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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

En este mundo tan industrializado de hoy día las ubres de las vacas que nos proveen de la apreciada y básica leche mas que tetas serán mas bien teta-briks, juas!

Uno que tenía en tiestos plantillas en casa (y que no son plantas pequeñas si no la de los pieses pa'l tufo de cuando "güelen" , xp!):miedo::torta:
 
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Un niño a su padre: yo de mayor, quiero ser musico de rock que lo siga petando con 70 años, alo que el padre le pregunta: ¿como Mick Jagger? y el hijo convencido responde: ¡no, leches, sin trabajar como Teddy Bautista!, buuuf!

edit: dato que no tiene maldita puñetera gracia mas bien al contrario te pone de la peor leche: el aludido en el chiste no sé si sabréis ha conseguido cobrar mediante la sentencia de un juez (¡viva y bravo por esta justicia!) nada menos que:¡¡¡¡26.269 euracos mensuales de por vida!!!:mad: x1.000.000 lo menos.
 
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Mi hi estao fijando y tras por lo menos 3 mns he caido en la cuenta que el italiano y portugués (escrito mayormente) es español pero con faltas de ortografía de bulto.:7::torta:

Con la cosa de l*s adivin*s también he reparado en el hecho de que l*s meterorólog+s con sus previsiones, predicciones (mejor para el caso, ejeje!) del tiempo pueden ser lo mas cercano y de hecho a esta mas que supuesta facultad adivinatoria, visto así son adivin*s a su manera.;):p
 
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Se abre el telón y aparece Espe Aguirre (o la cólera de Dios) en el ya famoso episodio con la policia de tráfico ¿cómo se titula la peli?:¬.¬)

Con faltas y a lo loco, juas!

Pregunta todo a cien, xp!: ¿Un/a celiaco/a es alguien que tiene alergia a Celia (Villalobos)? ¡¡¡cuñaoooo!!
 
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¿Cuando se corre la voz tiene un orgasmo entonces la persona que pronuncia? :torta:

He llegado a la conclusión de que un ensayista (escritos) se pasa toda la vida eso: ensayando, no acabará de concretar nada por tanto.:torta:
 
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¿Alguien saludable es que se presta mucho a que le saluden? x2!!

Y otro que me s'acurrío a mí solito con esto de los mundiales: El locutor retrasmitiendo el partido de tunno: ¡¡Y Juanito-por eje:p- le hace falta a Paquito!! a lo que este último responde: ¡¡es mentira, falso totás, a mí no me hace falta ninguna ese tipo, no le necesito para nada!¬.¬) x2!!

edit: un superviviente es un superhéroe q tiene la facultad de vivir con 300 euros al mes, ¡eso sí que son de verdad superpagüers, buuf
 
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Otro par que m'e s'an ocurrío asín de pronto:

Los vengadores al final son unos congrios porque no harán mas que decir: Mi hermana venga, mi familia venga, mi primo venga,....¡¡venga, venga que llegamos tarde!!, juas!:p

¿Será posible que vivan en una zona cubierta por completo de nieve y el pueblo nativo del polo esquien mal?=esqui mal.
 
¿Vacunarse tiene algo/poco/nada que ver con tomar carne de vacuno?*:torta:

Walrus nius:

Estadística decepcionante: el 90% de l*s español*s no sabe y (aún así) contesta, buuuf!

Cantaor meteorólogo canta por "parcialmente soleá".:jajaja:XD!!

Príncipes peligrosos: Asbesto de Mónaco.¬.¬)

Divorcio Exprés: empuja a su marido a las vías del tren en plena discusión de pareja, buuuf (aunque mas bien y en rigor sería viudedad exprés:miedo:)

Enólogo jipi sólo bebe vinos de crianza compartida, x2!!



*o mejor re-bovino con lo del vacuno ¿lo pillas no?;):p
 
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
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Una mujer decide hacerse un lifting para su cumpleaños N°50.
Gastó USD 5000 en la cirugía, y parece estar muy conforme con los resultados. De camino a su casa, la mujer se detiene en un puesto de diarios para comprar una revista.Antes de irse le dice al empleado: “Espero que no te moleste mi pregunta pero… ¿Cuántos años crees que tengo?”
“Unos 32 años”, respondió el empleado. “No, tengo exactamente 50 años”, contestó la mujer orgullosa.
Un rato más tarde, la mujer se encuentra en McDonald’s y le hace la misma pregunta a la cajera. “Supongo que 29” respondió. “No, tengo 50 años” contestó la mujer
Con la autoestima por el cielo, la mujer se detiene en una farmacia para hacer unas compras. Cuando está por pagar, le hace la misma pregunta al cajero del negocio.
El muchacho responde: “Yo diría que 30”. La mujer nuevamente vuelve a responder orgullosa: “No, tengo 50, pero gracias por el cumplido.”
Mientras esperaba el autobús para llegar a su casa, la mujer le hace la misma pregunta a un anciano que estaba esperando junto a ella. El anciano responde: “Señora, tengo 78 y la vista ya no funciona como antes. Aunque cuando era joven, teníamos una buena forma de adivinar la edad de una mujer. Suena un poco extraño, pero para hacerlo tendría que dejarme poner mis manos en sus senos. Solo entonces podre adivinar cuantos años tiene con exactitud.”
La mujer se quedó en silencio hasta que la curiosidad la llevó a aceptar la técnica del anciano. El hombre desliza sus manos por debajo del sostén y le toca los senos suavemente. Con cuidado, los hace rebotar y mide el peso y el tamaño de cada uno.
Luego de unos minutos la mujer le dice al anciano: “Bueno, bueno, dígame… ¿Cuántos años tengo?”
El hombre completa su examinación con unos toques más y le dice: “Señora, usted tiene 50 años.”
La mujer sorprendida le responde: “¡Que increíble! ¿Cómo lo supo?”
!Yo estaba atrás suyo en la fila de McDonald’s.!!
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un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo saca la pistola y lo mata y la mujer le dice:
-sigue asi y te vas a quedar sin amigos!!
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- Su currículum dice q es dependiente de su mamá
—No es posible, es un error
—Aquí dice
—Es mentira
—Sra x la chucha deje que su hijo conteste !!!
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-Me da risa la gente competitiva
-Sí, a mi también
-Jaja
-Jajaja
-Jajajaja
-Jajajajaja
-Jajajajajaja
-Jajajajajajaja
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- ¿Por qué no están juntos?
- Porque ella come amigos
-¿Come amigos?
-Sí, me dijo: "Te quiero, pero como amigos".
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Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba
abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
–Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
–Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
–Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
–Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
–Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?
–¿Qué le pasó?
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo...
-¡Ay... Cosita...!!!
de veras que hoy no es tu día...!!!
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Un hombre se escapó de la prisión donde estuvo 15 años encerrado. Él se entra en una casa y se encuentra con una pareja de casados en la cama. El prisionero amarra al hombre a una silla y a la mujer en la cama. El prisionero se le trepa encima a la mujer y le da un beso por el cuello; luego él se levanta y va al baño.
El esposo le dice: “escucha bien cariño, parece que él es un prisionero, por la ropa que lleva. Parece que no ha estado con una mujer en años. Ve cómo te beso el cuello si él quiere sexo no te resista, no te moleste y haz lo que él te pida. Satisfácelo no importa cuánto asco te dé. Obviamente él es peligroso. Si se enoja es capaz de matarnos a ambos. Se fuerte, te amo.
Ella responde: Él no me estaba besando el cuello. Él me estaba murmurando al oído que él es homosexual, y que piensa que eres guapo, me estaba preguntando si tenía vaselina. Le dije que había en el baño.
Se fuerte amor que yo también te amo.
 
Diciconario de burradas:

fuera de banda: q te expulsen de la orquesta.

pena máxima: llorar desconsolodamente por algo.

hacer rotaciones: montar en una noria.

espinilleras: las mujeres preferidas por los faquires.

ariete: persona muy pequeña del signo aries, x2!!

hinchada (sustantivo de seguidores de un equipo de fútbol no el adjetivo;)): inflada.

colegiado: andoba q juega al fútbol en el colegio.:torta:
 
¡Qué curi-oso (xp!) resulta que en tiempos hubo al parecer un plantígrado con trato de clase y señorío nada menos!, me refiero claro a Don Oso Cortés.:torta:

¿Cúal es el animal que mas (se) lo flipa? el perro porque en todo momento y a todo va soltando: ¡guau! ¡guau! ¡guau!... ¡ké, ¿ke no?!, XDD!!
 
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Frases jachondas:

El otro día me intenté suicidar ¡y casi me mato!:torta::jajaja:

A veces me siento solo y otras me ayudan a sentarme.:jajaja:

No soy gordo solo que nací en formato 16:9¬.¬):D

Si los toros son cultura la antropofagia es gastronomía.:D

No tengo nada contra dios, lo que me jode es sus club de fans.:7:

Odio sere bipolar ¡pero es que es una sensación fantástica! :p
 
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Pareces medio tont* pero es que solo te conozco a medias.

Matar fuma. X2!!

Pareces tont* pero en realidad eres idiota.

Me levanto una hora antes de acostarme, wtf?!:torta:

Goodbye Kitty: harta de saludar sin obtener respuesta se despidió de este mundo (cruel en efecto).

Se tendrá muy en cuenta tu absurda opinión.;):p


Jamás he tomao drogas ni lo volveré a hacer.:eek::p


Es rubia de bote pero lo de tonta es natural ya en ella, x2!

¡Jesús te ama! pero to2 l*s demás piensan que eres un cabronazo.
 
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Un místico indio de los que tragan sables, comen fuego, se sientan sobre clavos. etc... q sea además un cabronías es ante todo un mother faquir, x2!!

Película vasca de arte y ensayo es cine de aitor.;):p
 
Cuatro colegas que quieren ir a un restaurante y uno elige/busca uno de 3 tenedores, a lo que el cuarto bastante quejica y sobre todo chorra:D:p responde ¿¡tres tenedores!? ¡pues no seré yo el que se tome la sopa!


Dos trapecistas que saltan al mismo tiempo en vez de uno quedarse colgado a lo que el otro le replica: ¿¡pero qué haces!?; ¡dijimos que yo saltaba y tú me cogías! a lo que el primero responde: esta relación se viene abajo (literal, x2!)


De la serie Grandes (y Boborolos) Secretos de la Humanidad:

¿Sabíais que el punto débil de Batman es hacer como que le quitas la nariz? Efectivamente Batman es muy monguer también, x2!!

¿Y que Punset no entiende la dinámica del programa de La Ruleta de la Fortuna? Tras años de verlo no sabe lo que significa caer en la casila de "quiebra".



Taquilllazo del verano: El Amanecer del planeta de las Croquetas:

Sipnosis: En un futuro distópico y croqueto:torta: xp! las croquetas se vuelven inteligentes y poco a poco de manera desapercibida, sibilina, pero sin pausa se mueven con actitud desafiante para cuando menos se les espere atacar al desdichado que se cruze en su camino ¡Permanezcan atentos, en guardia!

Cuatro horas de tensión total, ya en screener, LOL!!
 
¿Cómo se dice matasanos en japonoide? Mekura Pokito.

Doctor, doctor, me he roto la pierna en varios sitios.
Pues fácil, no vaya de nuevo por esos mismos lugares entonces.

Jacinto sierra la puerta que jase frío. Y Jacinto cogió una sierra y la serró claro, xp!

LLevamos hambre de tres días; sí: de ayer, hoy y mañana, buuuff!

El peor hospital en China: Lan Matao.
 
Morsa nius:

Especialista en efectos especiales sufre ataque de cartón-piedra en el riñón.

Mao-nesa: restaurante chino sirve salsa fabricada antes de la revolución cultural.

Monociclo: FP de catador de bananas.


Cenan en un restaurante tan pijo que le traen "ave mitológica licuada" al pedir agua del Grifo.

Pena de muerte: sufre un colpaso tras ver aun cachorro abandonado.
 
Consecuencias que traerá (o no) el rodaje de Juego de Tronos en Andalucía:

Que Los del Río acaben cantando: "Khaleesi tiene un novio que se llama, que se llama de apellido Naharis...".

Gente mezcladno Baileys con rebujito, y llamarlo "un Joffrey".

Que John Snow confunda el Muro con la valla de Ceuta.

Mediaset, pensando ya en rodar: 8 apellidos Targayen.


notita personal: al no ser seguidor de la serie las referencias, guinos no los pillo pero este hecho claramente no obsta para colegir que l*s que sí (y no seréis poc*s dado el megaéxito que tiene la serie de marras) le encontraréis mas gracias o mejor toda la gracia que de todas formas seguro contienen estas preguntillas.;)
Si alguien (me) quisiera aclarar un poca al respecto-a mí y a l*s demás marcian*s que no la seguimos-xp!-estaría hasta bien.;):p
 
¿Qué es una almeja?

Pues no, ninguna de las que estaréis pensando: la gastronómica y/o las de la mer*:D sino un alma vieja y rancia, x2!!

pd: "me s'a ocurrío" a mí "zolito", x2!!


* la mar en francés, ¡yah túh sabeh!¬.¬)
 
-Doctor, doctor, tengo un hueso fuera.
-Pues dígale que pase.

-Pepe, se me ha muerto una prima
-¡Ayy la virgen!
-¡No, qué va la otra!
 
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