Chistes forgianos pero sin viñetas:
Me he tomado la tensión con un ingestómetro y resulta que soy un jabugotenso.
----------------------
Unos militares en prácticas: " buenos días, no se alarme : estamos realizando un supuesto táctico de despliegue en Afganistán y le vamos a cantar "clavelitos".
Uno de ellos lleva una banderola que pone "Tuna de Intervención Inmediata"
Y un ciudadano exclama: ¡Virgen santa, ya están aquí las temidas armas de destrucción síquica!
-------------------------------------------------
Teorema-lia agostal:
Todo carro de super de playa ofrece una resistencia al avance lineal sugerido, directamente proporcional al desmesurado precio del agua mineral en dicho comercio de localidad turística.
----------------------------------
Una pareja y el señor dice: tú que eres bióloga: esto de lo del maa del genoma humano es revolucionario.
A lo que ella responde: sí, estamos a un paso de hallar el jilipolloma, y él de manera entusiasta: ¡y así ningún delantero fallará en el área! Ella piensa; ¡Nada, que no hay manera!
------------------
Un señor a su esposa: Me temo que, a partir de cierta edad, lo mejor que le puede pasar a uno es tener un lumbago enorme para, mientras tanto olvidarse del colesterol gigantesco.
------------------------------
Soy libre...
puedo elegir el banco que me exprima, la cadena de tv que me embrutezca, la petrolera que me esquilme, la comida que me envenene, la rede de telefonía que me time, el informador que me desinforme, y la opción política que me desilusione.
------------
Un señor compungido en la oficina de Objetos Personales y el que atiende le pregunta ¿En qué trayecto la ha perdido? Y el hombre : en el treintañero-cincuentónn; el de la oficina: ¿tenía algún nombre especial? Y el señor aclara: No, no "ilusión" a secas.
--------------------
Una paloma de la paz registrándose:
¿Nombre? Paz
¿Profesión? Clamor popular
¿Estado civil? Anhelante.
-----------------------
Un paciente en el diván del siquiatra:
No estuve en París en el 68 ni con Los Beatles en Las Ventas; nunca he llevado barba, ni trenka; no tengo ni adosado ni BMW, no entiendo de vinos ni de cocina; tengo 2 hijos y llevo 25 años casao, no juego ni al golf ni al tenis; leo dos libros al mes y mi perro es un chucho que recogimos en la calle,...¿qué tengo doctor? Y este le responde: Razón.
............................
¿Te has enterao de...? No, pero me lo temía.
----------
Dos amigas paseando
Hoy es el día de las mujeres
¿Y mañana y sucesivos?
El de las pringadas.
Me lo temía.
---------------------------------------
En un bar dos señores conversando:
¿Usted a quién va a votar?
A una opción integradora que aune los seculares esfuerzos progresistas para arrumbar definitivamente los vicios patrios de la intolerancia, el individualismo, el fanatismo y bailas.
¿Bailas?
No, chato gracias.
--------------------------------
A ver si te aclaras: las taquicardias con arcadas ¿las tienes antes de los calambres de párpados o mientras te duran los espasmos de axilas?
Momento que consulte el listado de síntomas que me he hecho: "Barrillos en lóbulos" No, esto no es.
¿No era el capítulo VI?
No, el VII.
--------------------
¡Qué desastre, siempre perdemos la liga en los 37 últimos partidos!
-----------------
Un matrimonio y el dice:
¿Qué he hecho con mi juventud?
Ella:
¿Has mirado en la cómoda?
------------------------------
Una pareja hablando d las manifestaciones n la ciudad donde residen:
Cines, teatros, exposiciones , aquí están : Huelgas y Manifestaciones : " a las 12 : lechugicultores canarios en Recoletos; 12: 15 Protésicos dentales de Calahorra en La Castellana, 12: 30: Esquiladores ceutís en Atocha"
Ella: Bello día; él: sí.
-------
Me he comprado una plaza de garaje por solo 300.000.
¡Qué chollo!
Bueno, es que en Canadá´están tiradas.
------------------
Ella al ver a su marido derrengado al llegar a casa: ¡ 3 horas para recorrer 8 kms desde la ofi a casa?
No,...1 hora para llegar; hora y 3/4 para aparcar y 15 minutos para -jiji-quemar totalmente el coche.
