véis esto era necesario/imprescideibol ponerlo en inglés para hacer el chiste.
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
¡Ayyyyy Pepe q me ha venido la regla por fiiiiiiiiin!
¡Ah! entonces no estás embarazada, ¡fenomenal hay q celebrarlo!
¿Cómo que? ¡pues claro q sí lo estoy! me refiero a que me ha venido el juego de reglas, cartabón y escuadra q había encargao.
Y hasta aquí la gracia del chiste....y digo bien q hasta ahí porque luego está la ninguna gracia q le hace a la mujer oirle a su novio q le alegraba saber q no iban a tener el hijo q ella tanto deseaba.¬.¬)
:cuñao
¡Ah! entonces no estás embarazada, ¡fenomenal hay q celebrarlo!
¿Cómo que? ¡pues claro q sí lo estoy! me refiero a que me ha venido el juego de reglas, cartabón y escuadra q había encargao.
Y hasta aquí la gracia del chiste....y digo bien q hasta ahí porque luego está la ninguna gracia q le hace a la mujer oirle a su novio q le alegraba saber q no iban a tener el hijo q ella tanto deseaba.¬.¬)
:cuñao
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
¿Lo echábais de menos o de mas? ¿mas o menos? xd!
El tweetend:
He contratado a un jardinero con rastas para que me reggae las plantas.
Fumo tanto q la máquina d tabaco me habla de tú.:jajaja:
El otro dia entró Pamela Anderson a mi trabajo...
¡No jóas, tienes curro!
El gobierno subirá el IVA a los q compren cosas y en 2013 no podréis comprar cosas.
Aquellas personas q te cuentan un chiste y no te ries y dicen eso de: es q soy mu' malo contándolos; ¡pues no los cuentes entonces! xd!
Para pintar El Grito Munch se inspiró en el día q le pisó a su madre lo fregao.
A lo mejor las cebollas también lloran cuando las pelamos.
Voy al territorio vaquero de El Corte Inglés para escupir tabaco en el suelo.
Un tipo q tenía tan poca clase q le llamaban el recreo, buuuuuf!
Yo no me hago taxista porque no me gusta q hablen a mis espaldas.
Voy a crear una empresa de Cobradores del Frac disfrazados de osos para q se llame: Los osos a morosos, xd!
Cuando voy a clases de alemán me la paso exclamando: ¡compro vocal!
He dao tantas vueltas en la cama q cuando he despertao tenía a 30 bailarines de break-dance animándome, jajajaja!
Me he encontrado una camiseta en una etiqueta de Zara.
En España hay dos cosas q nunca conseguiréis q os hagan al gusto: el corte de pelo y el café en el local de tunno.
Hacer cola para Titanic II y ver como una persona se cuela.¬.¬)
La peli favorita de l@s andaluces es: Mi Arma-geddon, xd!
Fuí el hijo perfecto...durante 9 meses, jajajaja!
Los viernes d Rajoy son los nuevos lunes.
Mi ex se ha convertido en una estrella del porno casero en internet...espero q le haga ilusión cuando se entere.
No entiendo cómo mi hija me puede acusar de ser mal padre...¡si me conoció ayer!
¿Quienes trabajan en un acuario q tienen de salvapantallas muebles de oficina? jajjaja!
Voy a fijar una tarifa por hacer mi trabajo y otra por hacerlo bien: Correos lo lleva haciendo así desde siempre y no le va mal.
El libro q mas me hizo reflexionar fué el de Familia.
Me crié en un barrio con alto índice de criminalidad: lo menos 10 bancos había.
Sarkozy ofreció para l@s inmigrantes realizar exámenes d francés, Berlusconi se ofreció de l@s primeros para q se lo hiciesen.
Sra Valle ¿es difícil llevar su ministerio? ¡q va, no da trabajo!
Tengo playmobils con el pelo mas suelto q Cristiano Ronaldo.
La energía ni se destruye...se expropia.
A este paso acabo la carrera y no tengo donde meterme a stripper, buuuuf!
FB vale 96.000 millones de dólares...pero a mí me dejan tenerlo de gratis.
Me gusta tanto el juego q cuando voy a la frutería me pido siempre una piña y dos cerezas, xd!
Muere por huelga de hambre, así sin comerlo ni beberlo.
¡Árbitro la hora!
las 11: 15
Muy amable
Cariño ¿has estao jugando al paintball?
No, es mi jersey de Desigual.
¿Cuántos días cuentan sin lavarte el pelo como homenaje al grunge? xd!
Los padres de Gasoll iban un día andando por el bosque se pusieron melosones y decidieron hacer un alto en el camino...al final hicieron 3, juas!
Si el abogado de Urdangarín le envía al juez los e-mails de su cliente igual le encierran por spam.
El tweetend:
He contratado a un jardinero con rastas para que me reggae las plantas.
Fumo tanto q la máquina d tabaco me habla de tú.:jajaja:
El otro dia entró Pamela Anderson a mi trabajo...
¡No jóas, tienes curro!
El gobierno subirá el IVA a los q compren cosas y en 2013 no podréis comprar cosas.
Aquellas personas q te cuentan un chiste y no te ries y dicen eso de: es q soy mu' malo contándolos; ¡pues no los cuentes entonces! xd!
Para pintar El Grito Munch se inspiró en el día q le pisó a su madre lo fregao.
A lo mejor las cebollas también lloran cuando las pelamos.
Voy al territorio vaquero de El Corte Inglés para escupir tabaco en el suelo.
Un tipo q tenía tan poca clase q le llamaban el recreo, buuuuuf!
Yo no me hago taxista porque no me gusta q hablen a mis espaldas.
Voy a crear una empresa de Cobradores del Frac disfrazados de osos para q se llame: Los osos a morosos, xd!
Cuando voy a clases de alemán me la paso exclamando: ¡compro vocal!
He dao tantas vueltas en la cama q cuando he despertao tenía a 30 bailarines de break-dance animándome, jajajaja!
Me he encontrado una camiseta en una etiqueta de Zara.
En España hay dos cosas q nunca conseguiréis q os hagan al gusto: el corte de pelo y el café en el local de tunno.
Hacer cola para Titanic II y ver como una persona se cuela.¬.¬)
La peli favorita de l@s andaluces es: Mi Arma-geddon, xd!
Fuí el hijo perfecto...durante 9 meses, jajajaja!
Los viernes d Rajoy son los nuevos lunes.
Mi ex se ha convertido en una estrella del porno casero en internet...espero q le haga ilusión cuando se entere.
No entiendo cómo mi hija me puede acusar de ser mal padre...¡si me conoció ayer!
¿Quienes trabajan en un acuario q tienen de salvapantallas muebles de oficina? jajjaja!
Voy a fijar una tarifa por hacer mi trabajo y otra por hacerlo bien: Correos lo lleva haciendo así desde siempre y no le va mal.
El libro q mas me hizo reflexionar fué el de Familia.
Me crié en un barrio con alto índice de criminalidad: lo menos 10 bancos había.
Sarkozy ofreció para l@s inmigrantes realizar exámenes d francés, Berlusconi se ofreció de l@s primeros para q se lo hiciesen.
Sra Valle ¿es difícil llevar su ministerio? ¡q va, no da trabajo!
Tengo playmobils con el pelo mas suelto q Cristiano Ronaldo.
La energía ni se destruye...se expropia.
A este paso acabo la carrera y no tengo donde meterme a stripper, buuuuf!
FB vale 96.000 millones de dólares...pero a mí me dejan tenerlo de gratis.
Me gusta tanto el juego q cuando voy a la frutería me pido siempre una piña y dos cerezas, xd!
Muere por huelga de hambre, así sin comerlo ni beberlo.
¡Árbitro la hora!
las 11: 15
Muy amable
Cariño ¿has estao jugando al paintball?
No, es mi jersey de Desigual.
¿Cuántos días cuentan sin lavarte el pelo como homenaje al grunge? xd!
Los padres de Gasoll iban un día andando por el bosque se pusieron melosones y decidieron hacer un alto en el camino...al final hicieron 3, juas!
Si el abogado de Urdangarín le envía al juez los e-mails de su cliente igual le encierran por spam.
Última edición:
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Chiste en la línea pura (y mas todo a cien o ni eso, buuuf!) del lolailo pussydescontrol:
El ejército d soldados arrojan una abrumadora andanada de flechas a sus enemigos "con lo cualo", no tiene este q moverse de su emplazamiento= anda nada.:clo::ains:
El ejército d soldados arrojan una abrumadora andanada de flechas a sus enemigos "con lo cualo", no tiene este q moverse de su emplazamiento= anda nada.:clo::ains:
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Tweetend con retraso sí pero aquí llega una semana mas al foro, "abrirsus" de orejas y a volaaaaaaaar , xd!:
La única manera de levantar España es bajando el nivel del mar.
El gobierno se plantea la posibilidad de crear una España mala.
España es el Portugal de Francia.
Me he comprado una bici estática para ir a trabajar.
¡Papá, la herencia socialista se me ha comido los deberes!
Bankia ¿por qué solo pides 10.000 mill? pide 11.000 y ya lo amueblas.
Necesito un ordenador
¿Por qué?
Portátil.
Kurt Cobain conoció a Courtney en Grungero busca esposa.
¿Dónde has estado toda la noche?
No recuerdo, todo eran luces, alcohol, drojas, confusión...
¿Amnesia?
¡Ahí!
He visto a un pedigüeño pidiendo con un cartel lleno de faltas de ortografía y le he dicho:
pa' otra cosa no tendrás, pero pa' twenti si tienes ¿eh?
De los errores se aprenderá pero no sé q leches se podrá aprender de no acertar una sola quiniela en mi vida.
Soy tan feo q cuando el farmaceútico me ve comprar condones me pregunta: son para regalo ¿no? xd!
La farola de al lao de mi casa ha desaparecido, voy a pegar notas en los perros para ver si alguien la ha visto.
Morgan Freeman se está encasillando, últimamente solo hace papeles de negro.:torta:
¡Hay q ver la ilusión tan grande q le ha hecho a mi mujer el dibujo del niño!, estoy por comprarme tres plastidecores y hacerle uno para nuestro aniversario.
Rock in Rio: no se puede mentir mas en tres palabras, juas!
Señora, hemos pillado a su hijo refutando a Kant en el parque.
¿De verdad?
¡Qué va, se estaba fumando un porro como to2!
Cari ¿con qué podría quedar bien este vestido?
Con Pilar Rubio.
Hoy me han echao del Berskha por beber en la barra, ¡de verdad q no lo entiendo! xd!
Mi cuerpo está esculpido para el pecado: para la gula y la pereza en concreto, juas!
Me han puesto un gin-tonic con tantas cosas dentro q he pedido tenedor y cuchillo, jjajjaja!
Me han suspendido en informática por Control C en el exámen.
A to2 nos gusta el humor inteligente hasta q se tropieza y se cae alguien.
¿Q tal tu operación de oido?
Sí
La única manera de levantar España es bajando el nivel del mar.
El gobierno se plantea la posibilidad de crear una España mala.
España es el Portugal de Francia.
Me he comprado una bici estática para ir a trabajar.
¡Papá, la herencia socialista se me ha comido los deberes!
Bankia ¿por qué solo pides 10.000 mill? pide 11.000 y ya lo amueblas.
Necesito un ordenador
¿Por qué?
Portátil.
Kurt Cobain conoció a Courtney en Grungero busca esposa.
¿Dónde has estado toda la noche?
No recuerdo, todo eran luces, alcohol, drojas, confusión...
¿Amnesia?
¡Ahí!
He visto a un pedigüeño pidiendo con un cartel lleno de faltas de ortografía y le he dicho:
pa' otra cosa no tendrás, pero pa' twenti si tienes ¿eh?
De los errores se aprenderá pero no sé q leches se podrá aprender de no acertar una sola quiniela en mi vida.
Soy tan feo q cuando el farmaceútico me ve comprar condones me pregunta: son para regalo ¿no? xd!
La farola de al lao de mi casa ha desaparecido, voy a pegar notas en los perros para ver si alguien la ha visto.
Morgan Freeman se está encasillando, últimamente solo hace papeles de negro.:torta:
¡Hay q ver la ilusión tan grande q le ha hecho a mi mujer el dibujo del niño!, estoy por comprarme tres plastidecores y hacerle uno para nuestro aniversario.
Rock in Rio: no se puede mentir mas en tres palabras, juas!
Señora, hemos pillado a su hijo refutando a Kant en el parque.
¿De verdad?
¡Qué va, se estaba fumando un porro como to2!
Cari ¿con qué podría quedar bien este vestido?
Con Pilar Rubio.
Hoy me han echao del Berskha por beber en la barra, ¡de verdad q no lo entiendo! xd!
Mi cuerpo está esculpido para el pecado: para la gula y la pereza en concreto, juas!
Me han puesto un gin-tonic con tantas cosas dentro q he pedido tenedor y cuchillo, jjajjaja!
Me han suspendido en informática por Control C en el exámen.
A to2 nos gusta el humor inteligente hasta q se tropieza y se cae alguien.
¿Q tal tu operación de oido?
Sí
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Chiste maloso y algo escatológico: la declaración de la renta me ha salido a eructar en vez de devolver, buuf!
¡¡Muy buenos los últimos Tweetend Pussy!!!:jajaja:
Quién no tiene un rimbombante título en España hoy en día es porque no quiere.
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Currículum Vitae"
:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Taxita)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Quién no tiene un rimbombante título en España hoy en día es porque no quiere.
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Currículum Vitae"
:* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Taxita)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
El tecnicismo para Diputado se sale directamente lovlilla, juas!
"Te s'a pasao de ponel el de Corredor de Bolsa= Mozo de camión d residuos urbanos...lo q viene siendo basura vamos. ¿Q qué tiene q ver una cosa con otra? pues 'tá fácil al ir enganchando los cubos al contenedor del camión a veces te dejas alguna q otra bolsa detrás y al ir a recojerla has, efectivamente, de correr con la dichosa bolsa tras el camión pa' arrojarla dentro. XD!
El otro dia fué uno muy tienno a la par q animalesco, fué: El Dia de Las Mamás Orangután, ooooooooooh!
Felicidades pues a alguna posible mamá "ongarutana" q pueda escribir de manera mas o menos habitual en este foro, jurl, jurl!
"Te s'a pasao de ponel el de Corredor de Bolsa= Mozo de camión d residuos urbanos...lo q viene siendo basura vamos. ¿Q qué tiene q ver una cosa con otra? pues 'tá fácil al ir enganchando los cubos al contenedor del camión a veces te dejas alguna q otra bolsa detrás y al ir a recojerla has, efectivamente, de correr con la dichosa bolsa tras el camión pa' arrojarla dentro.
XD!El otro dia fué uno muy tienno a la par q animalesco, fué: El Dia de Las Mamás Orangután, ooooooooooh!
Felicidades pues a alguna posible mamá "ongarutana" q pueda escribir de manera mas o menos habitual en este foro, jurl, jurl!
Última edición:
Me estoy planteando comprar una parcela en la cara oculta de la luna. El comercial me ha dicho que de momeno no puede mostrármela, asi que, no me decido. ¿algun consejo? 
..
..
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Sí, acójete a lo q dice el padrenuestro en eso de : asín en la tierra como en el cielo (en este caso la luna claro) , quiero decir q no compres sobre plano, tú hasta q no veas el terreno in situ= en nuestro "salétile" no te fies de nada...eso sí, el llegar allí q no hay puente aéreo ni línea de metro, ni ovnis q te lleven ni ná ya te digo yo q lo vas a tener dificil.
Prueba a hacerte un cursillo acelerao (nunca mejor dicho esto, xd!) de astronauta de esos de GGG de esos q te regalan una guitarra pero diles q te regalen si pueden eso sí, el "cobete" y ya luego te vas pilotándolo directamente.
¡Ah! "me se" olvidaba un detalle importantísimo: llévate una antorcha o un mechero...algo q te de luz q estas en la cara oculta recuerda.
Esto es lo mas sensato q "me se" ocurre la verdad.
Suerte y ya luego me cuentas ¿okey?
Prueba a hacerte un cursillo acelerao (nunca mejor dicho esto, xd!) de astronauta de esos de GGG de esos q te regalan una guitarra pero diles q te regalen si pueden eso sí, el "cobete" y ya luego te vas pilotándolo directamente.
¡Ah! "me se" olvidaba un detalle importantísimo: llévate una antorcha o un mechero...algo q te de luz q estas en la cara oculta recuerda.
Esto es lo mas sensato q "me se" ocurre la verdad.
Suerte y ya luego me cuentas ¿okey?
Última edición:
¡Ah! "me se" olvidaba un detalle importantísimo: llévate una antorcha o un mechero...algo q te de luz q estas en la cara oculta recuerda.
Esto es lo massensato q "me se" ocurre la verdad.
Suerte y ya luego me cuentas ¿okey?
Querido Pussy (dos puntos)
Te escribo esa carta para decirte que ya llegué, que ya esoy en la cara oculta de la luna pero.....
.......tengo un pequeño problemilla: la idea de llevar antorchas o mechero no ha funcionado, PUSSY
, quiero que sepas que estoy tremendamente disgustado por tu consejo tan extremadamente horrendo. EN LA LUNA NO HAY OXIGENO..:novale:....P.S.: regreso a la tierra YA...
..
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
.......tengo un pequeño problemilla: la idea de llevar antorchas o mechero no ha funcionado, PUSSY
...P.S.: regreso a la tierra YA...
..
¡Bah, q no hay oxígeno dice! , detalle sin importancia donde lo "haiga"; mira, si nos ponemos tan tiquismiquis mal vamos ¿eh?
A lo q importa: ¿has cerrao el negociado? ¿es amplio el solar, con vistas al exterior?, ¿da el sol todo el dia? cuidao con eso q luego no hay quien pare con tóa la solana.
¿Q tal tiempo hace por la luna? Aquí- así en el planeta en general, x2!- por las tardes refresca asín q traéte una chaquetilla q no "te se" olvide.
pd: ahora q caigo: ¿por qué se le llama solar? en la luna en buena lógica debería llamarse: lunar ¿o ké?
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Let's tweet again like we did last friday, juas!:
Salir del euro y q Merkel te ponga un sello por si quieres volver a entrar.
Si salimos del euro ¿como lo van a llamar: pesetavegas?
Es mas fácil salir del euro q de Movistar.
¿De dónde eres?
Español
¿En qué trabajas?
No me has entendido.
Se empieza a notar en la calle los recortes en educación: he saludado a mi vecino y no me contestado.
La única manera de romper la maldición de Los Kennedy es casarlos con Jordi Hurtado.
Casi he acabado con las pastillas q me dió el doctor para la codicia...¡pero quiero mas!
¿Alguien ha visto alguna vez un MacDonald's en construcción? la verdad da que pensar ¿eh?:7:
Estuve tanto tiempo sin ir a clases q me han ofrecido trabajo en Tele5 y La Razón.
Me voy a trabajar q el tiempo no se pierde solo.
Hola, le llamo del 1004 ¿con quién hablo?
Con Fernando Torres
Okey ¿Puede pasarme con el titular?
Fuí a un cursillo de Crítica Constructiva
¿ y q tal?
¡Una mierdaaaaaaa!
He tenido q vender mis dos granjas de Facebook para poder pagar la hipoteca de la casa de Los Sims.
Es imposible discutir con un DJ siempre está cambiando de tema.
Si se hiciera el mismo esfuerzo en buscar curro q en cojer asiento en el metro, España habría salido de la crisis ya.
Fuí al super y ví a un vendedor de promociones regalando botes de gomina, vaya q Georgie Dan.
Dicen q las camisas a rayas adelgazan asi es q me he comido 5 a ver q tal, xd!
Vamos a darnos prisa en quejarnos q en nada empieza la Eurocopa y ya se nos olvida.
Trabajo de ilusionista soy el q recoje los curriculums y dice eso de: ya te llamaremos.
Cuanto mas pobres seamos mas riesgo hay de q surja una nueva oleada de cantaautores, ¡Europa paren esto!
¿Os acordáis cuando había q buscarles hueco a las cosas en la nevera?
Se acaba House ¿hasta cuando vamos a tener q soportar recortes en sanidad?
Mariano dice q 500 puntos no le dan para nada, afirma q arriesga mas porque ha venido aquí a jugar.
Lo malo de hacer una peli sobre camioneros es q la gente pierde el interés en cuanto ve el trailer.:torta:
Habrá q ir pensando en la operación bikini 2013 porque a la de este año ya no llego.
Peli de Disney a la española: La Banca y el Vagabundo, buuuf!
¿Le aceptas en la pobreza y en la riqueza; en la salud y en la enfermedad y hasta q la muerte os separe?
si; no; si; no y no, xd!:jajaja:
En un restuarante un comensal pregunta al camarero: ¿tienen conexión wifi? y este le responde: no señora, solo lo q viene en la carta.
Salir del euro y q Merkel te ponga un sello por si quieres volver a entrar.
Si salimos del euro ¿como lo van a llamar: pesetavegas?
Es mas fácil salir del euro q de Movistar.
¿De dónde eres?
Español
¿En qué trabajas?
No me has entendido.
Se empieza a notar en la calle los recortes en educación: he saludado a mi vecino y no me contestado.
La única manera de romper la maldición de Los Kennedy es casarlos con Jordi Hurtado.
Casi he acabado con las pastillas q me dió el doctor para la codicia...¡pero quiero mas!
¿Alguien ha visto alguna vez un MacDonald's en construcción? la verdad da que pensar ¿eh?:7:
Estuve tanto tiempo sin ir a clases q me han ofrecido trabajo en Tele5 y La Razón.
Me voy a trabajar q el tiempo no se pierde solo.
Hola, le llamo del 1004 ¿con quién hablo?
Con Fernando Torres
Okey ¿Puede pasarme con el titular?
Fuí a un cursillo de Crítica Constructiva
¿ y q tal?
¡Una mierdaaaaaaa!
He tenido q vender mis dos granjas de Facebook para poder pagar la hipoteca de la casa de Los Sims.
Es imposible discutir con un DJ siempre está cambiando de tema.
Si se hiciera el mismo esfuerzo en buscar curro q en cojer asiento en el metro, España habría salido de la crisis ya.
Fuí al super y ví a un vendedor de promociones regalando botes de gomina, vaya q Georgie Dan.
Dicen q las camisas a rayas adelgazan asi es q me he comido 5 a ver q tal, xd!
Vamos a darnos prisa en quejarnos q en nada empieza la Eurocopa y ya se nos olvida.
Trabajo de ilusionista soy el q recoje los curriculums y dice eso de: ya te llamaremos.
Cuanto mas pobres seamos mas riesgo hay de q surja una nueva oleada de cantaautores, ¡Europa paren esto!
¿Os acordáis cuando había q buscarles hueco a las cosas en la nevera?
Se acaba House ¿hasta cuando vamos a tener q soportar recortes en sanidad?
Mariano dice q 500 puntos no le dan para nada, afirma q arriesga mas porque ha venido aquí a jugar.
Lo malo de hacer una peli sobre camioneros es q la gente pierde el interés en cuanto ve el trailer.:torta:
Habrá q ir pensando en la operación bikini 2013 porque a la de este año ya no llego.
Peli de Disney a la española: La Banca y el Vagabundo, buuuf!
¿Le aceptas en la pobreza y en la riqueza; en la salud y en la enfermedad y hasta q la muerte os separe?
si; no; si; no y no, xd!:jajaja:
En un restuarante un comensal pregunta al camarero: ¿tienen conexión wifi? y este le responde: no señora, solo lo q viene en la carta.
Última edición:
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Ya de nuevo llego, read the tweetend con las orejas y disfrutad de esta nueva edición, jejeje!
Ya estoy esperando el musikón cuando nos gobiernen los tecnócratas, juas!
Si sigue así la crisis el dia q descongelen a Disney va a ser para poder comer algo.
Con los tiempos q corren lo suyo es tener una niña "pobreta", buuuf!
Debimos guardar el ticket de Rajoy.
Somos jóvenes pero sobradamente pre-parados.
En el aspecto inmobiliario estamos en los años no-venta.
Los líderes europeos no deberían tomar decisiones en las cumbres porque se les nota la falta de oxígeno.
He ido a ingresar dinero a un banco y el del mostrador pensaba q era una cámara oculta.
Me he comprado una bio sobre Gadaffi en la feria del libio.
Los de Bankia no quiere q le compres un bocadillo quiere el dinero para un bocadillo.
¿Es normal tener un testículo mas grande q los otros dos? jajajaja!
¿Q cosas te ponen los pelos de punta? a mí la gomina, xd!
Le he rascado a una hindú el punto rojo de la frente y me ha tocado un crucero.
Edward Norton es un actorazo, ahora el q se ha forrao bien es su hermano con el antivirus.
Los únicos objetos q se ven desde el espacio son: La Muralla China y los caballos de Ralph Lauren.
¿Qué tal en Erasmus?
¡¿pero q coma etílico ni qué coma etílico?!
Doctor, tengo lombrices ¿qué me recomienda?
Pues la pesca.
Vaya, se me están notando mucho los abdominales...mañana mismo me apunto al bar.
Voy a untar mi I-pad de mantequilla por la parte de atrás para cuando se me caiga no se me rompa la pantalla.
¿Te consideras adicto a las mates?
+ ó - ¿x=por? juas!
Una vez vino a mi casa un fontanero y al agacharse no enseñó "la hucha", lo eché por impostor, juas!
Me compré un perrito piloto y a los dos dias se me puso en huelga.
Cariño ¿te acuerdas d la joyería donde viste ese anillo q te gustó tanto? pues estoy viendo el "júrgol" en el bar de al lao.
Con lo q pagamos a la iglesia católica lo suyo es q dios viniera de gira por España.
He comido tanto chocolate q tengo convalidado el sexo hasta 2025.
Estoy mas tensa q un@ con el síndrome de Diógenes con asistenta.
¿Los matemáticos q llevan bata que esperan que les salpique una integral?
Ya estoy esperando el musikón cuando nos gobiernen los tecnócratas, juas!
Si sigue así la crisis el dia q descongelen a Disney va a ser para poder comer algo.
Con los tiempos q corren lo suyo es tener una niña "pobreta", buuuf!
Debimos guardar el ticket de Rajoy.
Somos jóvenes pero sobradamente pre-parados.
En el aspecto inmobiliario estamos en los años no-venta.
Los líderes europeos no deberían tomar decisiones en las cumbres porque se les nota la falta de oxígeno.
He ido a ingresar dinero a un banco y el del mostrador pensaba q era una cámara oculta.
Me he comprado una bio sobre Gadaffi en la feria del libio.
Los de Bankia no quiere q le compres un bocadillo quiere el dinero para un bocadillo.
¿Es normal tener un testículo mas grande q los otros dos? jajajaja!
¿Q cosas te ponen los pelos de punta? a mí la gomina, xd!
Le he rascado a una hindú el punto rojo de la frente y me ha tocado un crucero.
Edward Norton es un actorazo, ahora el q se ha forrao bien es su hermano con el antivirus.
Los únicos objetos q se ven desde el espacio son: La Muralla China y los caballos de Ralph Lauren.
¿Qué tal en Erasmus?
¡¿pero q coma etílico ni qué coma etílico?!
Doctor, tengo lombrices ¿qué me recomienda?
Pues la pesca.
Vaya, se me están notando mucho los abdominales...mañana mismo me apunto al bar.
Voy a untar mi I-pad de mantequilla por la parte de atrás para cuando se me caiga no se me rompa la pantalla.
¿Te consideras adicto a las mates?
+ ó - ¿x=por? juas!
Una vez vino a mi casa un fontanero y al agacharse no enseñó "la hucha", lo eché por impostor, juas!
Me compré un perrito piloto y a los dos dias se me puso en huelga.
Cariño ¿te acuerdas d la joyería donde viste ese anillo q te gustó tanto? pues estoy viendo el "júrgol" en el bar de al lao.
Con lo q pagamos a la iglesia católica lo suyo es q dios viniera de gira por España.
He comido tanto chocolate q tengo convalidado el sexo hasta 2025.
Estoy mas tensa q un@ con el síndrome de Diógenes con asistenta.
¿Los matemáticos q llevan bata que esperan que les salpique una integral?
chistes!! si!!! me encantan
soy mala para contar, pero buena para reirme :jajaja:
pero me atrevere a poner uno, espero no sea repetido y no les parezca grosero
en una barca de pesca, estaban dos pescadores sacando las redes y entre lo que habia en una de ellas se encontraba una bella sirena, a lo que el pescador la ve, la saca de la red y la tira al agua y el otro pescador pregunta: ¿Porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
y el otro contesta: ¿Por donde?!!!
soy mala para contar, pero buena para reirme :jajaja:
pero me atrevere a poner uno, espero no sea repetido y no les parezca grosero
en una barca de pesca, estaban dos pescadores sacando las redes y entre lo que habia en una de ellas se encontraba una bella sirena, a lo que el pescador la ve, la saca de la red y la tira al agua y el otro pescador pregunta: ¿Porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
y el otro contesta: ¿Por donde?!!!
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Y yo le diría ¿cómo q por dónde?
pd: por supuesto me estoy refiriendo a q el tolai este no se cosca de que pasadas unas horas en tierra la aleta se trasforma en piernas humanas ¿qué os pensábais si no?¬.¬)
pd:¡cómo se nota q no ha visto La Sirenita o aquellla de Tom Hanks q se enamora de una, xd!
pussycontrol
HideOuter Gayhetero
Tweeteando me ando (haciendo pis, xd!):
Alguien debería explicar a Rajoy q la prima de riesgo no es como la liga q cuantos mas puntos es peor.
Rajoy está tranquilo porque sabe q el contador de la prima de riesgo llegado a 999 se pone a 0 de nuevo.
Bankia a un cliente le dice: me debe tres plazos de la hipoteca y el cliente le responde: y ud 23.000 mill. así es q cóbrese de ahí.
Rajoy : " lo prometido es deuda".
Si en mitad de la Eurocopa empezamos a meter goles en propia portería es q nos han intervenido.
El 52% de los españoles cree en q España será rescatada, el 48% restante en los Maya (una tal familia con ese nombre).
En el Monopoly edición Bankia no hay casilla de cárcel y cuando t quedas sin dinero puedes quedarte el de l@s otr@s jugadores.
Ya veréis qué risa cuando A. Jolie empieze a adoptar a niñ@s españoles.
Me rio por no emigrar.
¿Habéis visto alguna peli en la q a los ladrones se les de las pizzas y el helicóptero sin rechistar? Pues eso es Bankia.
La prima de riesgo siempre está así pero no se muere.
Cuando paso al lado de un cajero de Bankia le echo dos euros...¡te pone esa carillaaa!
Según la última encuesta del CIS ser español es ya la primera preocupación de los españoles.
He pagado un viaje a Hawaii y viene con aloha-miento.:torta:
Esa cara de Kiko Rivera q se te pone justo antes de estornudar.
En el dia mundial sin tabaco en Andorra colocan la bandera a media asta.
Soy el tipo d alumno q cuando digo q un examen me ha salido mal es porque realmente me ha salido mal y no como aquell@s q lo dicen y luego sacan un 9 de promedio.:7:
Empiezo a sospechar de que hay una correlación clara y directa entre el número de para2 y los power points absurdos q me llegan en el curro.
Mi hijo es camello.
No pasa nada.
Sí, si pasa.
Las tres rayitas del wassap son como El Don Quijote q todo el mundo las tiene pero nadie se las ha leido.
Yo es q me ducho por las noches.
Pues enciende la luz para ver si abres bien el grifo.
Una vez simulé un orgasmo porque tenía muchas ganas de fumar.
Se me ha muerto el bikini en la operación, buuuuuf!
Dice una q tiene tanto sueño q si Clooney le ofrecier cualquier cosa, le pediría un café.
Alguien debería explicar a Rajoy q la prima de riesgo no es como la liga q cuantos mas puntos es peor.
Rajoy está tranquilo porque sabe q el contador de la prima de riesgo llegado a 999 se pone a 0 de nuevo.
Bankia a un cliente le dice: me debe tres plazos de la hipoteca y el cliente le responde: y ud 23.000 mill. así es q cóbrese de ahí.
Rajoy : " lo prometido es deuda".
Si en mitad de la Eurocopa empezamos a meter goles en propia portería es q nos han intervenido.
El 52% de los españoles cree en q España será rescatada, el 48% restante en los Maya (una tal familia con ese nombre).
En el Monopoly edición Bankia no hay casilla de cárcel y cuando t quedas sin dinero puedes quedarte el de l@s otr@s jugadores.
Ya veréis qué risa cuando A. Jolie empieze a adoptar a niñ@s españoles.
Me rio por no emigrar.
¿Habéis visto alguna peli en la q a los ladrones se les de las pizzas y el helicóptero sin rechistar? Pues eso es Bankia.
La prima de riesgo siempre está así pero no se muere.
Cuando paso al lado de un cajero de Bankia le echo dos euros...¡te pone esa carillaaa!
Según la última encuesta del CIS ser español es ya la primera preocupación de los españoles.
He pagado un viaje a Hawaii y viene con aloha-miento.:torta:
Esa cara de Kiko Rivera q se te pone justo antes de estornudar.
En el dia mundial sin tabaco en Andorra colocan la bandera a media asta.
Soy el tipo d alumno q cuando digo q un examen me ha salido mal es porque realmente me ha salido mal y no como aquell@s q lo dicen y luego sacan un 9 de promedio.:7:
Empiezo a sospechar de que hay una correlación clara y directa entre el número de para2 y los power points absurdos q me llegan en el curro.
Mi hijo es camello.
No pasa nada.
Sí, si pasa.
Las tres rayitas del wassap son como El Don Quijote q todo el mundo las tiene pero nadie se las ha leido.
Yo es q me ducho por las noches.
Pues enciende la luz para ver si abres bien el grifo.
Una vez simulé un orgasmo porque tenía muchas ganas de fumar.
Se me ha muerto el bikini en la operación, buuuuuf!
Dice una q tiene tanto sueño q si Clooney le ofrecier cualquier cosa, le pediría un café.
Y yo le diría ¿cómo q por dónde?
pd: por supuesto me estoy refiriendo a q el tolai este no se cosca de que pasadas unas horas en tierra la aleta se trasforma en piernas humanas ¿qué os pensábais si no?¬.¬)
pd:¡cómo se nota q no ha visto La Sirenita o aquellla de Tom Hanks q se enamora de una, xd!
:jajaja:
si las he visto!! pero si se piensan en ellas no tendria gracia el chiste :jajaja: yo me rei mucho