-
Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles
Humor inteligente
- Iniciador del tema MiRiaM_-_
- Fecha de inicio
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...En esto que pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente, le pone un poco de agua y un poquito de pan. El tío (no sabemos si de Bilbao también) se marcha a trabajar y lo deja allí todavía inconsciente...
Al poco el gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan... el agua... ve que está rodeado de barrotes...
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
"Ostia tú que me he cargao al de la moto."
Al poco el gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan... el agua... ve que está rodeado de barrotes...
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
"Ostia tú que me he cargao al de la moto."
Contestador automático de una clínica psiquiátrica
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,número del DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted."
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,número del DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted."
Durante una competición de piragüas unas personas se colocan sobre un puente y cuando pasa el primer piragüista por debajo le gritan:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
El piragüista mira para arriba, pero sigue de largo.Vuelve a pasar otro piragüista y las personas vuelven a gritar:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
Como el anterior el piragüista mira para arriba, pero sigue de largo. Entonces pasa otro piragüista al que le vuelven a gritar:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
Éste se gira y les grita:
- ¡Me cago en sus pu**tas madres!
Y las personas dicen:
- ¡Es éste! , ¡España!¡España!¡España!
javascript:HaloScan('107186093700107550');
:lol: :lol: :lol:
javascript:HaloScanTB('107186093700107550');
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
El piragüista mira para arriba, pero sigue de largo.Vuelve a pasar otro piragüista y las personas vuelven a gritar:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
Como el anterior el piragüista mira para arriba, pero sigue de largo. Entonces pasa otro piragüista al que le vuelven a gritar:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
Éste se gira y les grita:
- ¡Me cago en sus pu**tas madres!
Y las personas dicen:
- ¡Es éste! , ¡España!¡España!¡España!
javascript:HaloScan('107186093700107550');
:lol: :lol: :lol:
javascript:HaloScanTB('107186093700107550');
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
βιυειίτε
0
JUAAAA, muy buenos... 
Enanitos
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
"Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado"
¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan....
"Gruñón se Follo un pingüino..."
"Gruñón se Follo un pingüino..."
"Gruñón se Follo un pingüino..."
Enanitos
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
"Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado"
¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan....
"Gruñón se Follo un pingüino..."
"Gruñón se Follo un pingüino..."
"Gruñón se Follo un pingüino..."
Última edición:
βιυειίτε
0
Un tio se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- ¡No se imagina lo que me pasó ayer!
- Qué le pasó? Le pregunta el amigo.
Imagínese que iba caminando por la 15 y depronto me apareció un tigre y GROARRRRRRRR!!!!! Me cagué!
Y le dice el amigo:
No pues claro, yo también me hubiera cagado!!!!!
Y le dice el tipo:
- No No, No, me cagué ahorita cuando hice GROARRRRRRR!!!!! :jajaja: :jejeje:
- ¡No se imagina lo que me pasó ayer!
- Qué le pasó? Le pregunta el amigo.
Imagínese que iba caminando por la 15 y depronto me apareció un tigre y GROARRRRRRRR!!!!! Me cagué!
Y le dice el amigo:
No pues claro, yo también me hubiera cagado!!!!!
Y le dice el tipo:
- No No, No, me cagué ahorita cuando hice GROARRRRRRR!!!!! :jajaja: :jejeje: