BAILONGO
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Hola, pues eso, no sabia que título ponerle; en momento de inmensa luz creadora, sólo se me ocurrio ese nombre :meparto: :meparto:
1.- CONSUMO DE ALCOHOL
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
2.- PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO
Repetirla todas las noches con fé...
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea Puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén
3.- La Historia del Peo
Desde los tiempos de Noe, ha sido una virtud tirarse un peo. Con el correr de los siglos, este arte se fue perfeccionando hasta hoy, que se ha convertido en un factor de indiscutible belleza.
Hay peos de todas clases y sonidos: sonoros, soplados, estrillados, tristes, alegres, musicales, frios, largos, cortos, fino, en fin para todos los gustos. El mejor sonido, el mas bonito se obtiene cuando se deja una pierna hacia atras, mientras uno se dobla como si fuera a recoger un centavo. Un inminente naturalista y cientifico, el Dr. Peodrol Olocaf, ha descubierto la relacion que existe y se establece entre el peo y el caracter de la persona que se lo tira. Veamos:
Persona de buen gusto - es la que se tira un peo en la cama y se arropa de pies a cabeza para disfrutar mejor su aroma.
Persona ingenua - es la que se tira un peo en la piscina y se pone a jugar con las burbujitas.
Persona generosa - es la que no le niega un peo a nadie.
Persona descarada - es la que se tira un peo en una reunion y luego dice "Ay Fo!"
Persona juguetona - es la que se tira un peo y luego canta "Juan, Pedro, gratitud, el del peo fuiste tu."
Persona de mala fe - es la que se tira un peo y le echa la culpa a otro.
Persona nerviosa - es la que se tira un peo y lo disimila con ruidos y toce.
Persona cortes - es la que se tira un peo y luego pide perdon.
Persona testaruda - es la que se tira un peo estando de purgantes a sabiendas que se va a cagar encima.
Copia de este escrito deben anunciarse a personas de diferentes gustos en el termino de nueve dias. Durante esos dias se debe comer BATATA COCIDA, HABICHUELAS BLANCAS, HUEVOS DUROS, LECHE, PEPITAS DE PANAS y mucho REPOLLO hervido. Una persona que dejo de hacerlo murio de un peo atravesado en el culo al quinto dia.
NOTA:
Definicion del PEO
Un peo es el suspiro de un culo enamorado. Una sustancia quimica que viene anunciando una tormenta de mierda. Es tambien un viento alicio que choca con las paredes del culo anunciando un mojon seguro.
4.- Porque se suicidan los Árabes
-TODO EL MUNDO SE PREGUNTA PORQUE LOS TERRORISTAS ÁRABES ESTÁN SIEMPRE ANSIOSOS POR SUICIDARSE. BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:
- a.. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL
- b.. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
- c.. PROHIBIDO LOS BARES
- d.. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
- e.. PROHIBIDO INTERNET
- f.. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
- g.. PROHIBIDO TOCAR BOCINA
- h.. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
- i.. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
- j.. ALGUNA VEZ TRATO DE PESCAR EN UN OASIS??
- k.. HARAPOS EN VEZ DE ROPA.
- l.. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA
TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
- m.. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN MEDICO PARA ATENDERLO.
- n.. NO SE PUEDEN AFEITAR
- o.. NO SE PUEDEN DUCHAR
- p.. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
- q.. PROHIBIDA LA RADIO
- r.. EL ASADO ES CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO.
- s.. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y VELOS TODO EL TIEMPO.
- t.. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
...Y DE PRONTO TE DICEN QUE CUANDO TE MUERES VAS AL PARAÍSO Y TIENES TODO LO QUE SOÑASTE. COÑO DIME TÚ ...
... NO TE SUICIDARÍAS???? !!!!
5.- Nuevas Reglas del golf .
A.. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
B.. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
C.. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
D.. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
E.. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
F.. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se le niegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
G.. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.
H.. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
I.. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
J.. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
K.. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
L.. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
M.. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
N.. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.
O.. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario.
P.. También se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana: meter un palo por la noche y sacarlo por la mañana";
P.D. Puede existir falta muy grave, denominada penalty, si se practica mucho sin poner medios para evitar riesgos.
Unos salu2
1.- CONSUMO DE ALCOHOL
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
2.- PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO
Repetirla todas las noches con fé...
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea Puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén
3.- La Historia del Peo
Desde los tiempos de Noe, ha sido una virtud tirarse un peo. Con el correr de los siglos, este arte se fue perfeccionando hasta hoy, que se ha convertido en un factor de indiscutible belleza.
Hay peos de todas clases y sonidos: sonoros, soplados, estrillados, tristes, alegres, musicales, frios, largos, cortos, fino, en fin para todos los gustos. El mejor sonido, el mas bonito se obtiene cuando se deja una pierna hacia atras, mientras uno se dobla como si fuera a recoger un centavo. Un inminente naturalista y cientifico, el Dr. Peodrol Olocaf, ha descubierto la relacion que existe y se establece entre el peo y el caracter de la persona que se lo tira. Veamos:
Persona de buen gusto - es la que se tira un peo en la cama y se arropa de pies a cabeza para disfrutar mejor su aroma.
Persona ingenua - es la que se tira un peo en la piscina y se pone a jugar con las burbujitas.
Persona generosa - es la que no le niega un peo a nadie.
Persona descarada - es la que se tira un peo en una reunion y luego dice "Ay Fo!"
Persona juguetona - es la que se tira un peo y luego canta "Juan, Pedro, gratitud, el del peo fuiste tu."
Persona de mala fe - es la que se tira un peo y le echa la culpa a otro.
Persona nerviosa - es la que se tira un peo y lo disimila con ruidos y toce.
Persona cortes - es la que se tira un peo y luego pide perdon.
Persona testaruda - es la que se tira un peo estando de purgantes a sabiendas que se va a cagar encima.
Copia de este escrito deben anunciarse a personas de diferentes gustos en el termino de nueve dias. Durante esos dias se debe comer BATATA COCIDA, HABICHUELAS BLANCAS, HUEVOS DUROS, LECHE, PEPITAS DE PANAS y mucho REPOLLO hervido. Una persona que dejo de hacerlo murio de un peo atravesado en el culo al quinto dia.
NOTA:
Definicion del PEO
Un peo es el suspiro de un culo enamorado. Una sustancia quimica que viene anunciando una tormenta de mierda. Es tambien un viento alicio que choca con las paredes del culo anunciando un mojon seguro.
4.- Porque se suicidan los Árabes
-TODO EL MUNDO SE PREGUNTA PORQUE LOS TERRORISTAS ÁRABES ESTÁN SIEMPRE ANSIOSOS POR SUICIDARSE. BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:
- a.. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL
- b.. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
- c.. PROHIBIDO LOS BARES
- d.. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
- e.. PROHIBIDO INTERNET
- f.. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
- g.. PROHIBIDO TOCAR BOCINA
- h.. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
- i.. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
- j.. ALGUNA VEZ TRATO DE PESCAR EN UN OASIS??
- k.. HARAPOS EN VEZ DE ROPA.
- l.. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA
TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
- m.. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN MEDICO PARA ATENDERLO.
- n.. NO SE PUEDEN AFEITAR
- o.. NO SE PUEDEN DUCHAR
- p.. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
- q.. PROHIBIDA LA RADIO
- r.. EL ASADO ES CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO.
- s.. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y VELOS TODO EL TIEMPO.
- t.. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
...Y DE PRONTO TE DICEN QUE CUANDO TE MUERES VAS AL PARAÍSO Y TIENES TODO LO QUE SOÑASTE. COÑO DIME TÚ ...
... NO TE SUICIDARÍAS???? !!!!
5.- Nuevas Reglas del golf .
A.. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
B.. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
C.. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
D.. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
E.. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
F.. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se le niegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
G.. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.
H.. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
I.. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
J.. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
K.. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
L.. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
M.. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
N.. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.
O.. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario.
P.. También se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana: meter un palo por la noche y sacarlo por la mañana";
P.D. Puede existir falta muy grave, denominada penalty, si se practica mucho sin poner medios para evitar riesgos.
Unos salu2
