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Lista d chistes malos (chimichurrichorripost)
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¿Qué es una persona bisiesta...?
Alguien que se echa la siesta dos veces
Por cierto,Felicidades a todos los bisiestos!:ayos:
Alguien que se echa la siesta dos veces
Por cierto,Felicidades a todos los bisiestos!:ayos:
Última edición:
jajajajaaaaa...
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?
Gaby
2
La profesora dice a sus alumnos: "quiero que hagan oraciones con la palabra Obvio, Pepito parta ud."
Pepito: Mi papá viajó al Congo, es obvio que ya no está en Chile.
Muy bien!! ahora ud. Juanito...
Juanito: Mi mamá salió en su jaguar, es obvio que dejó el 4x4 en casa.
Muy bien!! ahora ud Jaimito...
Mi tía va con el New York Times al baño, es obvio que lo usará para limpiarse el poto, porque mi tía no cacha una de inglés
----------------------
Un vampiro se encuentra con otro bañado en sagre y le dice:
Que envidia! uno muerto de hambre y tu así, a lo que el otro le dice:
Nada que ver! ves esa ventana?
si!
vale! yo no la ví
Pepito: Mi papá viajó al Congo, es obvio que ya no está en Chile.
Muy bien!! ahora ud. Juanito...
Juanito: Mi mamá salió en su jaguar, es obvio que dejó el 4x4 en casa.
Muy bien!! ahora ud Jaimito...
Mi tía va con el New York Times al baño, es obvio que lo usará para limpiarse el poto, porque mi tía no cacha una de inglés
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Un vampiro se encuentra con otro bañado en sagre y le dice:
Que envidia! uno muerto de hambre y tu así, a lo que el otro le dice:
Nada que ver! ves esa ventana?
si!
vale! yo no la ví
Última edición:
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo: 'Mire, este es el origen de sus
dolores de barriga...'.
'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: 'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: '¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura: '¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: 'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de
Cuenca!.
:clo::jajaja:
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo: 'Mire, este es el origen de sus
dolores de barriga...'.
'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: 'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: '¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura: '¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: 'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de
Cuenca!.
:clo::jajaja:
jajjajaajjjaaaaaa
Tengo dos y uno de ellos es buenísimo. Empiezo con el malo:
Entra en una pizzeria un chico con dos señoritas y dice:
- Una carbonara y una de atún
-¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
----------------------------------------------------------------
Y ahora el bueno:
Una mujer vuelve a casa antes de lo previsto y pilla a su marido con otra. Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla. Coge el coche, sale a la carretera y tira la polla por la ventana. En esto que en sentido contrario viene un coche con dos borrachos. La polla choca contra el parabrisas y dice un borracho al otro:
-Joder pedazo polla tenía esa mosca...
Entra en una pizzeria un chico con dos señoritas y dice:
- Una carbonara y una de atún
-¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
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Y ahora el bueno:
Una mujer vuelve a casa antes de lo previsto y pilla a su marido con otra. Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla. Coge el coche, sale a la carretera y tira la polla por la ventana. En esto que en sentido contrario viene un coche con dos borrachos. La polla choca contra el parabrisas y dice un borracho al otro:
-Joder pedazo polla tenía esa mosca...
Última edición:
jajajjajajajajaa, el ultimo es una pasada si, jajjajaaaa shine.
juaaaaaaajajjaa. joé que salero tienes, ahi dejo dos pero muy malos:
entra un borracho en una comisaría:
¿perdone agente podría ver al que robó en mi casa ayer?.
¿y para que lo quiere ver?
para saber como entró sin despertar a mi mujer....
en la escuela la maestra dice:
a ver luis ¿como te imaginas la escuela ideal?
cerrada maestra, cerrada. jajjaaaa que malos son.
en la escuela la maestra dice:
entra un borracho en una comisaría:
¿perdone agente podría ver al que robó en mi casa ayer?.
¿y para que lo quiere ver?
para saber como entró sin despertar a mi mujer....
en la escuela la maestra dice:
a ver luis ¿como te imaginas la escuela ideal?
cerrada maestra, cerrada. jajjaaaa que malos son.
en la escuela la maestra dice:
un matrimonio está conversando:
cariño,¿crees en el amor a primera vista?
!!claro!!, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado....
maría, !que felices éramos hace 15 años!.
pero si no nos conocíamos.
por eso maría, por eso... jajajjaaaaa
cariño,¿crees en el amor a primera vista?
!!claro!!, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado....
maría, !que felices éramos hace 15 años!.
pero si no nos conocíamos.
por eso maría, por eso... jajajjaaaaa
oye manolo, ¿tu mujer grita cuando haceis el amor?
!!ya ves!!, la oigo desde el bar.... jajajaaaaa
!!ya ves!!, la oigo desde el bar.... jajajaaaaa
jajajjaaaaa