Jetsa
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No prometo que sean buenos :hide:
Un tío calvo perdido va la médico.
-Doctor, necesito algo que me haga crecer el pelo. Estoy desesperado.
El médico, tras mil consultas le responde:
- Mire usted. No hay una solución médica a su problema, pero entre vd. y yo, sé de un remedio que descubrí en mi último safari. Vd. le dice a su mujer que se desnude y se abra de piernas en la cama, y entonces le refriega vd la calva por sus partes. Lo repite 3 veces al día y en una semana le crece el pelo.
El tío lo prueba y a la semana tenía una melena como la de Joey Tempest. Llama al médico flipando, le envía un jamón...y al rato, pasada la euforia le da por ir al cine. Se sienta y ve en el asiento de delante a un calvo. Entonces la vocecita de la conciencia le llama y se dice a sí mismo "coño, voy a revelarle el método a este pobre hombre, no debo ser tan egoísta". Entonces le toca en el hombro para llamar su atención:
- Oiga....
Y el tío se da la vuelta y tiene una pedazo de perilla, y contesta el melenas:
- ... usted es un pedazo de guarro, cojones!.
------------------------------------
Están dos tíos en la carcel, y después de un par de años de incontinencia sexual, deciden que tienen que hacer algo.
- Oye Pepe, ¿qué te parece si nos damos un beso? Es que son ya dos años sin sexo.
- Mira Mariano, que no es para tanto.
- Venga Pepe, que ya no puedo más.
- Bueno, pero sólo un beso.
Total que se dan un beso, pero no quedan satisfechos.
- Pepe, que me he quedado con ganas. Nos tocamos un poquito???
- Bueno, pero sólo un poquito.
Después de esto, ya está que no pueden más...
- Pepe, nos tenemos que dar por c...
- Mariano, creo que te pasas.
- Que no Pepe que sólo un poquito.
- Bueno.
Una vez que está en el tema, Mariano decide que ya está, pero Pepe le dice:
- No pares ahora, sigue.
Total, que Mariano se emociona y le empieza a comer la oreja mientras están en faena y Pepe se enfada:
-¡MARIANO, MARICONADAS NO EH!
-----------------------------------
Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... "¿Y cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos, internet, etc. Mi dirección de mail es, apúntate esto mi estimado, es: satan@hell.org Y no se cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente". "Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARE!!...".
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:
"Sí, ¿cómo no?, y no más que por curiosidad... ¿DE DONDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?"
.--------...................
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me explique bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- Y las otras 3 palabras???
- ¡Vendo Toyota Corolla!!
----------------------------------
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
-----------------------------------
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista.
Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de **** para poner anestesia en
los condones!
--------------------------------------
Estaban Adan y Eva en el paraíso, y le dice Eva a Adan
Eva: "ven Adan y prueba de esta fruta"
Adan : "pero que has hecho es la fruta prohibida"
Y en esto se abre el cielo y aparece Dios y le dice a eva
Dios : "Eva, pagarás esto con tu propia sangre"
Y le dice Eva
Eva : "Vale,¿pero puede ser en cómodos plazos mensuales?"
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Un tío calvo perdido va la médico.
-Doctor, necesito algo que me haga crecer el pelo. Estoy desesperado.
El médico, tras mil consultas le responde:
- Mire usted. No hay una solución médica a su problema, pero entre vd. y yo, sé de un remedio que descubrí en mi último safari. Vd. le dice a su mujer que se desnude y se abra de piernas en la cama, y entonces le refriega vd la calva por sus partes. Lo repite 3 veces al día y en una semana le crece el pelo.
El tío lo prueba y a la semana tenía una melena como la de Joey Tempest. Llama al médico flipando, le envía un jamón...y al rato, pasada la euforia le da por ir al cine. Se sienta y ve en el asiento de delante a un calvo. Entonces la vocecita de la conciencia le llama y se dice a sí mismo "coño, voy a revelarle el método a este pobre hombre, no debo ser tan egoísta". Entonces le toca en el hombro para llamar su atención:
- Oiga....
Y el tío se da la vuelta y tiene una pedazo de perilla, y contesta el melenas:
- ... usted es un pedazo de guarro, cojones!.
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Están dos tíos en la carcel, y después de un par de años de incontinencia sexual, deciden que tienen que hacer algo.
- Oye Pepe, ¿qué te parece si nos damos un beso? Es que son ya dos años sin sexo.
- Mira Mariano, que no es para tanto.
- Venga Pepe, que ya no puedo más.
- Bueno, pero sólo un beso.
Total que se dan un beso, pero no quedan satisfechos.
- Pepe, que me he quedado con ganas. Nos tocamos un poquito???
- Bueno, pero sólo un poquito.
Después de esto, ya está que no pueden más...
- Pepe, nos tenemos que dar por c...
- Mariano, creo que te pasas.
- Que no Pepe que sólo un poquito.
- Bueno.
Una vez que está en el tema, Mariano decide que ya está, pero Pepe le dice:
- No pares ahora, sigue.
Total, que Mariano se emociona y le empieza a comer la oreja mientras están en faena y Pepe se enfada:
-¡MARIANO, MARICONADAS NO EH!
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Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... "¿Y cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos, internet, etc. Mi dirección de mail es, apúntate esto mi estimado, es: satan@hell.org Y no se cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente". "Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARE!!...".
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:
"Sí, ¿cómo no?, y no más que por curiosidad... ¿DE DONDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?"
.--------...................
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me explique bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- Y las otras 3 palabras???
- ¡Vendo Toyota Corolla!!
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista.
Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de **** para poner anestesia en
los condones!
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Estaban Adan y Eva en el paraíso, y le dice Eva a Adan
Eva: "ven Adan y prueba de esta fruta"
Adan : "pero que has hecho es la fruta prohibida"
Y en esto se abre el cielo y aparece Dios y le dice a eva
Dios : "Eva, pagarás esto con tu propia sangre"
Y le dice Eva
Eva : "Vale,¿pero puede ser en cómodos plazos mensuales?"
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ero si sabes de sobra que soy vegetariana!;Y el marido le contesta