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Lista d chistes malos (chimichurrichorripost)

jijiji estos dos siempre me han partido de risa


¿que es algo rojo en una cuna?
un bebeb jugando con un cuchillo

¿ que es algo verde en na cuna?
el mismo bb despues de 15 dias
 
Cuelo aquí un chsite muy antiguo pero un clásico (d los malos)

Se abre el telón y aparece el escenario apagao.
Cómo se llama el grupo? Status quo ("está tó oscúo"):clo:

Otro:
La cantante solista: "Mireiah Baila sola" ju ja!
 
Donde está Chema el de Barrio Sésamo? En "panadero" desconocido.:clo:

Cuál es el empleo de la peña borracha? Baby-sitter de animales:porq duermen la mona.:mareao:

Por q Papa Noel entra por arriba de la casa?
Porq "chi menea" muy bien y se cuela. (ein?)
 
*¿Aún hay baguettes?
No, el último lo echaron ayer (vagos)

*¿para qué sirve el desodorante?
Para evitar el sudoku


*¿qué agua beben los vegetarianos?
Agua Cardo:p


*¿qué es un perrito caliente?
Un perrito cachondo


*¿cual es el oso más religioso?
El osito Misha:eek:
 
Última edición:
unos k m contaron ayer XD

Cmo se le llama a una monja en un incendio?
Sorprendida :lolazo:

y a una encarcelada?
Sorpresa :lolazo:

:sacabo:

XD

Pd:ma encantao el del mejillon xD
 
Seguid avanzando,
y todos se perdieron porque vanzando no sabia el camino

Luisa: Doctor, si me toco la cabeza me duele, si me toco la espalda me duele si me toco el pie me duele.
Doctor: usted lo que tiene es el dedo roto!
 
Última edición:
Era una vez un niño que iba por la calle con su patineta
de pronto se topa con otro que iba en bici y le dice
"Te cambio mi patineta por tu bici"
"pero como te voy ha cambiar mi bici por tu patineta?:7:"
" mi patineta es marca Mercury:cool:"
"en serio? YA!:D te la cambio"
el niño se la media vuelta saca un plumón (marcador) del bolsillo y le escribe Mercury a la patineta, listo! se va feliz con su bici nueva

un poco más allá se encuentra con un hombre y su 4x4 y le dice
"te cambio mi bici por tu 4x4" el hombre lo mira y le dice
"tay loco! como se te ocurre que te voy a cambiar mi 4x4 por tu bici:jajaja:"
"mi bici es marca Mercury:cool:"
"en serio? YA!:D te lo cambio"
el niño se da la media vuelta saca su plumón (marcador) del bolsillo y le escribe Mercury a la bici, listo! se va feliz con su 4x4 nuevo.

Un poco más allá pasa un avión volando y le grita al piloto
"te cambio mi 4x4 por tu avión" el piloto lo mira o_O y le dice
"tay loco! como se te ocurre que te voy a cambiar mi avión por tu 4x4"
"mi 4x4 es marca Mercury:cool:"
"en serio? YA! te lo cambio"
el niño se da la media vuelta saca su plumón (marcador) del bolsillo y le escribe Mercury al 4x4, listo! se va feliz con su avión nuevo.

Otro poco más allá se topa con un marciano y le dice
bibibipibi!! bibibi! traducción: "te cambio mi avión por tu nave interplatanaria"
el marciano lo mira y le dice
bibiib!! bibipi!! traducción: "tay loko que te voy a cambiar mi nave por tu avión!"
y el niño le dice "bibi bnibibpi!!" = "mi avión es marca Mercury:cool:"
"bibibibibpi!!:eek:" = " en serio? YA! :Dte la cambio"

el niño se da la media vuelta saca su plumón (marcador) del bolsillo y le escribe Mercury al avión, listo! se va feliz con su nave interplatanaria nuevo.

Así se fué haciendo dueño de todo más y más hasta que era dueño del planeta :eek:, esto llegó a oidos de Dios a quien pensó en hacerle una oferta y le dijo
"Dios te cambio todos tus poderes por el planeta"
Dios lo miró y le dijo
":jajaja: como se te ocurre que te voy a dar todos mis poderes por el planeta"
"mi planeta es marca Mercury:cool:"
"en serio YA! te lo cambio:D"
el niño se da la media vuelta saca su plumón y se le acaba la tinta :jajaja:
 
Realmente a mi me hacen gracia, pero no puedo evitar ponerlos:

¿Qué es una mariposa? Una mosca tuneada.
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- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.
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- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron
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- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...
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- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
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- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
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- Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...

Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


xD
 
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De pronto, el inglés dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, qué va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le ruega:
- Tengo una lesión en la rodilla. Me la hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y le devuelve la vista.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado, picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa adonde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿y tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
:jajaja:
 
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
 
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