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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

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HideOuter Gayhetero
Los extraterrestres Luis Álvaro:

Los ovnis no tienen tecnología para aterrizar, visto lo visto, (pocos aterrizajes, u know).

Sujeto Andador No Identificado, los pilotos de los ovnis. Y aunque se identificaran con algo: carnet o voz no les íbamos a entender.

"Conducir" por el espacio, es muy fácil tó pa'lante y no te chocas con nada.

Si un alien entra en una tienda de mascostas ¿cómo sabe a quién dirigirse? Pensará algo como: vale, el que está fuera de la jaula.

¿Y no les compensa no quedarse una temporada en el planeta tras un viaje taaaaaaaaaaaaaaan largo? En esos viajes interestelares deben venir "congelados" como los langostinos ¿no serán estos aliens de hecho? En tal caso cuando te los comes chupando sus cabezas en realidad es un plan que tienen para transferir su materia gris a nosotros parecido a la invansión de los ultra cuerpos pero en este caso poseyendo la voluntad de los humanos.

Para ellos ver series como Star Trek es como para nosotros las reposiciones de Verano Azul.

Su tecnología podría ser un smart-phone super sofisticado aunque lo mismo no podríamos usarlo porque la distancia entre la boca y la oreja es distinta que la de los humanos.

Si bien ahora mismo ya poco nos podrían aportar, si acaso hubieran venido antes de la fibra óptica guay, pero ahora ya, no sé qué mas pudieran aportarnos.
 

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HideOuter Gayhetero
Cositas que no sabrás de los garbanzos:

-El garbanzo (algoesalgus vulgaris) es una legumbre de la familia de las fabáceas., amiga íntima de las calabazas, ex amante de la acelga (todos pasamos malas remolachas,...digooo rachas) , y tiene un feudo de hace mucho tiempo con la col lombarda. Cotilleos del mundo vegetal que os regalo, mira.


-Se han hallado indicios de su consumo en Mesopotamia ya en el 7.500 a.C, probablemente en forma de un plato que un niño no quiso comerse y su madre le dijo "pues aquí los tendrás para cenar". Y, efectivamente: ahí están. Ni los chacales lo han tocado.

-Son una fuente estupenda de zinc, lo cual está muy bien, porque todos sabemos lo "plof" que es estar sin zinc. Pues come garbanzos y eso no te pasa..

-Lo puedes preparar en forma de hummus para tus invitados que es la forma ideal para no sentirte como tu abuela.

-Conclusión: los garbanzos no son superalimentos, no son glamurosos, pero están a las malas y las maduras. Cuando estés sin curro ¿crees que vendrán las bayas de goji a rescatarte? "Po's" no, pero ahí estará el garbanzo.
 
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HideOuter Gayhetero
Luis Álvaro time. Aliens 2ª parte:


¿A partir de que año interestelar se acaba la conversación en el viaje?

Podrían llevar en los faros de la nave espacial años luz, que te pueden encima deslumbrar si viene otra de frente, xp!

Y si viajan con niños aliens imagínate la turra infinita con la preguntita de: ¿cuándo llegamos, cuándo llegamos...?

Los domingos por la mañana, a los que vienen de farra se les puede considerar forma de vida basada en el carbono, o mejor, en la falta de hidratos de carbono tras esa jarana.

Una tesis dicen que (los aliens) somos nosotros pero del futuro y por cierto con tanto smartphone ¿es posible que evolucionemos con tres ojos uno encima del otro para adaptarlos a las pantallitas?
 
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HideOuter Gayhetero
Una peli tan cutre que tiene mas bien defectos especiales, xp!
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Y siguiendo con lo fílmico ahora con las nuevas tecnologías de deepfake y demás podrían hacer una de El Gordo y El Flaco ..y el Mazao (Chris Rock)

Y de John Wayne haciendo de Capitán América (uniendo así a generaciones para una causa de entusiasmo común, juas!)
 

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HideOuter Gayhetero
Así que eres nutricionista, veamos,...nómbrame cinco tipos de nutrias, x2!!

Pinacoteca, lugar de la naturaleza-bosque a la sazón- donde hay muchos pinos ¿verdad?
 
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HideOuter Gayhetero
Menos mal que el nombre de este país no se ha creado en estos tiempos porque-teniendo en cuenta que viene del latín Tierra de Conejos, a ver tantos aquellos romanos que llegaron a la península, hoy podrían haberla llamao así -por que yo lo valgo-Conejolandia, xp!
 

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HideOuter Gayhetero
Luis Älvaro:

En la época actual del consentimiento Cupido no puede ir por ahí lanzando flechas de manera tan alegre y además no puede ser menor y en pelotas
El nombre de completo es Cupido o Cupiese, juas!
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Los Goya:

Los premios ex aequo no deberían ser, alguien tendría que ganar como el "júrgol" a desempatar con penalties, juas!

Hay solo dos objetos para los que se compone música ex professo: los ancesores y el auto de papá, xp!

Superbowl:

El fútbol americano lo hacen con las faltas del europeo: cogen el balón con las manos, se chocan entre ellos,
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La nueva de Indiana Jones irá de nazis y viajes en el tiempo, como cuando estás en el andén del metro y ves en el marcador que quedan 5 minutos, tres,...

De haber viajes en el tiempo ¿la gente impuntual los haría para llegar a la hora, cinco minutos antes?

Como matar niños está mal, mejor sería viajar en el tiempo a la época de Herodes y engañarle, traerle al tiempo que nació Hitler y decirle que es el rey de los judíos.
 

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HideOuter Gayhetero
El nombre completo es Cupido o Cupiese, juas!
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Esto me encanta, ¡es que me parto tóa, LOOOOL!
 

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HideOuter Gayhetero
Formas de acabar con los tiroteos en USA:

Vender mas armas. Y balas. A precio de risa. Hasta que los flipaos adquieran tal cantidad de munición que, al salir de casa, resbalen y detonen sin querer la granada que se habían metido en el culo por falta de espacio en su chalequito de 40 bolsillos.

Mantener la cantidad de armas, pero añadir muchísimos mas bolsillos a los chalecos técnicos.
En el rato que pierdan buscando el siguiente cargador dará tiempo a que llegue la policía, los Marshall y hasta la Guardia Montada sobre mulas cojas de Quebec.

Modificando la legislación del país para que cualquier propuesta que se redacte disparando una ametralladora contra un muro se convierta en ley, SIEMPRE Y CUANDO no contenga faltas de ortografía. Los rednecks estarán ocupados hasta que se les acaben las municiones o las ganas de disparar.
 

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HideOuter Gayhetero
De mis favoritos si no el primero directamente:

Chistaco:
-Mi perro no tiene nariz
-¿Y cómo huele?
-Fatal, xp!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd!!
 

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HideOuter Gayhetero
Loroscopo Acuario:

Un Acuario intuye dimensiones extra, y le molestan los silbatos de ultrasonidos, esos que espantan a los perretes. Puede oler la lluvia inminente y detecta si un enemigo le lanza un shuriken por la espalda. Cazarlo al vuelo ya es cuestión de entrenamiento; no viene de fábrica.
Como amigo los Acuario no son gran cosa. Como amantes menos. Y como partners de negocios, antes contrataríamos de asesor financiero a un macaco. Pero nada demuestra que no sean excelentes guerreros en una batalla secreta contra invisibles fuerzas del mal, y eso los hace indispensables.
 

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HideOuter Gayhetero
Luis Álvaro, hoy sentimientos/emociones:


Una de las cosas que nunca podrá hacer una I.A son culebrones venezolanos, se necesita de muchos sentimientos para hacerlos.

En las emociones influye el clima no es lo mismo una fiesta sorpresa en una caseta de la feria de Sevilla que en un iglú.

Lo de irse a entrenar a un gym, ese verbo ¿por qué, es que luego te vas a apuntar a unas competiciones o ké?

La hormona de la dopamina está mal acostumbrá si es para fiesta bien que sale, pero luego pa' madrugar pues como que no.

Si todos hemos de morir, lo mejor es odiar a todo el mundo así te llevas una alegría cuando se muere el personal.

Un vecino que tengo sé que es equilibrista porque al colgar la ropa en el patio interior los pantalones cuelgan por arriba en vez de por abajo.

Otro vecino al que le escuchaba dar griticos pensé que era un fucker pero resulta que era un faquir durmiendo en su cama (guiño, guiño, xp!)

¿Cuándo dos fisios se encuentran por la calle y se conocen, se chocan los 5 o inician una escalada a la espalda, cuello y se van descontracturando, pudiera ser que el masaje es un saludo muy elaborado?


Si estás pensado en tener pareja no la compres, adopta.

Que morimos solos es un hecho, no hay ataudes para pareja.
 

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HideOuter Gayhetero
Dichos mal dichos (reales), xp!

Einstein-a su paso por Barcelona- fue tratado como una inminencia (en vez de claro, eminencia).

Consuelo de muchos, mal de tontos,

Me voy a dar un masaje de esos japoneses: un sodoku

La llamé por otro nombre porque soy algo daltónico y confundo las palabras.

Cartel en un restaurante colombiano: Habemus papa (frita y horneada)
 

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HideOuter Gayhetero
Diálogo de villano contra héroe.

-¡Es la hora de morir, acepta tu derrota!
-Pues creo que mi reloj se ha debido de parar porque tal y como yo lo veo, no me voy a rendir.
 

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HideOuter Gayhetero
Rescato algún calambur del link anterior:


Entreno en coche deportivo / En tren o en coche deportivo

Yo lo coloco y ella lo quita / Yo loco, loco y ella loquita
Si yo lo quito, ella lo caza / Si yo loquito, ella locaza


Este es el mas elaborado, impresionante:

Darío Lencini es el autor de este extenso calambur:

El mar y no tu telar. El mar y no el ejido, el mar y no su eco. Su cumbia y no su fría razón ando buscando. Su eco sensual malográndose oí. Oí el mar y no su cítara. Oh, Dios, ¿si con su sal forja cien aguas el mar y no tu telar, se asea la mariposa encubierta? / El marino tutelar. El marino elegido, el marino sueco. Sucumbía y no sufría razonando. Buscan dos huecos en su alma logran doce, oh. Y hoy el marino sucitará odios, ¿si con sus alforjas y enaguas el marino tutelar se hace a la mar y posa en cubierta?




- ¿Qué ves, tía? / ¡Qué bestia! / ¿Qué vestía?

(Julián del Salado)

 
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