AVISO MUY IMPORTANTE: NO SE HA DAÑADO A ANIMAL DE NINGUNA ESPECIE
DURANTE LA ELABORACION DE ESTE MAGNIFICO HOROSCOPO
(TODAS NUESTRAS PIELES SON DE MATERIALES SINTÉTICOS).
Auspician este horóscopo:
. RAPARP (La Real Academia de Personas Al Re pedo)
www.laraparp.com.ar
. MASTERCARD
Ahora sí, el horóscopo:
· Aries (21 de marzo al 20 de abril)
Salud: La salud es algo que el dinero no puede comprar, pero no se
preocupe, para todo lo demás: existe MASTERCARD.
Dinero: No le hace falta dinero, para eso existe MASTERCARD. Llame ya
al 0600-MASTERCARD y solicite su tarjeta, si es que aun no la tiene.
Amor: Los astros no lo benefician en este aspecto, pero no se
preocupe, todas las prostitutas de su ciudad aceptan MASTERCARD.
Llame a una puta ya.
Número de la suerte: 0600-MASTERCARD
Personaje famoso: Cristian Aldana, cantante y guitarrista de El Otro
Yo nació un 21 de marzo, y recuerde la famosa frase de Cristian: "La
cumbia es una mierda y la droga también".
Consejo: Utilice su MASTERCARD, no se la olvide nunca en casa, eso
bajaría considerablemente su calidad de vida ya que, al no poder
consumir frenéticamente todo lo que este sistema le ofrece, usted
podría llegar a entrar en una terrible crisis de personalidad y
entonces podría volverse un psicópata, o un esquizofrénico.
· Tauro (21 de abril al 21 de mayo)
Salud: Este es un mes muy particular en cuanto a la influencia de los
astros, su signo se encuentra en la casa de Saturno, que es un hijo
de puta, y es muy sádico, febrero se presenta para usted, y en cuanto
a su salud, tan agradable como una buena patada con borcegos entre
las piernas.
Amor: Neptuno se acerca peligrosamente a Plutón, y esto genera una
radiación intergaláctica del tipo Pettinato, esta radiación hace que
usted provoque rechazo en las personas que lo rodean. Va a tener que
arreglarse solito.
Dinero: Las cosas no se presentan bien debido a la influencia
negativa de Venus y El Mercurio de Chile, para contrarrestar estos
efectos adversos le aconsejamos este sencillo ritual: preparé una
infusión de hecha con pétalos de rosas rojas, ingieralá en ayunas
junto con 8 pastillas de Roinol. Repita el ritual todos los días
pares.
Número de la suerte: Treinta y pico.
Personaje famoso: Adolfo Hitler (el mas grande entre los grandes)
cumpliría (si aun viviera) el 20 de abril, y recuerde lo que dijo
Adolfo: "Está claro que los judíos son una raza, pero no son humanos".
Consejo: No intente meterse en el culo nada mas grande que su cabeza.
· Géminis (22 de mayo al 22 de junio)
Salud: Las drogas duras parecen estar destruyéndolo. Pruebe con el
vodka con anfetaminas, y empanadas de queso y cebolla.
Amor: El vodka mezclado con anfetaminas potencia su vigor sexual, si
a esto le sumamos las empanadas usted estará todo el mes caliente,
con el pene erecto, no podrá bajarlo ni siquiera pensando en Tristán
en pelotas fifandose al cadáver de Federico Klem.
Dinero: Irá de vacaciones a Mar del Plata, y una noche, al pasar por
el Casino, dirá, como quien no quiere la cosa: ¿y si entro? Lo
pensará un instante y al final decidirá entrar, jugará al Blakc Jack
y ganará 1027343900 pesos, pero a la salida del casino le robaran su
cheque, lo violaran y lo enterraran en la arena, aun vivo.
Número de la suerte: 17 y 24 de enero Francisco Bochatón
presenta: "Hasta decir palabra" en El Club del Vino", Cabrera 4737,
00.30 hs, valor de la entrada: $5.
Personaje famoso: No hay famosos de este signo, se murieron todos.
Consejo: No lo dude, enlistece y vaya a defender la libertad junto a
los soldados norteamericanos e ingleses. Vaya a bombardear irakíes
muertos de hambre, gente que no tiene para comer y que vive en la
miseria. Vaya a matarlos, son negros de mierda, sus vidas no valen
nada, a matarlos ya, en defensa de las pobres víctimas inocentes de
los atentados en EE.UU.
· Cáncer (23 de junio al 22 de julio)
Salud: Neptuno, Schiaretti y Plutón irradian energía ultracósmica del
tipo Beta-32, esto le provocará una aceleración en la caída de
cabello, por eso usted ira a ver al Dr. Schwanek, a quien usted le
caerá muy bien, a pesar de su prominente calvicie. El doctor
comenzará a hacerle un tratamiento de gimnasia capilar, para esto lo
hará dentarse en una silla e iniciará un masaje capilar, pero
mientras lo masajéa le apoyara el miembro erecto en su espalda. Usted
intentará levantarse pero enseguida aparecerán un par de gordos
grandotes que lo sujetaran mientras el doctor, vestido con un
pantalón de cuero ajustado, un chalequito y sus guantes cortados, lo
penetrará por todos sus agujeros.
Amor: La influencia de los astros acentuará sus prominentes
cualidades oligofrénicas y usted se enamorará del Dr. Schwanek,
juntos irán a Holanda, se casaran y adoptaran un hijo, lo llamaran
Hugo, en homenaje a al Loco Gatti, y vivirán los tres juntos y
felices para siempre.
Dinero: Usted quedará en banca rota ya que además de romperle el
culo, literalmente hablando, el Dr. Schwanek, también se lo romperá
económicamente hablando.
Número de la suerte: -12.
Personaje famoso: Francisco Bochatón cumple años el próximo 32 de
julio, y recuerde lo que dice Francis: "Lo que al loco lo copo fue
esa loca que localizó".
Consejo: No le diga no a las drogas, por que si usted habla con las
drogas además de falopero es un enfermo mental.
· Leo (23 de julio al 23 de agosto)
Salud: Los planetas Mercurio, Júpiter y Venus se alinean en una
conjunción interplanetaria de la re putisima madre que los parió a
todos por el culo, y esta conjunción provoca que los signos de fuego
oscilen alrededor de una carga energética interpolar-galáctica-
ultracósmica-biodegradable alfa 23 a las nueve y veintisiete, hora de
la galaxia Guillermo Franccella, la consecuencia de esto es bastante
obvia: Usted tiene SIDA.
Amor: El amor está a la vuelta de la esquina, pero no se sabe bien de
cual esquina, así que ármese de paciencia y salga a recorrer la
ciudad y a dar vueltas en todas las esquinas.
Dinero: Como es sabido, las cuestiones monetarias están directamente
relacionadas con los signos de aire y los vinos en cajita, por eso,
es altamente recomendable que, si desea tener un buen mes en
cuestiones de dinero invierta en gas mostaza y Zyklon-B.
Número de la suerte: 37 (Pza. Italia - Lanús)
Personaje famoso: El queridísimo Fernando de la Rua cumple el próximo
43 de julio, y recuerde siempre lo que dijo Fernando a fines del
2001: "El 2002 será un gran año para todos... ¡Que lindo es dar
buenas noticias!"
Consejo: ¿Usted siente que la vida lo pasa por encima y que siempre
está un paso atrás de todo? Entonces ya es hora de tomar la
delantera, anticipesé, por una vez, a las jugadas de la vida.
Suicidese, granelé a la muerte, antes de que esta lo venga a buscar.
· Virgo (24 de agosto al 23 de septiembre)
Salud: La constelación de Hussein se encuentra en su apogeo y ya ha
despertado la envidia de muchos, por lo cual deberá cuidarse de las
radiaciones ß, que son producidas por las armas químicas y la
ineptitud del presidente del mundo.
Amor: Hace tiempo que usted está enamorado de una persona que conoce
hace rato, pero nunca se animó a decirle nada. Este mes por fin
logrará reunir el coraje necesario y le dirá a esa persona todo lo
que siente. Esa persona se le cagará de risa y usted, en un pico
depresivo, intentará suicidarse cortándose las venas con un CD de
Rafael, pero fallará en su intento, dado que le disco no tiene le
filo necesario para realizar dicha operación. Después del intento
fallido, intentará estabilizar sus emociones, y en un acto mucho mas
lógico y racional, matará a la hija de mil puta que se rió de
usted.
Dinero: Para que este aspecto de su vida funcione de manera optima,
realice el siguiente ritual: El día para su inicio es lunes. Necesita
velas amarillas y un sobre verde. Primero encienda las velas en un
altar con una foto de Gilda, luego, un incienso. Medite un momento
para liberar su mente de tensiones y angustias. Debe estar sereno; el
resentimiento o la desesperación no lo ayudaran en su objetivo. Por
el contrario, harán que realice su pedido en forma imperativa y no
debe ser así. La paz tendrá que reinar en su corazón. Rece la
siguiente oración: "Como se guardan/las joyas en un estuche, /yo
guardaré tu nombre/por siempre en mi corazón./Ayúdame, Gilda
amada, /te lo pido por favor". Tome una foto suya y expóngala al humo
del incienso. Diga en voz alta su nombre. Luego coloque la fotografía
dentro del sobre y sostenga al mismo entre las palmas de las manos.
Visualícese a usted mismo rodeado de dinero. También "véase"
sosteniendo en sus manos un fajo de dinero. Permanezca todo el tiempo
posible concentrado en esas imágenes. Finalmente, ponga detrás de la
foto de Gilda el sobre y hablelé de su necesidad, pidiéndole ayuda.
Después apague las velas rituales. Los dos días siguientes, a la
misma hora, repita paso a paso la ceremonia. Guarde el sobre con su
contenido por siete días más, a partir de los tres que dura el
ritual. Luego deshaga el sobre y échelo a un cauce de agua.
Número de la suerte: Todos menos uno que no le voy a decir cual es.
Personaje famoso: Carlos Saúl Menem cumple años el 24 de agosto, y
recuerde la gran predicción de Carlos: "Antes de diciembre de 2002 un
dólar va a valer 6 pesos".
Consejo: Como dice el refrán: "No por mucho madrugar los teletubbies
empiezan mas temprano".
· Libra (24 de septiembre al 23 de octubre)
Salud: Urano, Neptuno, Venus y Marte entran en una alineación
interestelar que provoca una carga energética del tipo Polimeni, esto
provocará altibajos en su salud. Posibilidad de vómitos y diarrea.
Amor: Conocerá al amor de su vida, pero debido a las cargas
energéticas del tipo Polimeni, le vomitará encima y no la verá nunca
mas.
Dinero: Si encuentra plata en la calle, es de mi abuela, por favor
devuélvasela.
Número de la suerte: Para saber cual es su número de la suerte
realice el siguiente procedimiento: piense un número cualquiera,
súmele su edad, réstele la hora actual, súmele los minutos actuales,
multiplíquelo por la temperatura actual y réstele la sensación
térmica, súmele 58 si tiene calor, o réstele 14 si tiene frío, si no
tiene ni frío ni calor sume 33. Si el resultado de esa operación es
54, ese es su número de la suerte, y si no también.
Personaje famoso: Saddam Housein cumplirá años (si es que llega el
próximo 20 de octubre) y recuerde lo que dijo Saddam en referencia a
los atentados a las Torres Gemelas: "EE.UU. cosecha ahora la semilla
que sus lideres vienen sembrando desde hace muchisimos años".
Consejo: Nunca intente fumarse algo que sea mas grande que su cabeza.
· Escorpio (24 de octubre al 22 de noviembre)
Salud: Venus, Martes Menta y Urano le envían rayos beta 23 que lo
protegerán del Síndrome del Golfo.
Amor: Mejor imposible, una persona inteligente, culta y hermosa se
enamorará locamente de usted, y encima, esa persona será de su mismo
sexo.
Dinero: La persona que se enamorará de usted, además de las virtudes
ya mencionadas, estará llena de plata. Así que, dele para adelante.
Número de la suerte: Creo que el 227, pero no me acuerdo, no estoy
seguro, por las dudas no me haga caso. Y depílese mas seguido.
Personaje famoso: El Teto Medina cumple años el próximo 12 de
noviembre, y tenga en cuenta la importante reflexión del Teto: "Hola,
soy el Teto".
Consejo: Si le preguntan diga que usted no fue y que a lo mejor
mañana vuelve a hacer calor.
· Sagitario (23 de noviembre al 21 de diciembre)
Salud: Las drogas no le han preguntado nada, entonces ¿por qué
decirles que no? Dele para adelante. Además, piense que si deja de
drogarse va a quedar como el Teto Medina.
Amor: Conocerá al amor de su vida, pero como está todo el día drogado
no se dará cuenta.
Dinero: Usted no lo necesita, es un placer burgués que de ninguna
manera sirve para llenar su espíritu, el dinero es malo, corrompe y
envilece a la gente. Deshágase de todo su dinero ahora mismo, si
quiere alcáncemelo a mi casa que yo me encargo de tirarlo a la basura
a si usted no ensucia sus puras manos con ese sucio dinero.
Número de la suerte:
7675123456789945678889000000012345567899000000987654333333321345566777
77777
Personaje famoso: Danielito Hadad cumple años el próximo 24 de
noviembre, y siempre tenga presente la importante reflexión de
Danielito: "LA homosexualidad y el comunismo son una misma cosa que,
por motivos diversos, tiene diferentes nombres".
Consejo: Como decía mi abuelo Dalmiro: "Al mal día, me clavo una
grapa caliente".
· Capricornio (22 de diciembre al 20 de enero)
Salud: La capa de ozono tiene un agujero muy grande, pero como usted
es un idiota eso no le importa y por ende se ha pasa todas las
vacaciones tomando sol: el cáncer de piel será inevitable. Quedará
confinado a no ver nunca mas la luz del día, tendrá que pasarse el
resto de su vida encerrado en una habitación, completamente a
oscuras, debido a eso, al cabo de 17 años de sufrimiento y
aislamiento acabará por enloquecer, entonces lo internaran y morirá
solo y triste en la sucia cama de algún neuropsiquiatrico. Cabe
aclarar que es posible que esto no pase, pero tenga en cuanta que si
toma mucho sol puede terminar como Mariano Closs.
Amor: Una buena cornamenta siempre sirve para revitalizar la pareja,
así que dele para adelante.
Dinero: Llega en abundancia, en billetes de 100 y marcados en un
operativo conjunto entre la Federal, la Bonaerense e Interpol, a
usted lo meten preso, lo declaran culpable del asesinato de María
Marta García Belsunse, le meten una picana en los huevos para que
confiese y le dictan una linda sentencia, digamos, por ejemplo, 25
años.
Número de la suerte: 343 (Cartel Rojo)
Personaje famoso: El Mono de Kapanga cumplirá años el 232 de
diciembre, y recuerde lo que dijo el Mono: "Yo no me quiero parecer,
yo quiero ser como Angus Young".
Consejo: Chupate esta, dale.
· Acuario (21 de enero al 19 de febrero)
Salud: Neptuno, Saturno, Urano y la constelación de Gino Reni se
alinean en una conjunción interplanetaria de esas que sólo ocurren
cada 6082 años, ejerciendo sobre usted radiaciones hiperionizadas con
carga electrostática X-14, lo cual lo inmunizará contra los efectos
de cualquier tipo de ataque bacteriológico y lo prevendrá del pie de
atleta.
Amor: Nadie necesita del amor para vivir, eso es sólo un mito creado
por el monstruo capitalista, obsesionado con chuparnos todo nuestro
dinero aun a costa de exprimir todos nuestros mas nobles
sentimientos. Ellos inventaron toda esa mierda del amor para poder
vender flores y bombones el día de San Valentín.
Dinero: Ahorre todo lo que pueda así para mi cumpleaños me puede
comprar algo lindo. Desde ya, muchas gracias.
Número de la suerte: 0 a la izquierda.
Personaje famoso: Marcelo Corbalan (Alias "Coartaba") de Carajo
cumple años este 13 de febrero, y recuerde el consejo de
Corbata: "Sacate la mierda, aghhhhh".
Consejo: Hágase Raeliano, pero ya, no lo piense, no demore mas, no
sea idiota.
· Piscis (20 de febrero al 20 de marzo)
Salud: Urano, Neptuno, Plutón y Venus In Furs producen una
interacción del tipo Leonardo Simons: es probable que sufra ataques
de epilepsia.
Amor: Durante dos noches seguidas al acostarse trate de visualizar el
rostro de Gilda, -sobre todo su sonrisa-, rodeado por un halo de luz
rosada que luego debe "ver" cómo envuelve todo su cuerpo hasta que
poco a poco se quede dormido,. Por la mañana, después de ducharse,
rocíe su cuerpo con una infusión realizada con pétalos de rosa, miel
y agua, La tercera noche, también la acostarse, prenda un incienso y
una vela rosa. Concentresé en la llama encendida, "sienta" cómo el
calor lo envuelve y el fuego ilumina su espíritu. Repita con fervor
esta oración: "Gilda, necesito amor. Sé que alguien está esperándome
y está dispuesto a entregarme su corazón. Que sea pronto, por favor".
Después, imagine que ese "alguien" entra en su cuarto, le sonríe, se
acerca, lo acaricia y luego se despide con ternura. Mientras, usted
dice: "Gilda, sé que el amor llegará pues así lo deseo". Repita la
visualización por cuatro noches más, hasta completar siete.
Dinero: ¿Necesita cambiar dólares, euros, pesos, o patacones?
Consultar al 4504-3504. Las 24 hs.
Número de la suerte: Adivine, le doy una pista, el 1 no es.
Personaje famoso: J.J. El Avioncito, cumple años el próximo 21 de
febrero y para festejar se va a escribir Feliz Cumple, en el cielo,
con esos peditos tan lindos que se tira.
Consejo: Autotrepanesé.
DURANTE LA ELABORACION DE ESTE MAGNIFICO HOROSCOPO
(TODAS NUESTRAS PIELES SON DE MATERIALES SINTÉTICOS).
Auspician este horóscopo:
. RAPARP (La Real Academia de Personas Al Re pedo)
www.laraparp.com.ar
. MASTERCARD
Ahora sí, el horóscopo:
· Aries (21 de marzo al 20 de abril)
Salud: La salud es algo que el dinero no puede comprar, pero no se
preocupe, para todo lo demás: existe MASTERCARD.
Dinero: No le hace falta dinero, para eso existe MASTERCARD. Llame ya
al 0600-MASTERCARD y solicite su tarjeta, si es que aun no la tiene.
Amor: Los astros no lo benefician en este aspecto, pero no se
preocupe, todas las prostitutas de su ciudad aceptan MASTERCARD.
Llame a una puta ya.
Número de la suerte: 0600-MASTERCARD
Personaje famoso: Cristian Aldana, cantante y guitarrista de El Otro
Yo nació un 21 de marzo, y recuerde la famosa frase de Cristian: "La
cumbia es una mierda y la droga también".
Consejo: Utilice su MASTERCARD, no se la olvide nunca en casa, eso
bajaría considerablemente su calidad de vida ya que, al no poder
consumir frenéticamente todo lo que este sistema le ofrece, usted
podría llegar a entrar en una terrible crisis de personalidad y
entonces podría volverse un psicópata, o un esquizofrénico.
· Tauro (21 de abril al 21 de mayo)
Salud: Este es un mes muy particular en cuanto a la influencia de los
astros, su signo se encuentra en la casa de Saturno, que es un hijo
de puta, y es muy sádico, febrero se presenta para usted, y en cuanto
a su salud, tan agradable como una buena patada con borcegos entre
las piernas.
Amor: Neptuno se acerca peligrosamente a Plutón, y esto genera una
radiación intergaláctica del tipo Pettinato, esta radiación hace que
usted provoque rechazo en las personas que lo rodean. Va a tener que
arreglarse solito.
Dinero: Las cosas no se presentan bien debido a la influencia
negativa de Venus y El Mercurio de Chile, para contrarrestar estos
efectos adversos le aconsejamos este sencillo ritual: preparé una
infusión de hecha con pétalos de rosas rojas, ingieralá en ayunas
junto con 8 pastillas de Roinol. Repita el ritual todos los días
pares.
Número de la suerte: Treinta y pico.
Personaje famoso: Adolfo Hitler (el mas grande entre los grandes)
cumpliría (si aun viviera) el 20 de abril, y recuerde lo que dijo
Adolfo: "Está claro que los judíos son una raza, pero no son humanos".
Consejo: No intente meterse en el culo nada mas grande que su cabeza.
· Géminis (22 de mayo al 22 de junio)
Salud: Las drogas duras parecen estar destruyéndolo. Pruebe con el
vodka con anfetaminas, y empanadas de queso y cebolla.
Amor: El vodka mezclado con anfetaminas potencia su vigor sexual, si
a esto le sumamos las empanadas usted estará todo el mes caliente,
con el pene erecto, no podrá bajarlo ni siquiera pensando en Tristán
en pelotas fifandose al cadáver de Federico Klem.
Dinero: Irá de vacaciones a Mar del Plata, y una noche, al pasar por
el Casino, dirá, como quien no quiere la cosa: ¿y si entro? Lo
pensará un instante y al final decidirá entrar, jugará al Blakc Jack
y ganará 1027343900 pesos, pero a la salida del casino le robaran su
cheque, lo violaran y lo enterraran en la arena, aun vivo.
Número de la suerte: 17 y 24 de enero Francisco Bochatón
presenta: "Hasta decir palabra" en El Club del Vino", Cabrera 4737,
00.30 hs, valor de la entrada: $5.
Personaje famoso: No hay famosos de este signo, se murieron todos.
Consejo: No lo dude, enlistece y vaya a defender la libertad junto a
los soldados norteamericanos e ingleses. Vaya a bombardear irakíes
muertos de hambre, gente que no tiene para comer y que vive en la
miseria. Vaya a matarlos, son negros de mierda, sus vidas no valen
nada, a matarlos ya, en defensa de las pobres víctimas inocentes de
los atentados en EE.UU.
· Cáncer (23 de junio al 22 de julio)
Salud: Neptuno, Schiaretti y Plutón irradian energía ultracósmica del
tipo Beta-32, esto le provocará una aceleración en la caída de
cabello, por eso usted ira a ver al Dr. Schwanek, a quien usted le
caerá muy bien, a pesar de su prominente calvicie. El doctor
comenzará a hacerle un tratamiento de gimnasia capilar, para esto lo
hará dentarse en una silla e iniciará un masaje capilar, pero
mientras lo masajéa le apoyara el miembro erecto en su espalda. Usted
intentará levantarse pero enseguida aparecerán un par de gordos
grandotes que lo sujetaran mientras el doctor, vestido con un
pantalón de cuero ajustado, un chalequito y sus guantes cortados, lo
penetrará por todos sus agujeros.
Amor: La influencia de los astros acentuará sus prominentes
cualidades oligofrénicas y usted se enamorará del Dr. Schwanek,
juntos irán a Holanda, se casaran y adoptaran un hijo, lo llamaran
Hugo, en homenaje a al Loco Gatti, y vivirán los tres juntos y
felices para siempre.
Dinero: Usted quedará en banca rota ya que además de romperle el
culo, literalmente hablando, el Dr. Schwanek, también se lo romperá
económicamente hablando.
Número de la suerte: -12.
Personaje famoso: Francisco Bochatón cumple años el próximo 32 de
julio, y recuerde lo que dice Francis: "Lo que al loco lo copo fue
esa loca que localizó".
Consejo: No le diga no a las drogas, por que si usted habla con las
drogas además de falopero es un enfermo mental.
· Leo (23 de julio al 23 de agosto)
Salud: Los planetas Mercurio, Júpiter y Venus se alinean en una
conjunción interplanetaria de la re putisima madre que los parió a
todos por el culo, y esta conjunción provoca que los signos de fuego
oscilen alrededor de una carga energética interpolar-galáctica-
ultracósmica-biodegradable alfa 23 a las nueve y veintisiete, hora de
la galaxia Guillermo Franccella, la consecuencia de esto es bastante
obvia: Usted tiene SIDA.
Amor: El amor está a la vuelta de la esquina, pero no se sabe bien de
cual esquina, así que ármese de paciencia y salga a recorrer la
ciudad y a dar vueltas en todas las esquinas.
Dinero: Como es sabido, las cuestiones monetarias están directamente
relacionadas con los signos de aire y los vinos en cajita, por eso,
es altamente recomendable que, si desea tener un buen mes en
cuestiones de dinero invierta en gas mostaza y Zyklon-B.
Número de la suerte: 37 (Pza. Italia - Lanús)
Personaje famoso: El queridísimo Fernando de la Rua cumple el próximo
43 de julio, y recuerde siempre lo que dijo Fernando a fines del
2001: "El 2002 será un gran año para todos... ¡Que lindo es dar
buenas noticias!"
Consejo: ¿Usted siente que la vida lo pasa por encima y que siempre
está un paso atrás de todo? Entonces ya es hora de tomar la
delantera, anticipesé, por una vez, a las jugadas de la vida.
Suicidese, granelé a la muerte, antes de que esta lo venga a buscar.
· Virgo (24 de agosto al 23 de septiembre)
Salud: La constelación de Hussein se encuentra en su apogeo y ya ha
despertado la envidia de muchos, por lo cual deberá cuidarse de las
radiaciones ß, que son producidas por las armas químicas y la
ineptitud del presidente del mundo.
Amor: Hace tiempo que usted está enamorado de una persona que conoce
hace rato, pero nunca se animó a decirle nada. Este mes por fin
logrará reunir el coraje necesario y le dirá a esa persona todo lo
que siente. Esa persona se le cagará de risa y usted, en un pico
depresivo, intentará suicidarse cortándose las venas con un CD de
Rafael, pero fallará en su intento, dado que le disco no tiene le
filo necesario para realizar dicha operación. Después del intento
fallido, intentará estabilizar sus emociones, y en un acto mucho mas
lógico y racional, matará a la hija de mil puta que se rió de
usted.
Dinero: Para que este aspecto de su vida funcione de manera optima,
realice el siguiente ritual: El día para su inicio es lunes. Necesita
velas amarillas y un sobre verde. Primero encienda las velas en un
altar con una foto de Gilda, luego, un incienso. Medite un momento
para liberar su mente de tensiones y angustias. Debe estar sereno; el
resentimiento o la desesperación no lo ayudaran en su objetivo. Por
el contrario, harán que realice su pedido en forma imperativa y no
debe ser así. La paz tendrá que reinar en su corazón. Rece la
siguiente oración: "Como se guardan/las joyas en un estuche, /yo
guardaré tu nombre/por siempre en mi corazón./Ayúdame, Gilda
amada, /te lo pido por favor". Tome una foto suya y expóngala al humo
del incienso. Diga en voz alta su nombre. Luego coloque la fotografía
dentro del sobre y sostenga al mismo entre las palmas de las manos.
Visualícese a usted mismo rodeado de dinero. También "véase"
sosteniendo en sus manos un fajo de dinero. Permanezca todo el tiempo
posible concentrado en esas imágenes. Finalmente, ponga detrás de la
foto de Gilda el sobre y hablelé de su necesidad, pidiéndole ayuda.
Después apague las velas rituales. Los dos días siguientes, a la
misma hora, repita paso a paso la ceremonia. Guarde el sobre con su
contenido por siete días más, a partir de los tres que dura el
ritual. Luego deshaga el sobre y échelo a un cauce de agua.
Número de la suerte: Todos menos uno que no le voy a decir cual es.
Personaje famoso: Carlos Saúl Menem cumple años el 24 de agosto, y
recuerde la gran predicción de Carlos: "Antes de diciembre de 2002 un
dólar va a valer 6 pesos".
Consejo: Como dice el refrán: "No por mucho madrugar los teletubbies
empiezan mas temprano".
· Libra (24 de septiembre al 23 de octubre)
Salud: Urano, Neptuno, Venus y Marte entran en una alineación
interestelar que provoca una carga energética del tipo Polimeni, esto
provocará altibajos en su salud. Posibilidad de vómitos y diarrea.
Amor: Conocerá al amor de su vida, pero debido a las cargas
energéticas del tipo Polimeni, le vomitará encima y no la verá nunca
mas.
Dinero: Si encuentra plata en la calle, es de mi abuela, por favor
devuélvasela.
Número de la suerte: Para saber cual es su número de la suerte
realice el siguiente procedimiento: piense un número cualquiera,
súmele su edad, réstele la hora actual, súmele los minutos actuales,
multiplíquelo por la temperatura actual y réstele la sensación
térmica, súmele 58 si tiene calor, o réstele 14 si tiene frío, si no
tiene ni frío ni calor sume 33. Si el resultado de esa operación es
54, ese es su número de la suerte, y si no también.
Personaje famoso: Saddam Housein cumplirá años (si es que llega el
próximo 20 de octubre) y recuerde lo que dijo Saddam en referencia a
los atentados a las Torres Gemelas: "EE.UU. cosecha ahora la semilla
que sus lideres vienen sembrando desde hace muchisimos años".
Consejo: Nunca intente fumarse algo que sea mas grande que su cabeza.
· Escorpio (24 de octubre al 22 de noviembre)
Salud: Venus, Martes Menta y Urano le envían rayos beta 23 que lo
protegerán del Síndrome del Golfo.
Amor: Mejor imposible, una persona inteligente, culta y hermosa se
enamorará locamente de usted, y encima, esa persona será de su mismo
sexo.
Dinero: La persona que se enamorará de usted, además de las virtudes
ya mencionadas, estará llena de plata. Así que, dele para adelante.
Número de la suerte: Creo que el 227, pero no me acuerdo, no estoy
seguro, por las dudas no me haga caso. Y depílese mas seguido.
Personaje famoso: El Teto Medina cumple años el próximo 12 de
noviembre, y tenga en cuenta la importante reflexión del Teto: "Hola,
soy el Teto".
Consejo: Si le preguntan diga que usted no fue y que a lo mejor
mañana vuelve a hacer calor.
· Sagitario (23 de noviembre al 21 de diciembre)
Salud: Las drogas no le han preguntado nada, entonces ¿por qué
decirles que no? Dele para adelante. Además, piense que si deja de
drogarse va a quedar como el Teto Medina.
Amor: Conocerá al amor de su vida, pero como está todo el día drogado
no se dará cuenta.
Dinero: Usted no lo necesita, es un placer burgués que de ninguna
manera sirve para llenar su espíritu, el dinero es malo, corrompe y
envilece a la gente. Deshágase de todo su dinero ahora mismo, si
quiere alcáncemelo a mi casa que yo me encargo de tirarlo a la basura
a si usted no ensucia sus puras manos con ese sucio dinero.
Número de la suerte:
7675123456789945678889000000012345567899000000987654333333321345566777
77777
Personaje famoso: Danielito Hadad cumple años el próximo 24 de
noviembre, y siempre tenga presente la importante reflexión de
Danielito: "LA homosexualidad y el comunismo son una misma cosa que,
por motivos diversos, tiene diferentes nombres".
Consejo: Como decía mi abuelo Dalmiro: "Al mal día, me clavo una
grapa caliente".
· Capricornio (22 de diciembre al 20 de enero)
Salud: La capa de ozono tiene un agujero muy grande, pero como usted
es un idiota eso no le importa y por ende se ha pasa todas las
vacaciones tomando sol: el cáncer de piel será inevitable. Quedará
confinado a no ver nunca mas la luz del día, tendrá que pasarse el
resto de su vida encerrado en una habitación, completamente a
oscuras, debido a eso, al cabo de 17 años de sufrimiento y
aislamiento acabará por enloquecer, entonces lo internaran y morirá
solo y triste en la sucia cama de algún neuropsiquiatrico. Cabe
aclarar que es posible que esto no pase, pero tenga en cuanta que si
toma mucho sol puede terminar como Mariano Closs.
Amor: Una buena cornamenta siempre sirve para revitalizar la pareja,
así que dele para adelante.
Dinero: Llega en abundancia, en billetes de 100 y marcados en un
operativo conjunto entre la Federal, la Bonaerense e Interpol, a
usted lo meten preso, lo declaran culpable del asesinato de María
Marta García Belsunse, le meten una picana en los huevos para que
confiese y le dictan una linda sentencia, digamos, por ejemplo, 25
años.
Número de la suerte: 343 (Cartel Rojo)
Personaje famoso: El Mono de Kapanga cumplirá años el 232 de
diciembre, y recuerde lo que dijo el Mono: "Yo no me quiero parecer,
yo quiero ser como Angus Young".
Consejo: Chupate esta, dale.
· Acuario (21 de enero al 19 de febrero)
Salud: Neptuno, Saturno, Urano y la constelación de Gino Reni se
alinean en una conjunción interplanetaria de esas que sólo ocurren
cada 6082 años, ejerciendo sobre usted radiaciones hiperionizadas con
carga electrostática X-14, lo cual lo inmunizará contra los efectos
de cualquier tipo de ataque bacteriológico y lo prevendrá del pie de
atleta.
Amor: Nadie necesita del amor para vivir, eso es sólo un mito creado
por el monstruo capitalista, obsesionado con chuparnos todo nuestro
dinero aun a costa de exprimir todos nuestros mas nobles
sentimientos. Ellos inventaron toda esa mierda del amor para poder
vender flores y bombones el día de San Valentín.
Dinero: Ahorre todo lo que pueda así para mi cumpleaños me puede
comprar algo lindo. Desde ya, muchas gracias.
Número de la suerte: 0 a la izquierda.
Personaje famoso: Marcelo Corbalan (Alias "Coartaba") de Carajo
cumple años este 13 de febrero, y recuerde el consejo de
Corbata: "Sacate la mierda, aghhhhh".
Consejo: Hágase Raeliano, pero ya, no lo piense, no demore mas, no
sea idiota.
· Piscis (20 de febrero al 20 de marzo)
Salud: Urano, Neptuno, Plutón y Venus In Furs producen una
interacción del tipo Leonardo Simons: es probable que sufra ataques
de epilepsia.
Amor: Durante dos noches seguidas al acostarse trate de visualizar el
rostro de Gilda, -sobre todo su sonrisa-, rodeado por un halo de luz
rosada que luego debe "ver" cómo envuelve todo su cuerpo hasta que
poco a poco se quede dormido,. Por la mañana, después de ducharse,
rocíe su cuerpo con una infusión realizada con pétalos de rosa, miel
y agua, La tercera noche, también la acostarse, prenda un incienso y
una vela rosa. Concentresé en la llama encendida, "sienta" cómo el
calor lo envuelve y el fuego ilumina su espíritu. Repita con fervor
esta oración: "Gilda, necesito amor. Sé que alguien está esperándome
y está dispuesto a entregarme su corazón. Que sea pronto, por favor".
Después, imagine que ese "alguien" entra en su cuarto, le sonríe, se
acerca, lo acaricia y luego se despide con ternura. Mientras, usted
dice: "Gilda, sé que el amor llegará pues así lo deseo". Repita la
visualización por cuatro noches más, hasta completar siete.
Dinero: ¿Necesita cambiar dólares, euros, pesos, o patacones?
Consultar al 4504-3504. Las 24 hs.
Número de la suerte: Adivine, le doy una pista, el 1 no es.
Personaje famoso: J.J. El Avioncito, cumple años el próximo 21 de
febrero y para festejar se va a escribir Feliz Cumple, en el cielo,
con esos peditos tan lindos que se tira.
Consejo: Autotrepanesé.
