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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

No queda mucho para que los plásticos separadores de las lonchas de jamón serrano sean mas gruesos que las propias lonchas de jamón serrano.

¿Cómo eres de celoso de una escala del uno al diez? -¿Quién es ese diez?
 
¡Anda que - al rebufo del Mobile World Congress-menuda le liaron a Superman quitando las cabinas callejeras de teléfonos! ¡buuuf!

Lo mas chungo de ser atleta de pértiga es no poder desplazarte como es debido: no cabe en ningún lado, ni en el coche, menos en la bici, ¡ni siquiera en el bus ni el avión ¡requetebuuuf! xp!, y lo de entrar con ella en los diversos establecimientos ya lo dejamos para otra ocasión.

Si te vas y me dejas dime adiós con las orejas.

Estuvo un colega de turista en Marte, mandó desde allí un mail de reclamaciones por los malos servicios prestados y casi no termina porque le faltaba el aire, xp!
Se llama por cierto-el colega- Serafín de Semana.
 
Chiste para los de 40 para arriba y de este país:
Mucho antes de que las mamarrachería (digooo, pitonisos/as) echaran la cartas por la tele de madrugá, la única (carta) que echaban era la de ajuste.


Año 2025, con 54 tacos a la espalda, sigo sin entender porqué las magdalenas se ponen duras con el tiempo y las galletas blandas.

Antes del caballo, dios creó un potrotipo, juju!
 
Suspendí matemáticas apá, xp!- Pero si me dijiste que tu sabiduría no conocía límites-Ni límites, ni derivadas, ni integrales, ni...

¿Es aquí la asociación para superar la pereza?- Al final lo hemos aplazado.
 
Dice el oftalmólogo que ya puedes ir a recoger las gafas-Voy para allá de inmediato, el de ver me llama.

Lo bueno es que si tu hijo se tira por un tobogán de acero pulido bajo el sol es que te ahorras la plancha.
 
Doctor, vengo a que me reconozca-¿Y ud era?-El paracaidista-Pues sigo sin caer.

Vengo a denunciar el robo de mi cinta métrica-Pues usted me dirá-Eso es lo que quisiera yo.

Lo que sabemos es que lo asesinó con un queso de agujeros-Emmental, querido Watson.
 
CONMOCIÓN EN NORMILANDIA:

PERSONAS TRANS EXISTÍAN QUIZÁ YA EN 2015, ALERTAN CIENTÍFICOS..
"ES POSIBLE INCLUSO QUE HAYA PERSONAS TRANS QUE VIERAN EL BARÇA DE GUARDIOLA, PERO NO ESTÁIS PREPARADOS PARA ESTA CONVERSACIÓN".
 
Es una mujer liviana, por lesbiana, xp!

¡Se da unas insulas! por infulas.

Me voy al Leroy Merlin-Pues tráete un mosquitero-¿Cuál de ellos D'artagnan, Amis o Pontos,...?
 
¿Es necesario algún requisito para el club de los calvos?-Con las entradas vale.


El niño que has traído del colegio no es el nuestro Pepe- En realidad qué mas da, si total mañana hay que devolverlo al mismo sitio.
 
Una vez el papuchi este, se lio con el tema de color de piel de su nieto y comentó que el moreno era heredado de los rayos uva del padre, x2!

La nariz de Lucas (el de Andy y Lucas), está preocupá porque le ha salido un Lucas, precisamente.

El Lazarov aquel realizador de tv se flipó a saco con el zoom, que- una vez al menos- se pasó tanto de rosca que llegó enfocar con ello las células basales de la epidermis de una cantanta de la época, xp!
 
Me divierte mucho, en algunos análisis de series, cuando matan a alguien dicen: le dieron la morición, o está morido, xp!

Y cuando algún personaje llora, por ese motivo u otro, dicen: la lloración.
:LOL:
 
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Un showrunner de series esos es este ¿no?

https://i.pinimg.com/originals/9e/12/76/9e1276c040229e672ca238f24204a30d.gif

¿Los concursos de tv estos de madrugada, a los presentadores no les entrará el sueño a esas horas y con ese "ritmo tan febril" ?...o mas bien verlos es como tener un sueño febril.

Las chicas que giran los paneles en concursos no son mujeres floreros no, ¿qué quieren, que se giren de manera automática los paneles? ¿¡Qué estamos, en el siglo XXI, acaso!?
 
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¿Qué tal el café, señor? - Esta muy fuerte. -Gracias, me cuido mucho. ¿Qué tal el café señor?-Esto va a ser muy largo.

¡Jamás me atraparéis vivos!- ¿No te quieres entregar?-¡Yeee- yeee!

Cuando alguien me dice. "las preocupaciones me hacen perder peso", yo siempre pienso, "yo debo mojar pan en las preocupaciones".
 
¡Que si terraplanistas, que si no se qué,...! ¡La Tierra tiene la forma de Badajoz!

Después de tantos días de lluvia el ambientador de mi casa es el suavizante de la ropa secándose dentro.

¿Podías mirar si consta mi nombre en la lista de invitados de la fiesta? -No figura- Gracias crack.

Paco tengo una cita, ¿qué me recomiendas?-Que vaya entrecomillada y nombres autor.
 
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Padre y endocrino,...solo ayuno.

Una empresa de transporte de mercancías en la que sus repartidores cuenten chistes al hacer la entrega Paquete Rías.

Después de la tormenta siempre viene... el del seguro diciendo que esto no lo cubre la póliza.
 
Jinetes del Apocalipsis se dan de alta como raiders.


Preguntados como actuarán cuando El Altísimo ordene el fin de los tiempos, aseguran que no existe incompatibilidad alguna: "Nos daremos de baja como autónomos y nos ponemos a la faena". Una declaraciones que nos llenan de tranquilidad entre que empiecen a caer bolas de fuego del cielo y ellos consigan entrar en la web de la Seguridad Social tendremos un margen de 300 años.

Nos sirve para ir cribando. ¿Pides Glovo un día de tormenta? Vas al infierno de calle.
 
Con esto de la globalización hemos pasado de la Rusia de los zares a la de los Zaras.

Te dejo, estás obsesionado con los cadáveres-No me digas eso esquela-Me llamo Estela-Eso he nicho.

Si salir de Ikea os parecía complicao, probad a salir de una página de Temu.
 
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