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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

Pues como hace demasiao tienepo que no hay uno pongo otro post temático de ello que nunca está de mas; po's eso (o poseido, sí):

Voy con mis all time favourite ones:

Tanto va el cántabro (cántaro en realidad, u know) q al final se compra un bono-bus.

Y en esa línea (de metro o no depende de lo que coja para desplazarse): ¡Tienes mas peligro que Philleas Fog con abono transporte!

Me parto con estos dos siempre no importa ni las veces me lo hayan contado o las que las haya rememorado por mi cuenta.:jajaja::jajaja:
Pa' empezar aquí lo dejo.


*(o Willy para l*s que crecimos con la serie y en adelante.;))

EDIT: dejo el tema de la serie de dibus ya de paso porque me encanta de hecho:

http://youtu.be/NKtX8G6D-S8
 
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Mamá ¿cuando tomaremos pan de hoy? ¡Mañana hijo, mañana!...(pobre, xp!)

Mañanita fresca ¿eh?
Pues claro, como que es de hoy.:7::p

¿Sales minerales? No puedo estoy castigada, xp!

¿Os imagináis que Elvis en vez de en esa isla remota que dicen que estaría con otros artistas, en realidad estuviera en Zamora a cargo de una churrería ambulante? juju!

Un niño tan feo, tan feo, pero tan feísimo er condenao que empezó a andar solo ya con tres meses porque naide quería cojerlo, buuuf!

Una frase, en la línea de lo anterior, que me ha hecho gracia: ¡eres mas feo que la parte de atrás de un frigorífico, juas!

No es lo mismo un abrigo de señora que: ¡señora, su abrigo!:p


A continuación, en breve, la familia según Gomaespuma:D abrocharse pues las orejas, colocarsus la chepa en posición vertical y disponeos a disfrutar tan a gusto como si estuviérais en brazos.
 
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Esto es un grupo de colegas: pongamos 60 pa' no pasarse demasiao-xp!-que deciden echar un partido de "júrgol" en una cabina de teléfonos*.
Ya durante el partido resulta que a uno de los equipos le meten una somanta de goles de no te menées y claro no pocas de las quejas del equipo perdedor van dirigidas al portero: ¡pero tío cómo es que eres tan manta, que te han colao 15 lo menos! a lo que el estresado portero responde: ¡jodé tronco, es que me habéis dejado solo todo el tiempo!

XDD!!

*se nota que tiene unos años el chistecito ¿verdad?;):p






Coming soon The Family por El duo (de tres, juju!) Corchopan:


 
Here we go con la family gomaespuminglish:p:

Titulares de plantilla:

EL PADRE

Frecuentemente es un señor. A veces lleva gafas, aunque no es indispensable. Se le reconoce por ser el mas alto de la familia, hasta que el niño de 14 años, que juega al baloncesto en el cole, le saca dos cabezas. Tiene por costumbre echar la culpa a la madre por la educación que él mismo no les ha dado a l*s hij*s. Conduce el coche y a la hora de la comida es el encargado de decir: "¡Concha leñe, otra vez lentejas!"

Contribuye a la formación de l*s hij*s con frases como:

"Pero chico, ¿tú crees que el dinero me llueve del cielo?"; "¿a qué hora viniste ayer golfo? que tuviste a tu madre toda la noche con un sofocón en la ventana ¿A la una? ¿Tú te crees que soy tonto? Que me acosté yo a las 3 y todavía no habías llegado".
"Te voy a dar un guantazo que te voy a cruzar la cara"...

Mientras toda la familia se sienta en sillas, taburetes, etc, el padre tiene reservado el mejor sillón frente a la tele y cuando alguien osa sentarse n él suele escucharse : "¿Es que no hay otro sitio en la casa? "Anda , ahueca de ahí ahora mismo".
Cuando lleva de diez a doce mins en el sillón, como el periódico le aburre, comienza a interesarse por la vida de los demás:

"¿No podéis bajar la música? ¿estáis sord*s o qué?"

Los sábados por la mañana invita a tomar una caña a su mujer, a la que no hace ni caso porque se encuentra con 30 amigos que, a su vez, no hacen caso a sus treinta mujeres pretendiendo que ellas mismas se hagan caso, cuando ni tan siquiera las han presentado. Se produce así el clásico efecto matinal de "las madres del sábado" que se puede observar en cualquier bar de la geografía española: 30 mujeres mirando el techo durante 1 hora y media mientras sus maridos discuten por un penalty...
 
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Normal que tengas doscientosmilmillones de post!!! ¬¬ eso no vale, jum!

Pues hombre, "normal" que tenga tantos* porque la verdad me entretengo mucho haciéndolos-y de paso eso que me quito de ir rompiendo cabinas y asustando jubiletas por la calle que es lo que haría de no estar en el foro liado con ellos,:D x2!!
Asi es que si te quejas por que tenga tantos, ya sabes haz tú lo mismo ¡no te jiba la tía!:ains::p

t'as pasao no son doscientomilmillones, son solo 100 millones menos!, juju!



Volviendo a los chistes decir que la situación para el niño del primer chiste que puse no es tan mala porque precisamente ahora en la Semana Santa esta que estamos con el pan duro se hacen, efectivamente, estupendas torrijas ¡ñam, ñam! x2!
 
Las veces que escucho música clásica, con relativa frecuencia, y oigo el clavicordio-que junto a la gaita no me gusta nada y lo que es mas me ponen ambos de los nervios-le llamo por ello: el clave-incordio, juas!

Una trastadilla ya viejuna que no sé si seseguirá estilando entre l*s mas jovenzuel*s (supongo que sí): a la hora de preguntar la hora podéis probar a decir sin que se note demasiado (o mejor nada, xp!) :¿imbecil la hora? en vez de el correcto y educado desde luego: ¿me puede decir la hora?:D:p

¡Qué hora es?; las cinco y cuarto; ¡joé qué tarde!; pues haberla preguntado antes, x2!!

En una entrevista el entrevistador le dice al aspirante: en este trabajo podrá ganar 1000 euros y mas adelante hasta el doble; a lo que el otro espabilao qu es le replica: ah! pues en ese caso vuelvo mas adelante mejor!,juas!

Esto es un chino que pierde el metro ¿te ha hecho gracia? tell me.:dime:
 
Unas tonteridas finas que me se ocurren::D

¿Las lentejas qué son: lentillas así como de baratillo, en plan basto? juju!

Cuando saquen las demos del disco Xscape a ver si rulan y espero así que nos las demos ;) un* s a otr*s.


Festival del humor sí: juerga madre, y madrastra incluso.
 
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Mas sobre el padre según la visión gomaespumera-la arradios con orejas, sí:p-de la familia.

Un curioso fenómeno, estudiado por el profesor Jesús Piros de España en su libro El Excursionista Medio, nos acerca a una contradicción muy común entre los pater familia:
Ponen a parir a su hijo en casa, pero cuando hablan de él delante de sus amigos, parece que no hay otro mejor. Que si es muy listo, que si muy guapo, que si un gran deportista,...aunque el niño sea un zopenco, mas feo que Picio y un gordo asqueroso.

Pero, eso sí, el padre es buena gente. Dejando a un lado los castigos a l*s hij*s, la indiferencia con que trata a la esposa, etc, es bueno. Cuida por los intereses de la familia, trabaja mucho, tanto que, cuando llega a casa después del trabajo está tan cansado que al primero que le plantea un probleme por pequeño que sea, le manda a freír monas. Cuando se acuesta y la mujer le hace algún cariñito, apenas se entera porque hace diez mins que ronca como un cerdo*.

Sus aficiones coinciden en un 70% de los casos. Son amantes del fútbol deporte al que reservan los domingos por la tarde.
Por la noche, en la tele, ven los resúmenes de los partidos.
-Jo papá, yo quiero ver la peli
-Pues te vas a tu cuarto
-Pero si no tengo tele
-Pues la pintas.
Mientras la mujer plancha.

Algunos padres tienen una aventurilla con una secretaria de la empresa pero, una vez que pasa la emoción del principio, se arrepiente y vuelven a cas muy cariñosos con su esposa, a la que invitan al cine y le regalan un chaquetón. La mujer sospecha pero se hace la sueca. El padre de familia tiene varios enemigos, pero el mas común es la suegra.
 
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Oye, que os iba a decir yo, que si Drácula-y luego ya si acaso toda la ristra (no de ajos por supuesto,xp!) de vampir*s que se originaron a partir de él-hubiese nacido en Burgos no habría hecho falta ninguna de ir chupando sangre a diestro y siniestro porque con comerse la morcilla de Burgos ya habría ido mas que servido ¿o no?;):p

Los emperadores romanos cuando subían el dedo pulgar en el circo romano, ese precedente del "me gusta"como comprobaréis- fijo que es el que mas esperaban l*s condenad*s: ese sí que hacía ilusión de verdad y de la "güena" y no el rollo ese del facebook, juas!

Y hablando del caralibro, ¿alguien sabría decirme cúal sería el equivalente de esta red social pero en versión pobre? Por cierto os hago "de sabel" ya lo dije en alguna ocasión, haber estado atent*s.:7: xp!
 
¿Y digo yo que Casillas (Iker se entiende) no puede que esté demasiado encasillado aparte de por su apellido (guiño, guiño, codazo:torta::p) por estar en ese área mas restringida del campo que le corresponde como portero que es? x2!!

¿La sidra dará "sidra"? ; ¿lo trasmistirá?:confused: ¡cuñaaooooo! xp!
 
Marchando una de morse nius:


Al espalda plateada le gustan pechugonas: líder de manada de simios destroza la Mona Lisa.


Pone tanto los cuennos:p a su mardo q en el barrio la llaman "la cien montaditos".LOL!

Montan una universidad en el aeropuerto para ahorrar tiempo a l*s recién licenciad*s, buuuf!

"¡Te dije alo románTico!" Se tatúa un pantócrator en la espalda por su novia, XDD!!

Cosas de la crisis: abren una tienda de venta al "por favor".:torta:


Estudiar es caro: cambian el nombre de Educación Superior a Educación Premium.

Halitosis muy persistente: se coloca en la lengua un piercing con un ambientador de pino.


¡Tdo el dia parando, para nada!" Colectivo de taxistas protesta contra la manifestación "pro saludo fascista" x2!!
 
Mas Gomaespuma family

La madre

Normalmente es una mujer. Su aspecto cambia a medida que va pasando el día. Así, por la mañana se enfunda en una bata de guata, a ser posible de color azul cielo, y calza zapatilas de fieltro con borla deshilichada de peluche. Después de que el marido y los hijos abandonan el hogar para acudir uno al trabajo y otros a la escuela, la madre cambia de indumentaria. Entonces, viste falda a cuadros pasada de moda y jersey de rebajas. Suele ser verde con algún pequeño detalle en negro. Por la noche vuelve a la bata de guata, si bien añade a su cabello una suerte de macarrones gordos denominados rulos.


Ejerce de víctima familiar. Entre sus frases favoritas suelen encontrarse las siguientes:

"Me tenéis como una esclava"
"Todo el día detrás de vosotros"
"¡Ay, cuándo querrá llevársenos el Señor para dejar de sufrir!"

Cuando el hijo mayor solicita permiso para irse de finde con unos amigos a la sierra, la madre indefectiblemente contesta: --Eso pregúntaselo a tu padre.
Diga lo que diga este ella tratará de convencer a su marido de lo contrario.


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En inglés ser irónic* tiene su cosa: hierro concretamente: iron-ic.;):torta:
 
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Chistaco de los "güenos, güenos": ¿cuál es la merienda favorita del personaje de Bola de Dragón Z?

Pues está claro: el de Pan Z, JUAS!!



pd: la risión, X2!!!
 

sunset and the dawn

HideOuter ¡Invincible!
- Ana botella a donde vas¿
- a comprarme un chandal al "gato largo"
- "el gato largo"¿
- si, "the cat long". (Decathlon)

- maria he comprado condones de sabores...apagamos la luz, me pongo uno y tu adivinas el sabor....
- vale vale..... A ver a ver....este es de pescaito con requeson...
- pero maria espera a que me lo ponga...
 
Si se menoscava* a alguien o algo, y si analizamos bien la cosa, no es tan malo porque al fin y al cabo -(que no cavo) y ya acabo-es eso: "menos cavar", sería peor por lo tonto si se mascavase="mas cavar" q acabas enterrando, sepultando y eso es "mas peor" sin duda. ¿Me sigues** la tontá***?:torta:


Chorrada martestrecera: ¡ General Caster, nos ataca la tribu d indios arapajoides! Pues ahora te joides Y bailoides!




**en twitter no, que no tengo, juju!

***enhorabuena si es asín pues tu celebro está igual de buenamente perjudicao que er mío, x2!!

edit:*licencia ortográfica para dar mas "credibilidad" ("¡yavestruz!")a la cosa.
 
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¿Cúal es el colmo de asistir a una audición de lo que sea?: teatro, musical, película, anuncio,... pues que no lleges a oir bien lo que se te pide: oir-audición lo pillas ¿no?;):p

¿Verdad que Vladimir Putin-su gepeto mas concretamente-tiene tóa la pinta como de haber sido estirado mal con el fotoshop? juas!
 
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