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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

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HideOuter Gayhetero
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HideOuter Gayhetero
¿El santo mas marchoso?
Pues San Dunguero, claro.
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Chistaco:
-Buenas tardes:Le llamo del 1001.
-¿Qué tal por el medievo?
 

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HideOuter Gayhetero
Vivimos en una sociedad muy competitiva, pero lo importante es ser feliz. ¿Tú eres feliz?

Pues yo mas, LOL!
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Manda güebs nius ;D:
LOS AUTOCORRECTORES SE VUELVEN LÚPULOS.
El Lourdes hacia las cinco de la tándem se registró un alimento exponencial de las quejas por mal fusilamiento de los apios de autofelación en todo el paisanaje, segundo ha informal Observatorio estaño de reses e InterSex. El origen de la epidermis parecía sitiarse en la capitolio del ballet, aunque sus cápsulas son aún descamisadas.
Peste a que los expósitos barajan varias hipopótamos, "todo apuñala a una malva actualización antonomástica del conector autográfico usado por la mayorazgo de seropositivos", expele el ingenioso José Antonio Pollalaire (nota del ed: computemos q ese nombre esté bien, por favela), cuya universalidad ha caniculado las pérgolas de este indecente en varios billones (con uve) de Ebros, contando el cacaos en las bolsos de Mandril y Marcelina, así como los miles d ordeñadores y teleféricos lanzados por las ventajosas.
El filomeno, aunque ha infectado por iguana a los seropositivos de Willows y Ánduril, parece haberse cenobio particularmente con Alpes , un portador de cuya comparsa nos comentó por e-mail que "esparto machacas bable, montesa boroboro jafaciento ganyuflo". Aún estamos intentando translucirlo.
XDD!!
 

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HideOuter Gayhetero
Genera tu propia energía como alternativa a las no renovables:


Autoconsumo de tu propio cuerpo:

En Matrix se usaban cuerpos humanos como pilas, así que suponemos que algo hará: conéctate u USB en la nariz y prueba a cargar el móvil. O usa tu boca como puerto de carga para la Roomba.

Energía furiosa:


Cada vez que te enfades por algo que lees en las redes sociales, no escribas nada: ve y grita fuerte al interior de un tarro grande.
Después de unos 10 0 15 enfados (es decir una mañana de martes normal en twitter), habrás acumulado en el tarro suficiente energía para 45 días en un piso de 90 m2.


Invocar a Balharazur, señor de las llamas infernales, para que te caliente el agua del calentador
.

Una fuente de energía bien barata, porque solo hay que sacrificarle un par de gallinas a la semana, mas o menos.
 

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HideOuter Gayhetero
¡Cúanto estrés por dios! Seis.

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Me da miedo no poder controlar todos mis poderes-¿qué eres un superhéroe?-No, soy notario.


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¿El club de los amantes de los crucigramas? Expresa afirmación. Dos letras-¿Cuándo es la primera reunión?-En el día que sigue inmediatamente al de hoy. Seis letras-¡Envoltura de gusano de seda! Seis letras.
 

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HideOuter Gayhetero
No tienes por qué perseguir tus sueños. Si madrugas lo suficiente, tus sueños te persiguen todo el día a ti.

Mi mujer se cree que estoy con otra. Después el optimista soy yo.

Pone en el curriculum que es experto en antropología y evolución de la especies.-Eso mismo.-Sabrá decirme entonces en qué ha evolucionado el mono.-En estéreo.-Vale, ¡neeext!.
 

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HideOuter Gayhetero
He ido al gimnasio a hacer pesas, pero ya estaban hechas y me he comío un gofre.


¿Que tal tu hija? ¿Le gustan las clases de música?-Bien. La tuve todo el día tocando la trompeta esa rara.-Se dice tuba.-La tuba todo el día tocando...
 

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HideOuter Gayhetero
Ante un cuadro abstracto en un museo de arte, el artista comenta con dos posibles clientes:

Esta obra denuncia la corrupción, pero por un poco mas de dinero puede denunciar lo que ustedes deseen.
 

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HideOuter Gayhetero
Hacer dieta es como todo-No precisamente es lo contrario.

¿Te puede creer que me han concedido el préstamo en el banco?-Joder, ¡no doy crédito!-No, tranquilo, no te lo iba a pedir a ti.

Le he prestao a tu hermana un libro de Pérez Reverte.-¿Alastriste?-No, a la otra.
 

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HideOuter Gayhetero
Doctor ¿qué tengo?-Estrés por hiper conexión a la red.-¿Y cuál es la clave para curarme? -Desconectar-.¿Todo con mayúsculas?

Voyme de descanso pa' Salamanca.-¿Pa ' Tormes?-No, solo diez días.

Desde que vivo en Las Palmas que gasto mas, chica.-Claro, ya sabes el dicho: una ahorra menos en Canarias, xp!
 
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HideOuter Gayhetero
Desde que soy vegano me siento mucho mejor. Solo verduras, frutas y batidos,-E...ese batido es de salchichón.-¡Qué sano me siento por dios!

Camarero, este tiramisú es exquisito; ¿no le parece?-Y tanto caballero, antes era un mascarpone, un quisito suavi y agradabli.

Soy una persona que se ha hecho a sí misma.
Pues tenías poco presupuesto ¿eh?
 

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HideOuter Gayhetero
Tengo un amigo griego que es un poco particular en el trato-¿Tiquismiquis?-No, Papadimitriou.

Al venir he notado que el volante del coche hace un ruido raro-Tiene mal la dirección-¿Y lo sabe así, sin mas?-No. Es que esto es una peluquería, el taller está en el nº 23.

¿Sabías "de que"... al final de El Camino de Santiago, en Compostela, está el propio santo dentro de la catedral firmando libros de su autobiografía?
Pues " asín" es.

Jesucristo -que era muy calculador, xp!- no hizo un milagro en sí en multiplicar los panes y los peces en tanto que lo que hizo en realidad-en su condición de tal calculador como digo- fue hacer literalmente la operación aritmética.
 
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HideOuter Gayhetero
El guión de la peli es una mezcla entre Lorca y Pasión de Gavilanes, LOOOOOOOL!!

Aquí tiene su brunch señorito, pero me temo que se ha enfriado.-No se preocupe, es solo para la foto.

Lo bien que lo ha pasado tu hermano en el Erasmus en Finlandia.-Helsinki sabe.


¿A qué no sabes desde que estado norteamericano te llamo?-¿Estás en Ohio?-No, estoy contento.

Pensé que íbamos a practicar equitación-Sí.-¿Y mi caballo?- Te lo equitado.
 
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HideOuter Gayhetero
Mi hermano es traumatólogo y cirujano .-Pues sirve tanto para un roto que un descosío.

El padre de Paris Hilton no puede decirle aquella frase tan de padres : "¡que esta casa no es un hotel! ¡A ver qué os creéis!

Y este es mi bebé.-¿Cuánto tiempo tiene?.-No paro en to'l día.
 

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HideOuter Gayhetero
CROSSFIT:

El concepto: es un sistema de entrenamiento basado en apelotonarse junto a otras personas para levantar pesos extremos y dejarte la espalda llena de flagelaciones intentando saltar a la cuerda. Vamos, lo que sería el entrenamiento para hacerse costalero en semana santa de Sevilla pero escuchando reggaetón en lugar de saetas.


Botes de proteínas.

¿Alimento? ¡Para nada! Estos pantagruélicos envases de polvo asquerosos son el AUTÉNTICO entrenamiento. Cargarlos hasta tu casa y conseguir abrirlos sin ayuda es tu único objetivo. El día que lo logres, tendrás los brazos como un tenista y tu entrenamiento habrá terminado.

Un "sixpack" desde el primer día: El W resulta superefectivo: nada mas salir de tu primer entrenamiento lucirás un orgulloso six pack. Uno de Aquarius para intentar superar las agujetas, para ser mas exactos. ¿Por qué decimos six pack y no tableta de chocolate? Pues porque este engorda (y nos jodía el remate del chiste, también).
 

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HideOuter Gayhetero
Basado en hechos reales...o no, xp!

Convierte su tienda en colmado 24 horas porque no saber conectar la alarma:

Tras aceptar que era incapaz de configurar su sistema de seguridad de alta tecnología, el dueño de la mercería El Macramé Doradp decidió reconvertir su local en un super de los que no cierran nunca: "Antes vendo ganchitos a las 3 de la madrugada que ponerme a leer el manual de este cacharro".
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EDIT: como referí alguna ocasión-creo-este post lo tengo básicamente para recopilar los chistes, chascarrillos,... que mas me gustan, y tenerlos archivados así. (y)
 
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HideOuter Gayhetero
Regalo perro de la pradera. Todo son risas y chistes de Chiquito hasta que te agujerean la alfombra persa para hacer la madriguera.

Esta es una foto de mi finca que toca con otras tres.-Colinda.-¡ A que si! Es preciosa.

¿Cómo te reconoceré?- Iré vestido de Teletubbie-¿De qué color?

¿Es usted experto en bonsáis?._Bueno, he hecho mis pinitos.

¿Qué vas a hacer en semana santa? Ahorrar.
 
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HideOuter Gayhetero
Jaimito en clase y la profa: a ver, ¿cuánto son dos mas dos? Pues hombre, con solo esos datos,...

El médico me ha puesto un tratamiento estupendo para quitarme las ganas de fumar,...ahora fumo pero sin ganas.

Una señora con una adivina y esta le informa: pues veo a su marido que será alto, esbelto, guapo,... a lo que la señora responda: ¡qué bien!, ¿pero que hacemos con el que tengo ahora?

Señor, dame paciencia ¡pero ya!
 
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