Chistes >>>>>>

[yoliMJ]

¡¡Hola chicos!!

Supongo que habreis hecho esto anteriormente pero veo que ahora no hay ningun tema sobre chistes.

Estaría divertido que todos pusieramos algunos chistes buenos que nos sepamos (o malos :qmal o que encontremos por internet para reirnos un rato

Yo he encontrado algunos graciosos. Espero que sigais la cadena y pasemos un buen rato

Ahi van:

1. Sóplale a la vela, y la vela pasó el examen :qmal:

2. Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo. Van en carrera.
Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas!
Y empieza el ciego a decir:
La vi, la vi, la vi.
Y le contesta el tartamudo:
Y si la viste, ¿por qué coño no me lo dijiste?
Y le contesta el ciego:
¡La virgen que ostia nos metimos!


3. Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
¿Cómo se llamaban las monjas?
Por teléfono.


Ahora pongo mas

 

[Tuzki]

Abajo la cocaina, la heroina, los porros, ... firma: los del sótano

 

[yoliMJ]

4. Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

:llorando: q maaaal

5. Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa.

6. Estos son dos niños y le dice uno al otro:
Oye, ¿sabes tú lo que es el autobús?
Le contesta el otro:
Yo no, pero me imagino que será un bicho peludo, porque mi mamá dice que siempre lo coje por los pelos. :jajaja:

 

[yoliMJ]

7. Entra un tipo a un restaurante y el mesero le pregunta:
¿Desea el menú, señor?
A lo cual el tipo contesta:
No, hoy tengo mucha prisa, sólo tráigame la cuenta.
:jajaja:

8. Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.

9. ¿Que tienen en común la estufa el avión y la familia?
El avión y la estufa tienen piloto.
¿Y la familia?
Bien, gracias.
:qmal:

 

[MAT]

:mmm: ...

-Doctor,doctor...estoy poseso.
-Sera..poseido..no?
-Poseso.:jajaja: :jajaja:

-Se encuentran dos tios y un le dice al otro:
Tengo problemas para hacer el amor con mi mujer
¿y que problema tienes?
Que la tengo muy gorda y no le cabe
No pasa nada,metela en un tazon con agua caliente y encoge.
-Dos dias despues:
¿Que tal lo probaste?
si,pero no funciono.
¿Y eso porque?
Tampoco me cabia en el tazon.:jajaja: :jajaja:

¿Que es el pajaro "YuYu"?
Un pajaro que tiene los gü**** tan gordos...
que cuando aterriza hace...yuyuyuy.:jajaja: :jajaja:

¿Que es lo que menos le gusta oir a una mujer casada,cuando esta haciendo el amor?
-"Cariño,ya estoy en casa".:jajaja: :jajaja:

¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.:jajaja: :jajaja:

La Loteria:
-el cero...
-...el cero...
-...el cero...
-...el cero.
-Cero mil,cero ciento,cero,cero.:jajaja: :jajaja:

 

[yoliMJ]

- Felipe, quiero romper nuestro compromiso, han cambiado mis sentimientos hacia ti.
Muy bien, Dolores, entonces devuelveme el anillo que te di.
¡Ah, no! ¡Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado!


- Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro :jajaja:

 

[yoliMJ]

:mmm: ...

-Se encuentran dos tios y un le dice al otro:
Tengo problemas para hacer el amor con mi mujer
¿y que problema tienes?
Que la tengo muy gorda y no le cabe
No pasa nada,metela en un tazon con agua caliente y encoge.
-Dos dias despues:
¿Que tal lo probaste?
si,pero no funciono.
¿Y eso porque?
Tampoco me cabia en el tazon.:jajaja: :jajaja:

:jajaja::jajaja::jajaja:

 

[yoliMJ]

- Este es un señor que está comiendo sopa, y de repente se encuentra un pelo, entonces le dice al camarero:
Perdone, hay un pelo en mi sopa.
Y el camarero le contesta:
Démelo por favor, lo guardaremos por si alguien viene a reclamarlo.
:qmal::jajaja:

- Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!

- Un tipo pregunta a la portera de un edificio:
¿La notaria?
Si se acerca... :jajaja:

 

[yoliMJ]

- Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!


Venga chicos, animaos a contar vuestros chistessss!!!

 

[ERICMJ]

5. Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa.

Jaaaaajajajjaja :cuñao

 

[yoliMJ]

- Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.

(esto lo conozco del club de la comedia jiji)

 

[Tuzki]

El marido le dice a la esposa:
-María, que felíces éramos hace quince años...
La esposa le dice:
-Pero si aún no nos conocíamos
Y el marido le responde:
-Por eso María, por eso...

 

[MAT]

:mmm: ...

Un niño le dice a su padre:
¿Porque Mama,tiene una raja delante?
-Y el padre le dice:
Porque de pequeña,se corto con el hacha.
-Y dice el niño:
Pues se ha dado en todo el co**:jajaja: :jajaja:

Un niño le dice a su padre:
¿Como se hacen los niños?
-Y el padre le dice:
Pues Papa le pone a Mama una semillita y de hay sale el bebe.
-Y dice el niño:
Y que haces...la empujas con el Pe**:jajaja: :jajaja:

Doctor,doctor...¿los niños de 5 años podemos tener hijos?
No,imposible.
-Y dice el niño:
Joder, con la Pu** esa...me ha hecho darle el Triciclo...
... para pagarle el Aborto:jajaja: :jajaja:

Uno le dice a otro:
No se que pasa que siempre que clavo una punta...
...me doy con el martillo en el dedo.
Y el le dice:
Eso te pasa por no cojer el martillo con las dos manos:jajaja: :jajaja:

 

[yoliMJ]

- Llega una mujer corriendo y pregunta, ¿cuál es el mar más malo?
El mar ido. :jajaja::jajaja::jajaja: (con cariño para los maridos :muac

- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal! :jajaja:

 

[Tuzki]

¿Te parece gracioso un tío sentado en un hacha?..............

Pues él se partió el culo

 

[yoliMJ]

- ¿Cómo matas a un elefante morado?
Con una escopeta para elefantes morados.
¿Y cómo matarías a uno rosa?
Lo ahorcas hasta que quede morado, y lo matas con una escopeta para elefantes morados.

Que bestias :jajaja:

 

[yoliMJ]

- Este es un hombre que fue a casa de un amigo y dijo:
¡Vaya un piano!
Y el amigo dice:
Sí, se lo compré a mi hija a ver si se ilusionaba para aprender a tocar el piano.
Y el otro contestó:
No te hagas ilusiones, porque compré unas maletas nuevas, y mi suegra no se fue. :jajaja::jajaja:

- ¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra. jiji

- ¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron. :qmal:

- Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela? :jajaja::jajaja:

 

[MAT]

:mmm: ...

Esto es una family muy pobre y siempre comian el pan duro...
... y le dice el niño al padre:
Papa...¿Cuando vamos a comer pan de hoy?
Y dice el padre:
Mañana hijo...mañana:jajaja: :jajaja:

-Va un hombre de 80 años al medico y le dice:
Mi problema es que cuando quiero hacer el amor...
...no se me pone dura.
-Y le dice el medico:
No se preocupe...lo que tiene que hacer es comer mucho pan.
-Llega el hombre a la panaderia de siempre y dice:
Dame 15 barras de pan.
-Y le dice la dependienta:
!!Que se le va a quedar duro¡¡
-Y dice él:
Eso es lo que quiero.:jajaja: :jajaja:

-Entra un hombre en una sastreria y dice:
Deme una camisa naranja...
...un pantalon naranja...
...un chaleco naranja...
...una corbata naranja...
...una americana naranja...
...unos zapatos naranjas..
y un bombín negro.
-Se mira en el espejo y le dice al Sastre:
que parezco...
-y dice el sastre:
Una Bombona,tio...una bombona.

 

[bizilagun]

10 de la noche:

-Riiiiiiiiing...
-Sí diga?
-Hola está Paco?
-Eeeemm, no, aquí Paco no es, eh?
-Aaaah vale, perdone eh? taluego
-Nada, taluego.

12 de la noche:
-Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing....
-Diga?
-Hola, Paco está?
-No, se ha equivocao eh?
-No es la casa de Paco?
-No, aquí no es...
-Ah vale perdon perdon.

2 de la mañana:

-Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing.....
-Jode.... quien es ahora.... siiiiiiiiii, quien es!
-Eeeehh, sí hola, estooooo Paco está?
-QUE AQUÍ NO HAY NINGUN PACO, C**GO EN LA O*TIA **TA YAAAAAA!!!!!!!
-Bueno vale ke tampoco es pa eso no????
-Qué no???? Me c*go en to lo ke se menea ya!!!!!!!
-Tuu tuu tuu tuu tuu...

4 de la mañana:

-Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing........... riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing................
-QUIEN COÑO ES!!!!!!!!!!
-Hola soy Paco, ha preguntao alguien por mi??!?!?!

:lol:

PD: Este chiste está dedicado a todos los fans de "manolo cabesa e wevo" XD

 

[yoliMJ]

:mmm: ...

Esto es una family muy pobre y siempre comian el pan duro...
... y le dice el niño al padre:
Papa...¿Cuando vamos a comer pan de hoy?
Y dice el padre:
Mañana hijo...mañana:jajaja: :jajaja:

me parto