• Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles

Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

Un estudiante que se lía un poco digamos: Los invertebrados son los que se acentuan en la última sílaba si acaba en "n" o en "s".


Si un tren sale de Murcia a las 13 horas y otro de Galicia pasando por Burgos a la misma hora y misma dirección ¿dónde y cuando se encuentran?
Veamos, el que pasa por Burgos demorará x tiempo en probar la morcilla, y "x" a su vez es miércoles en el calendario de días, así es que llegará el jueves.

Algunos curas deberían dejarse de, ejem, pormenores.
 
Última edición:
He comido un yogur con 1% de grasas y me he quedao con uno 99% de hambre.

¿Hay Wifi en El Vaticano? Sí, pero es cónclave.
 
Última edición:
¿Problemas, crisis con la pareja? ¿No sabes la solución, cómo solucionarlo? Nosotros tampoco, pero te ayudamos con las mudanzas. Mudanzas Hermanos Sancho.

Al principio no me animaba a fabricar la silla pero me decidí cuando me dieron el respaldo.

El día que se pongan de moda las ojeras y las bolsas de los ojos, os llevaré años de ventaja.
 
Última edición:

No sabía que podías hacer un spagat frontal. No sabía que el suelo del baño estaba mojado-¿Llamo a urgencias?-Por favor.

¿Dónde has conocido a tu chica? -En Nairobi-No sabía que ibas al gimnasio.

El roce hace el cariño-Saque los papeles del seguro, haga el favor.

Cari, dime algo caliente- El empaste de un dragón, la boquilla del soplete,...

A mi madre le ha costado mucho hacer estas croquetas para que ahora vaya yo y las queme en un gym, ¡ni de coña, juas!
 
Última edición:
Luego dicen que si la lluvia, pero mira qué piel tan brillante te está dejando-Son escamas- -¡Ah!

Si te llamas Mario y escribes poesía, lo mas normal es que publiques un poemario.

Y siguiendo con Mario: ¡que me devuelvan el dinero de la entrada de la obra de teatro! Cinco Horas con Mario no dura tal.
 
Consumo las galleta con los ojos cerrado y estresado porque en la caja pone: "consumir preferentemente antes de ver envase".

Trabajo en la sección de envíos de una fábrica de electrodomésticos- ¿En Balay?-Sí, y muy bien, para evitar arañazos.
 
Última edición:
Propongo que el Palacio de Lidia de Los Alba pase a ser Oficina de objetos perdidos.

Uno de vosotros me traicionará-¿Seré yo maestro?-No puedo decirlo por la ley de Protección de Datos.


El próximo mundial de fúbol se celebrará en un banco suizo.

Según los directivos de la FIFA: las cámaras acorazadas de la Unión de Bancos Suizos resultan ideales para este tipo de eventos: "son espaciosas, no dejan entrar a pobres y, tras el partido, nos ahorramos cargar con los maletines.

Y estas barras verticales en el medio de los vagones del metro. aparte de para agarrarse, otros usos pueden ser : bailar pole dancing, por si hay una emergencia y bajen los bomberos,...:rolleyes:

 
A este paso, con tanta lluvia, las aceitunas van a salir ya con anchoa.

Los que me dicen que todavía estoy joven es porque aún no me han visto entrar y salir del coche.
 
¡O-tia tú las deportivas de Rafa Nadal!, ¿nos las pillamos?-¡Sí, hombre! de segunda mano que son, o segundo pie en este caso mas bien.

¿Cómo estás Antoñito?- Pues me siento como la tabla de multiplicar del 1: todo me da igual.
 
Papa, de mayor quiero ser como tú-Para ello tendrás que ser aprobado/elegido por los cardenales.

Malo será que no me den el primer premio de disfraz por el carnaval ¡qué realista me ha quedao!-¡Paren la autopsia!
 
Un poli se encuentra con un caco y va tras él. -¿Lo pillas?

Echo en falta aquellos viejos tiempos en que twitter limitaba los twits a 140 caracteres. Eso sí que era un reto verdadero. Puro ingenio y c.

Nada mejor para recordar lo que ibas a buscar al súper como llegar a casa del súper.

Sí, el alquiler es elevado, pero estamos en el centro de Madrid como quién dice-Bueno, centro, centro, tampoco es-Mire qué vistas-¿Y esas casas de allí? -Jaén.
 
Última edición:
Soy experto en manejar situaciones difíciles-Sal de debajo de la cama-No que me pegas.

A ver si te enteras de una puñetera vez, no me llames mas cada media hora cuando ya te he dicho mil veces que llego en cinco minutos.
 
A ver si podéis eliminar lo de moiguitar plis.

EDIT: Mientras sigamos:

Qué interesante te hace esa cicatriz que tienes en la cara.-Es la marca de la sábana.

Convocatoria filosófico/espiritual poco transcendental: hablaremos del tiempo, del fútbol,....
 
Última edición:
Chiste intelestual:

Un neutrón entra en un bar y pide una cerveza.
Después de bebérsela, le pregunta al camarero:
— "¿Cuánto le debo?"
El camarero le mira y le dice:
— "Para usted, no hay carga
 
Mas yuyu que el famoso: Yo soy tu padre de Darth Vader sería si dijese: Yo soy tu suegro ¡¿si o ké?!

Un botarate en un bote (valga la rebundanscias) va por el mar y en esto que la policía costera se le acerca a ver si tiene algún problema, qué hace por allí ya demasiado alejado de la playa, le preguntan: buenas, ¿dónde va ud?- y el otro: A comprarme un móbil-O sea, un móbil por aquí-y el otro responde: Sí, al Media Mar.

A ver cuando desclasifican los documentos de cuando cambiaron a la tía Bibian del Príncipe de Bel Air.
 
Última edición:
El otro día le pedí una cita a esa chica y ¿sabes lo que me dijo?-No-¿Ya te lo había contado?

¿Qué tal con el novio matemático?-Pues tenemos nuestros mas y nuestros menos.
 
Cierra esa ventana haz el favós, hace frio fuera. -¿Entonces si la cierro empezará a hacer calor fuera?

¿Has vivido en Blackpool toda tu vida? -Aún no.

¿Quieres usar un bolígrafo?-No se escribir-Muy bien, tampoco tiene tinta.

¿Cuál de los términos siguientes no se corresponde con los demás: avaricia, envidia, malicia, ira y amabilidad? -"Y".
¿Qué digo? -Diles que no estás aquí- ¿Y si no me creen?-Te creerán cuando empieces a hablar.



pd: Algunas ocurrencias son sacadas de pelis de Los Hermanos Marx.
 
Con tanta borrasca qué cansa ya mucho, podríamos ponerles nombres entreteníos tipo: Mazinger , Pikachu, Pepe Luí, ...no sé, "chicou".
 
Última edición:
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba