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Amores bizarros: los romances más grotescos.

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pussycontrol

HideOuter Gayhetero
Me ha tocado en lo más profundo este especial del abuelo Salustiano con los X- gaymen

Además, cómo se van a hacer daño al caer sobre el cuartel general si son los X-gaymen?????????? Ois por favor... xD

Bueno, pero es que dice q no se lastimaron porque cayeron cerca del cuartel y digo yo que qué tendra q ver eso para que no se lastimen, otra cosa es que como bien dices al ser mutantes ergo con superpoderes no se iban a descalabrar demasiado.
La diferencia definitiva habría sido por tanto caer en una piscina llena (de bolitas de plástico porque caer en agua a cierta altura ya sabemos que es bastante mortal, xd!)

pd: qué "conversación" tan friki tan acorde con el tono del post: me gut-ta.:DXD!
 
E

Espinete-Oscuro

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X MEN GAY: LA OTRA GENERACIÓN

Año 2037 (aunque sus aventuras comenzaron en el 2017, no envejecen al ser X-manes. El profesor Xavier Gaylor está alopécico, pero es porque tiene tendencia a quedarse calvo de tanto recordar). Estaban todos los X Men Gay reunidos en su cuartel general. Cabe señalar que el cuartel general fue construido con gaylur, un material ingeniado por el profesor. Para los humanos ordinarios resultaba duro como el cemento armado, mientras que al entrar en contacto con el cuerpo de un x-man se volvía blando como un colchón Lo Mónaco. De este modo, no se necesitaban camas en las alcobas y se ahorraba espacio. Iban a contraer matrimonio Cíclope N y Rondador de Ambiente. La ceremonia la oficiaría Moluscus, el enano guardián del castillo. El Señor Spock no estaba, pero mandó una vajilla romulana como regalo de bodas.

De pronto, el profesor Gaylor tuvo una revelación: “Tenemos que irnos ahora. Magnetos ha alterado el metabolismo de un girasol. Ha crecido quince metros y está absorbiendo toda la luz solar de Wisconsin. Pronto se verá sumergida en una penumbra eterna. La única manera de desactivarlo es tronchándole el tallo; el problema es que está hecho de una aleación de titanio y equinácea. Adelantadme vosotros, que tengo los garbanzos puestos a remojo”.

Cíclope enfureció: “nos ha jodío la boda. Esto es cosa de Magnetos, fijo. Vamos p´allá a hincharlo a hostias, nadie impedirá este matrimonio…”

Continuará….

PD : Alice, aunque me hagas la pelota no te vas a librar de escribir tu capítulo.



 
E

Espinete-Oscuro

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X MEN GAY

Cuando llegaron al lugar, se encontraron con que el girasol medía ya treinta metros y estaba a punto de fagocitar la luz solar en los estambres. LoBiezno comenzó a lanzar tijeretazos con sus cuchillas, pero no logró cortarlo. No obstante, ya puesto, le cortó el pelo a Picarón, dejándole un look más desenfadado. A continuación, Cíclope N lanzó sobre el tallo su rayo láser, ese que emite por los ojos. Se le gastó la batería pa na.
-He lanzado el rayo láser, ése que echo por los ojos, y he gastao la batería pa na- dijo.
-Nos habíamos dado cuenta, así que la explicación te la podías haber ahorrado, pero ya que la has dicho, no se pueden echar pa´trás las palabras -afirmó Tormenta Lésbica, con un gesto de rancia manifestado en la cara.
Tras esto, Tormenta provocó un vendaval, pero lo único que consiguió fue que Picarón saliera volando y apareciera en Gibraltar.
-Tengo una idea-dijo LoBiezno- En un tuperguare conservo un snippet del eructo del abuelo Salustiano. Creo que si lo destapo, de la misma potencia del sonido, el tallo de este girasol letal se tronchará. Y si no, pues mira, ya lo tengo libre para meter cocretas. Tapaos las orejas, para evitar daños en la trompa de eustaquio.
El valeroso X-Man procedió a la apertura del recipiente y, en efecto, el sonido tronchó el tallo y la luz volvió a ese paraje.
-¿Ahora que hacemos?-pregunto Cíclope.
-Yo jugaría al hundir la flota, pero no me lo he traído. De todos modos, tampoco hace día de na- contestó LoBiezno.
-Pues vámonos - sugirió Tormenta Lésbica.
Y se fueron.
 
E

Espinete-Oscuro

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La verdad es que algunos posts me darían vergüenza ajena, si no fuera porque los he escrito yo mismo.
 
E

Espinete-Oscuro

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Continúolo, xd!:

"Asín" es el shorra de Freddie s'abía quedao atrás para invocar al Carmona este mediante un ritual ....
Tras estas (chorri-místicas)fases, esperó sentado en posición de nenufar (en vez de loto) pa' ver si su compañero supuestamente convocado via mental en la distancia se dignaba en venir,... esperó "un buen rato" (una semana enterita con sus dias y sus noches y su fin de semana, xd!) y en viendo q no lo hacía resolvió recurrir a "la magia del hombre blanco": es decir pilló un móvil q tenia en el bolsillo y directamente le llamó pa' que viniese con él.

LA HISTORIA DE AMOR ENTRE EL ABUELO SALUSTIANO Y ELIZABETH HEREDIA.

Cuando Freddie pronunció la primera palabra, se quedó sin saldo, así que pensó que lo mejor era encaminarse a algún locutorio para lograr contactar con Stephen Carmona. No obstante, tras el bochornoso rito que acababa de perpetrar, lo cierto es que estaba reventaíco vivo, así que decidió que, antes de nada, debía dormir unas breves horas.

Los demás seguían a oscuras en el vestíbulo del castillo.
-No sé si habéis notado que estamos aquí, a oscuras, dos días sin hacer na- dijo Pussy Salvatierra.
-Cierto es, compañero- afirmó Espinete Donetes- Como venía yo diciendo, al fondo de la estancia creo divisar el escorzo de una dama.

De pronto, el enano hechicero Moluscus, que ya había recobrado la consciencia tras el mazazo en la cabeza que le adjudicó Pussy Salvatierra, irrumpió en el castillo poseído por la furia.
-Contento me tienes- gritó a Pussy, con vocoder en la voz- Te voy a echar una maldición y vas a aparecer en Alaska, quedándote congelado a causa del helor que allí hace.

Echó la maldición, pero, como la estancia se hallaba a oscuras, esto es, sin luz ninguna en su interior, la maldición no le cayó a Pussy, sino al Abuelo Salustiano. El pobre sujeto apareció en Alaska y se congeló. Varios lustros después, fue encontrado por los X -Men Gay, quienes consiguieron descongelarlo y retornarlo a su época, justo al mismo instante en el que desapareció. En conclusión, la maldición de Moluscus no sirvió pa na. El enano brujo se sintió frustrado y se fue a tirarse por algún barranco.
-En el bolsillo llevo una rama que me dio Stephen Carmona-dijo Espinete Donetes- Voy a encender una lumbre y, con su luz, averiguaremos quién es la señorita que hay al fondo.
Como los fieles seguidores de este relato ya habrán adivinado, la rama en cuestión no era otra cosa que matojo de Neptuno. Al prenderla se formó una humareda horrorosa y acabaron todos colocados y con alucinaciones en la corteza cerebral.

Continuará….

PD: Alice, fichada.:p
 
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pussycontrol

HideOuter Gayhetero
. En conclusión, la maldición de Moluscus no sirvió pa na. El enano brujo se sintió frustrado y se fue a tirarse por algún barranco.
Continuará….

Imagen de el interfecto tomada de El Piriódico de Las Legañas Matinales sección: espectáculos (bochornosos:D):

48117097-avatar.jpg


Como se ve la fotico también es enanita, xd!


EDIT: Añado esta q es de su primo segundo (Zutanito Butanete) q es mu' enrolleited (y rumbero) como podéis ver, mas optimista que el otro desaborío que se tira por el barranco*, baaah! xd!

images


Aquí le vemos de camino para intentar disuadir a su primo de que no cometa ninguna tontería pero el se detiene a hacerla por él como podéis observar en la "afoto".

reflexión profunda: ¡hay que ver la vida cómo es chacho!
 
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Espinete-Oscuro

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Aprovecho el contexto para rememorar esta foto del Abuelo Salustiano dentro del castillo misterioso.



Por lo que respecta a Moluscus, en efecto, su primo logró disuadirlo para que no se arrojara al vacío. Tras bailar unas cuantas jotas desabrías, los dos acabaron abriendo un locutorio-peluquería-consulta de sortilegios en Pozo Cañada.
 
E

Espinete-Oscuro

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LA HISTORIA DE AMOR ENTRE EL ABUELO SALUSTIANO Y ELIZABETH HEREDIA


Dos semanas después, lograron reponerse de la inhalación estupefaciente y recobrar la cordura (es un decir).
-Aunque sigue sin verse nada, me atrevo a asegurar, sin duda alguna, que la muchacha de cabello largo, cuya sombra se parece vislumbrar al fondo del salón, no es otra que Elizabeth Heredia- afirmó Espinete Donetes, con la mente un tanto nublada aún.
-¡Elizabeth, mi amor!-exclamó Salustiano, mientras hacía ímprobos esfuerzos por refrenar un eructo que le subía por el esófago. No quería quedar como un ordinario ante su amada.
El Abuelo Salustiano, que no tenía hijos, pero sí dos nietos de cuatro mujeres distintas, se dirigió, gallardo, hacia donde estaba la dama. Cuando llegó, le orquestó un romántico beso en la mejilla. Para su sorpresa, notó pinchazos en los labios, como si la moza tuviese una espesa barba.
-¿Elizabeth?
-No. Soy Stephen Carmona. Me refugié en este castillo buscando paz.
-¡Maldición! Nunca la encontraré.
-Tranquilo. Detrás de este sofá, en el que llevo tres meses meditando, se halla una portezuela que da acceso a un pasadizo secreto. Digo yo que si lo atravesamos saldremos, más o menos, al lado de Pozo Cañada.
-¡Vamos todos!- dijo, alegre, Pussy Salvatierra.
-Una vez me compré en el carrefour un champú de oferta divino- afirmó Mona.

El Abuelo Salustiano se amagó para acceder al pasadizo y se le escapó una emanación intestinal sonora. La Bernarda, que tenía la desgracia de estar justo detrás, se desvaneció de inmediato. Espinete Donetes montó en cólera y desenvainó la espada.
-¡Malandrín! Has perturbado a mi dama. Ahora sabrás lo que es bueno.

Continuará…..

 
E

Espinete-Oscuro

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X MEN GAY

Año 2050. Estaban todos reunidos en el cuartel general de los X-Men Gay. Iban a contraer matrimonio Cíclope N y Bestia Bizarra. La ceremonia la oficiaría Chuck Norris; llevaba bótox de jengibre liofilizado y su aspecto era aproximadamente idéntico al que tenía cuando rodó Delta Force. El Señor Spock ni estaba ni se le esperaba.

De pronto, el profesor Gaylor tuvo una revelación: “Tenemos que irnos ahora. Alguien ha inyectado aloe vera adulterado en un libro sito en Nueva York. Las hojas del libro se han vuelto hermafroditas y se reproducen por sí solas. El mamotreto cada vez tiene más volumen, ya va por los siete millones de páginas, y está dejando sin espacio la ciudad. A este ritmo, pronto no cogerá ni la estatua de la Libertad. Adelantadme vosotros, si eso, yo tengo que lavarme la calva con champú de caballo del mercadona”

Cíclope enfureció: “nos ha jodío la boda. Esto es cosa de Magnetos, fijo. Vamos p´allá a hincharlo a hostias, nadie impedirá este matrimonio…”
-A mí me importaba un bledo la boda, yo había venido aquí a hincharme a gambas.-dijo Tormenta Lésbica, con cara de mala folleta.
-Yo le había puesto cominos.-replicó Picarón, con pena en el rostro.

Continuará…..



 
E

Espinete-Oscuro

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TODA LEYENDA TIENE UN PRINCIPIO....
TODO PRINCIPIO TIENE UN FINAL....
NINGUNA CHORRADA ES PARA SIEMPRE.......

PRÓXIMAMENTE:


AMORES BIZARROS:
LA FIN DEL MUNDO
apocalypse.jpg
 

fiores

HideOuter Senior
Parece interesante, habra que estar pendientes, ojala no vayan a estar como George Lucas y despues nos salgan con la Peli del Principio del Final, o lo que paso al Final despues del Final.
 
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Espinete-Oscuro

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X-MEN GAY

Una vez llegaron a Nueva York, LoBIezno se puso a leer el libro, que seguía engordando y ya tenía doce trillones de páginas. Transcurridas diecisiete horas, se cansó: voy a dejarlo, no me convence la trama. Además, tengo ya la mente dada de sí.
-De todas formas, creo que habíamos venido a destruir el libro, no a leerlo- señaló Cíclope N.
-Eso mismo pienso yo. La verdad es que lo que estaba haciendo éste me parecía una tontería, pero no quería decir na, que luego quedo yo como una estúpida- comentó Tormenta Lésbica, con un gesto levemente agrio.
-Voy a destruirlo-exclamó Cíclope.
Lanzó un rayo por los ojos y desintegró el mamotreto.
-¿Ya está? Tanto viaje pa esto… espetó Tormenta Lésbica.
-Pos sí. Yo, ya que estoy aquí, me voy a acercar un momento al eroski a comprar unos cominos-indicó Picarón.
 
E

Espinete-Oscuro

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AMORES BIZARROS: LA BODA FINAL (PARTE I)

Conforme sacaba la espada, Espinete Donetes olvidó la causa de tal arrebato y procedió a envainarla de nuevo, grácilmente, con toda la donosura y elegancia de la que era capaz. De pronto, sintió un vahído. Y no era otra cosa sino la muerte, que había venido a visitarle por última vez. Espinete se desplomó sobre el suelo de mármol. Una tormenta, que se venía gestando durante todo el día, se desató de repente. El fuerte viento destruyó el oscuro cristal de una de las ventanas y gruesas gotas empezaron a empapar el rostro de Espinete y de todos los demás.
En sus últimos instantes de vida, Espinete Donetes recobró, al fin, la cordura. Dedicó unas palabras a sus compañeros de viaje: “Stephen Carmona, tu sabiduría nos ha iluminado hasta ahora. Sigue guiando los pasos de esta noble gente hasta su feliz destino. Mona y Pussy Salvatierra, que vuestra fugaz huída eterna sea fructífera. Salustiano, sigue el camino que te llevará a tu querida Elizabeth. Ella te está esperando, donde quiera que se encuentre. Mi amada Bernarda, regresa al huerto de donde un día escapaste conmigo, allí te espera tu hogar. Para mí siempre serás la reina de las acequias. Buscad vuestro destino. No dejéis que todos estos momentos se pierdan en el tiempo, como lágrimas en la lluvia”. Tras estas palabras, Espinete pereció.

Bernarda se despidió de sus compañeros, con lágrimas en los ojos, y se perdió entre la tormenta.

En estado de shock, tras los inesperados acontecimientos que acababan de vivir, Stephen Carmona tomó la iniciativa: “Debemos proseguir. Como dijo Espinete, perseguiremos nuestro destino. Atravesemos el pasadizo y busquemos a Elizabeth.

Tras largas horas caminando, llegaron hasta una puerta. ¿Sería éste el final del viaje?

.............. Mañana el desenlace

torm.jpg


 

pussycontrol

HideOuter Gayhetero
¡Nooooo!, atajó "de repenete" pussysalvatierra de forma contundenete (sabedor de lo teatrero de baratillo q solía interpretar Espinete Donetes para esto de morilse plagiando además de forma tan cutre-salchichera el final de El Quijote).
¡Te acompañaré (una noche mas, xd!) a buscar a Elizabeth, Salustiano por ver q consigas al final tu dicha merecida q ha de ser la mia también! y sobre todo mas que nada, por ver si de una puñetera vez me puedo librar de tu compañía tan desagradeibol con esa propensión tan tuya de aliviar tus gases (para nada nobles) por cierto.

En diciendo esto, animó* a los demás a q le siguieran en el camino del pasadizo por ver donde podrían salir de una vez porque lo q es la entrada principal por donde habían accedido un golpe de viento traicionero la había cerrado y a esas horas ya no había cerrajeros en el reino en donde el término/conceto abierto 24 horas resultaba algo en verdad ignoto, xd!

¡Allá q van pues prestos a descubrir lo que fuese que el destino les tuviese reservado! (se conformaban q fuese con un vale descuento para el "conomato", la verdad sea dicha): Bernarda, Salustiano, Pussy Salvatierra, Stephen Carmona, Espinete Donetes q como digo fingía mas mal q otra cosa un pretendido jamacuco q lo suyo es puro teatro y tensión melodramática (o mejor dicho melóndramática dado su rango cutre) y un señor de Tomelloso q pasaba por allí como extra ciertamente despistado de la serie Toledo del canal Dapena 3 tv.

Según se acercaban empero, una extraña y poderosa fuerza les arrastraba hacia atrás, haciéndoles ejecutar por cierto un "mungüalk" de chichinabo como no podía ser de otra manera en esta panda del moco, xd!


pd: como ves (véis) Espinete Oscurete y su mamá (y la mía claro, bueno mi tia la del pueblo q presume de mí en el ante las vecinas cotillas de la plazuela también) q son las únicas q leen estas chorradicas, he vuelto para le grand final...o no.



*léase empujó, xd!
 
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Espinete-Oscuro

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AMORES BIZARROS: LA BODA FINAL (PARTE II)

Tras frustrarse el emotivo momento Chanquete ha muerto, continuaron vagando torpemente por aquel tortuoso y ventoso pasillo. Caminaron y caminaron, con las mentes pensando que pensaban.

Finalmente, atravesaron una puerta rosa que se hallaba en el punto mismico donde terminaba aquel pasadizo. Aparecieron en el hall de la universidad de Pozo Cañada. Casualmente, se encontraron con Elizabeth Heredia, que estaba haciendo un “Máster de mejora de la autoestima mediante el fortalecimiento de las glúteos”. De la misma emoción, el Abuelo Salustiano experimentó un vahído.
-No te mueras tú también, que ya tuvimos bastante con la falsa muerte de Espinete- señaló Pussy Salvatierra.
Salustiano se recuperó. Tomó aire y se le escapó un eructo que rompió en añicos los ventanales de aquel templo de cultura. Asustada por semejante estruendo, Elizabeth miró con un ojo a Salustiano y con otro a Cuenca.
-Elizabeth, he atravesado océanos de matojo de Neptuno para llegar hasta ti. ¿Quieres casarte conmigo?
-Pos mira, pa casarme con otro, me caso contigo mismo, que me voy a quedar pa vestir santos-respondió Elizabeth Heredia, con una sonrisa de pocas luces plasmada en la cara.
Todos rompieron a aplaudir, y Stephen Carmona encendió una pipa de matojo.

Mientras tanto, en el año 2080, estaban todos reunidos en el Cuartel general de los X- Men Gay. Iban a contraer matrimonio Cíclope N y Tormenta Lésbica. La ceremonia la oficiaría el propio profesor Gaylor, que aquel día no tenía otra cosa mejor que hacer.
-Si alguien tiene algo que decir, que hable ahora o calle para siempre-dijo.
De repente, el Conde Magnetos irrumpió en la ceremonial estancia: ¡Yo tengo algo que decir!
Cíclope enfureció: “nos ha jodío la boda. Esto es cosa de Magnetos, fijo. Vamos p´allá a hincharlo a hostias, nadie impedirá este matrimonio…”

En el año 2012, Stephen Carmona y compañía seguían festejando el futuro enlace entre Elizabeth Heredia y el Abuelo Salustiano. Sin embargo, algo se oscureció. Moluscus, el enano hechicero, entró en escena.
-Me voy a vengar de vosotros. Voy a abrir en el suelo un boquete de desintegración y os vais a colar por él.
Moluscus abrió en el suelo un boquete, pero se equivocó de hechizo y abrió un agujero temporal. Todos se colaron por él.

En el 2080, continuaba la accidentada boda de Cíclope-N.
-Cíclope, no me hinches aún a hostias, tengo algo que confesarte-dijo Magnetos-Yo he impedido todas tus bodas, pero es porque te quiero con to mi alma. Desde que te vi en la Batalla de los Nísperos, me quedé prendao de ti. Por eso frustré tus matrimonios. Cásate conmigo.
-A mí me da igual no casarme, yo era por lástima, más que otra cosa- dijo Tormenta Lésbica con gesto de indiferencia.
-¡Casémonos, Magnetos!- exclamó Cíclope-N.
Y tras este bochornoso numerito, se atizaron un morreo.
Repentinamente, cayeron en aquella majestuosa estancia Stephen Carmona, Salustiano, Elizabeth Heredia, Pussy Salvatierra, Mona, Espinete Donetes y Bernarda, que se habían colado por el agujero temporal. El profesor Gaylor los reconoció, gracias a sus poderes mentales.
-¡Stephen, el gran gurú! Qué placer conocerte .Admiro tus enseñanzas. Te cedo el privilegio de oficiar esta boda.
-Encantado lo haré, en cuanto acabe de fumarme esta pipa espiritual.
-Podemos aprovechar y celebrar las dos bodas a la vez- indicó Elizabeth.
Salustiano eructó, lo que se interpretó como un “de acuerdo”.

Cuando la ceremonia ya estaba a punto de concluir, Stephen Carmona indicó: “si alguien tiene algo que decir, que hable ahora o calle para siempre”.
-A mí anoche me se abrieron las carnes- dijo Mona.
-Eso es uno de los tres signos de la fin del mundo, pero, por lo demás, no tiene más importancia.
-¿Cuáles son los otros signos?-preguntó Pussy Salvatierra.
-Sentir un clujío- respondió Stephen.
-Yo hace un rato he sentío un clujío. Pensé que era un cuesco-dijo el Abuelo Salustiano.
-Bueno, el tercer signo de la fin del mundo es un pájaro muerto en una copa de vino. Como eso no se ha producido, no pasa na- remató el maestro Stephen.

Tras ponerse los anillos, todos comieron gazpacho de comino (cortesía de Picarón), se metieron una tripera de alubias de la Bernarda, bebieron, bailaron la jota desabría y fumaron matojo. Eran felices. Habían alcanzado su destino.

FIN
 
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AliceInNeverland

HideOuter Senior
Tomaaaa!!! Final abierto!!! Gracias al cielo que no apareció ningún pájaro dentro de una copa de vino para zanjar por completo amores bizarros. Ahora se supone que es cuando viene lo mejor no? En las nuevas telenovelas (Anatomía de Grey, One Tree Hill, House...) ahora es cuando vienen las infidelidades, las broncas, cuando dejan a la peña tirada en el altar, diagnósticos de enfermedades súper mega chungas/desconocidas que se curan de manera milagrosa en el último instante, el Señor Spock desintegrando (AL FIN) al capitán Kirk... lo mejor vaya!!

A esperas de la segunda temporada. ¿Será para el verano o lo dejaréis para septiembre?
 
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