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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

Un par de chistes cuñaos, xp!

Pepa, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños?-¿Ves ese Lamborghini de color amarillo?-¡Sí. sí, sí!-Pues una tostadora del mismo color.

Mi novia me dice que a ver cuando se puede vestir de blanco ya de una vez,...la he apuntao a judo.
 
La broma que dice el guardaespaldas en el otro link que he dejado en otro post: Michael pidió en un KFC, labios de pollo es del tipo de humor absurdo que me encanta, de mis preferidos. :LOL::ROFLMAO:
 
¡A mí, a humilde no me gana naide!

Referncia viejuna incluso para mí, LOL!:

Estoy mas quemado que el mapa de Bonanza.

Un espía tan bien entrenado que no sabe ni él mismo que lo es, es que ni lo sospecha, vaya.
 
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En el tenis en el Roland Garros ese te dan como una ensaladera, en el de Wimblendon como una copa-es lo suyo, claro, xp!-pues bien, aquí er menda va al banco a abrir una cuenta y me regalan la vajilla completa.

¿Cuál es el color preferido de un miope? Ver de lejos, juas. :p
 
Especial Misión Lunar Artemis II:

Cuando iban de camino se toparon con un campo de asteroides... y calabacines.

"Aluego" pensaron hacerse en el exterior del "vinículo" unas fotos sin cascos para que se le viesen las caras.

En el uno de los asteroides en los que repostaron combustible constataron que el diésel está carisimo también allí.

Ya a la vuelta, encontrar aparcamiento fue una de las pruebas mas duras y complicadas ¡que ya es decir en este caso!
 
Especial Canal de Ormuz:

Ya están los jodíos yankis jugando al Call of duty.

¡Qué majos nos dan la bienvenida con fuegos artificiales! en la viñeta gráfica se ven unos misiles dirigiéndose a un carguero.

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Los festivaleros de esta época del año son como los estorninos que vienen y van por la temporada pero con pulsera.


Parece un chiste pero no lo es-hablando de festivales-hay una en la que se juega al fútbol en moto.
 
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Tan tarambana no soy, me saqué el carnet de DNI a la segunda.

Tenía un carné de tontaco y otro mas por si se le perdía.

Es un tolai esférico, le mires por donde le mires.

Le pusieron un vendaje comprensivo que- mas que fijar/ceñir el gemelo dañado, lo abrazaba y entendía.
 
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"M'an disho" que la semana que viene el zoo tiene jornadas de puertas abiertas- Pues qué peligro ¿no?

Los hermanos Pinrelez-xp! se lesionaron cuando estaban calentando pa' el partido. Basado en hecho reales, xp!

¿Son los bomberos? Mi domicilio está ardiendo, ¿voy yo o vienen uds?-¡¿Cómo?!-Sí, es que vivo en una caravana.

He metido 5 golazos hoy cuñao,-Joé!, no está nada mal -¿Y cuál ha sido el resultado final?-Hemos perdido 3 -2.
 
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pussycontrol dijo:
Unas tonteridas finas que me se ocurren::D

¿Las lentejas qué son: lentillas así como de baratillo, en plan basto? juju!

Cuando saquen las demos del disco Xscape a ver si rulan y espero así que nos las demos ;) un* s a otr*s.


Festival del humor sí: juerga madre, y madrastra incluso.
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Madre mía, pussycontrol, jamás vi por el foro a nadie al que la olla se le vaya tanto como a ti, ¿eh?
 
EvaSion dijo:
Madre mía, pussycontrol, jamás vi por el foro a nadie al que la olla se le vaya tanto como a ti, ¿eh?
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Yo "eg ke" me caí en una olla igualmente pero de tripis en mi caso. LOL!


EDIT. ponle un: jarl, no puedoorr, por la gloria de mi madre,... a mis juegos de palabras-de eso se trata gran parte de mis humoradas ;), por si perteneces a la mayoría que les molaba el payoman aquel. (No es mi caso).
 
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Chiste cuñao: Me gusta la comida saludable, pol ejemplo, me cuido de saber si el cochinillo que me voy a tomar tenía buena salud.


I Edición Premios Pifostio.

Al restaurante noruego Geir Skeie Esben Holmboe por su deconstrucción del gazpacho español con caldo de nabo y sebo de foca.

Y otro por su paciencia a Facundo Today por esperar sin rechistar en una cola del super ante un señor muy mayor que pagaba 260 euros en monedas de céntimos.
 
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De "júrgol" se bastante, por ejemplo que los alfiles se pueden mover en diagonal.

¡Oiga, me pone dos hamburguesas, una pisicola y patatas fritas- ¡Chiiiissss, que esto es una biblioteca!-¡Uy perdón!, una hamburguesa,...

Cuando empecé mi afición por el ciclismo hace muuuucho tiempo, las bicicletas eran sin pedales y la rueda de detrás cuadrada.
 
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Juan y Medio se separan.

Una maleta que costó facturarla casi mas que mi propio billete, digo yo que irá en clase business.

A estas alturas ya lo de salir bien en las fotos pues ¡psss!, me conformo con salir bien en las radiografías.

Señor director de colegio, le aseguro que sí le presto atención mas que suficiente a mi hijo-¡Ehmm!, disculpe pero ese niño no es su hijo.

Pepa si salgo desnudo al jardín ¿qué crees que pensarán los vecinos? -Que me case contigo por interés.
 
Un chavá de buena cuna, tan bien educado desde el mismo inicio, que nació dando las buenas tardes a ustedes.

Un alumno al que le pilla el profe con una chuleta en pleno examen, y se excusa diciendo que al menos no está hecha con ChatGPT.
 
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Filomeni Botarate, el asesor del Papa en su gira por La Spagna- está a la vera del papamovil en su papatinete eléctrico como mandan los canones actuales.

A Pablo Gasol cuando le leyeron la mano tardaron 4 días y tuvieron que usar marca páginas y tó.
 
Chiste cuñeitor. Dos personas humanas con orejas de serie-xp! conversando: ¿Qué es lo que no te gusta de tu mujer?-Mi suegra.

Yo soy devoto de verdad: soy mucho de respetar las siestas de guardar, juas!

Los arqueólogos ven a las mujeres mas interesantes conforme van teniendo mas años cada vez.
 
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Frases que el tal M. Rajoy podría haber dicho:

Estoy bien, si es que está bien decir que estoy bien, aunque lo que para unos es bien para otros es mal. Si bien lo que para unos es mal bien para otros bien mal.

Soy Mariano Rajoy, así me llama la gente, aunque otra gente no me llame así, pero esa gente sigue siendo gente aunque no se llame así.

El cielo está bastante estrellado, si bien no se puede decir que las estrellas están cieladas, aunque quien lo diga bien dicho lo dirá, porque en cuanto a decir cosas no está todo dicho y está todo muy dicho.
 
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Los que verdaderamente -a los que doy realmente gracias -son a mis pies, que me soportan (literal).

¿Cómo es un 9 recién nacido? -Nueve-cito.

¿El superhéroe de los curros cual es? -El supervisor.

Señor, constatamos del hecho de un crimen, una señora mató a su marío por pisarle lo fregao-¿No la han detenido?-No, quita, quita, que todavía está mojao.

¿Te gustó la crema reafirmante entonces? Sí, sí, si´sí,..

 
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