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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

Este tribunal le declara inocente del robo del banco-¿Entonces puedo quedarme con todo lo robao? -Bueno, a ver,...

Las bibliotecas fueron un buen comienzo pero hacen falta mas espacios donde la gente no pueda hablar.
 
Que se deje de la I.A de tal y cual lo que hace ahora con imágenes, textos,...y se ponga a planchar, a hacer la colada, etc,...

La vida es demasiado corta para peinarse todos los días (dijo Rapunzel).

Mi abuela se comunicaba prácticamente con refranes. Era una especie de rapera pero de la posguerra.

Están las fresas que se ponen pochas en 24 horas y luego las manzanas, que puedes tener una del Pleistoceno y ahí sigue tan fresca.

¿Qué tal trabaja en equipo aspirante al puesto? -Yo bien, genial, pero luego están los gilipollas de los compañeros,...
 
A quién está siempre nervioso debería llevárselo la grúa por estar enervado permanentemente.

Una humorada de humor negro, que me ha hecho realmente gracia:

Un condenado a la hora y el sacerdote le dice: ¿quieres decir algunas palabras antes de abrir la trampilla? y aquel replica: Sí, no creo que ese maldito chisme sea seguro.
 
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¿Sabes qué pasó con Lehman Brothers? -Quebró-Hola bro, pues eso, que si sabes qué pasó con Lehman brothers.

Qué tiene la Zarzamanora que a todas horas llora que llora por los rincones...Pues va a ser que conjuntivitis, misterio resuelto ¡hala!

Si quieres una Experiencia Cercana a la Muerte, ponte a jugar a la pelotita al lado de Bestiajez, sí, el personaje de Ibáñez, xp!
 
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Un reloj que va tan atrasao, que se retrasa días.

La luz es mas lenta que el sonido, al menos en el caso de los semáforos que se ponen en verde y ya tienes el pitido del prisitas de detrás.

Esperanza Gracia se va de su programa o lo renombra: Horospoco con el sol entrando en la casa de Venus, la luna en la de Saturno y los de Desokupa echándoles.
Luego se hará una variante del famoso reality chou llamado SuperVidentes.

¿Y si hacemos boycott a los USA?-Eso, dejemos de comprar smartphones-¡Estás de coña. claro!.

Estoy mas mojado de la lluvia que el felpudo del Aquópolis.
 
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Lo de hacer el avioncito para entretener y que coman bien los infantes, debería ya cambiarse por el dron: mira, mira, el dron.

Con mi técnica secreta de no contarle a nadie mis proyectos hasta que se materialicen...He logrado fracasar sin que nadie se diera cuenta.
 
Los osos pandas que solo comen bambú que además indigesta, es como si comieran el relleno de los cojines del sofá, todo por no levantarse.
 
Mi libertad termina donde empieza la de los mercados.

Todo cuerpo sumergido en agua,...se moja.

Trump ha ido a recoger el Premio Nobel Fifa de la Paz con el chándal de Maduro.

Lo de que el último minuto de la lavadora dure siete ¿vosotros creéis que es normal?-No, no lo es, es la lógica de los sueños... de un sueño de Resines mas en concreto.

Está enamorada de un hombre indeciso, es su sino.

Mamá, en el colegio me han llamado rancio-¿Cuándo ha sido eso?-Años ha.
 
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Dimitir-aunque lo pudiera parecer-no es un apellido ruso.

Quién nos iba a decir que una invasión alienígena iba a ser la opción mas optimista.

He terminado la dieta de los 14 días-Pero si la empezaste ayer- Sí, pero ya me lo he comido todo.
 
He llegado a esa edad en la que si me agacho a coger algo, me pregunto qué mas puedo hacer mientras estoy ahí abajo para aprovechar el viaje.

Buenas, venía a lo de la sesión de espiritismo-Perdone, pero no me encuentro muy allá.

¿Ha bebido caballero?-No- ¿y por qué tiene la cara tan roja?-Me avergüenza no haber satisfecho sus expectativas, agente.
 
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El ritmo sincopado del regetón es el único tal con el que me da el síncope.

He dormido y he descansao estupendamente, ya le he cambiado de hora al gato y le he dado de comer al reloj de la cocina.

Gracias al cambio horario por fin tengo en hora el reloj del coche. Lo que demuestra que -si eres capaz de esperar lo suficiente-los problemas se arreglan.

Antes saldrán perros de nazarenos que mujeres de costaleras.
 
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Apá, ¿cómo se escribe campana? Como suena- Tolón, tolón entonces.

Maribel, llegaré tarde que estoy en un atasco-¿Cuánto calculas que será mas menos?-Pues no sé, soy el primero.

El dictado ha ido genial. Solo tres errores-Gracias-Ahora vamos con la segunda palabra.

Mañana es el día internacional de la fruta-¿Y se conmemora?-Sí, y también manzanas y peras, puedes comer las que quieras.

El señor Jacinto Veinte asegura, se confunde sin duda, que el cohete Artemis ha salido desde La Cañada Real (en vez de Cabo Cañaveral).
 
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Es un coche azul mentalizado.

Tuvo un fallo multiorgásmico.

Tiene mas peligro que bostezar en una orgía.

¿Qué ha sido doctor: niño o niña?- Una conga tiene ud una conga: quintillizos.


Vaya rollo tener que estar aquí delante la pantalla del ordenador en internet buscando sobre el artículo, cuando podría estar en la pantalla el móbil viendo stories.

Este curro está hecho por I.A., es decir: un Imbécil Absoluto.
 
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I-Stone: de momento es un piedro, pero estamos trabajando en añadirle bluetooth y wifi. Pre-order available Summer 2026.

Un tipo tan facha que tiene mano derecha y la otra de ultra derecha.

Papá, he roto la antena de tu coche-Bueno, no pasa nada hijo, -¿cómo ha sido?-Pues creo que después de la segunda vuelta de campana.

Mi mujer me ha propuesto jugar a los médicos, y le he dicho que sí-¿Y que tal?-Me ha dado cita para dentro de 3 meses.
 
Le he pedido a la IA que me haga la declaración de la renta por la web de la Agencia Tributaria y ahora ya sabe llorar e insultar.

Una empresa de nueva tecnología busca una persona que sepa llevar el control de ingresos y gastos: un contablet.

Lo que mas molesta de las playas no es la arena caliente n plena canícula, o no solo, tendrían que poner unos filtros para las colillas, las latas, cristales de botellas, los del pin pon, el señoro y/o señora llamando a grito pelao a hijo/a-nieto/a, los del spotify con su lista regetonera,...

Un kiosko tan grande y extenso que el dueño dice tres horas antes: bueno, habrá que ir recogiendo,...o esas revistas mas mas, que tienen mas regalos, cachivaches que contenido en páginas en sí.

El problema no es que tatúes, el problema es que insistas en decirme qué significan.
 
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Chistes muy estilo Martes y 13, xp!

Me he lesionado el músculo del hombro-¿Deltoide? -Completamenete.

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Lo pragmático es siempre la elección mas acertada. Sobre todo para ver cosas que están lejísimos.
 
Con todo el cariño a las madres,😘 por dar un poco de humor.
La escuché oí y me pareció muy gracioso y ocurrenete-ejeje! la letra:

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EDIT: Me dicen que soy una persona explosiva- No cari, te dicen que eres una petarda, una auténtica petarda.
 
Fíjate si el otro día Pepe hasta que punto tuvo el día complicao para tomarse una pisicola con alguien, que hasta los voluntarios de ONGs en las calles le decían que iban con prisas, que no podían.

¡Mari Carmen, que nos quitan la Nutela de nuestros hijos!- La tutela Mario, es la tutela.

¿Como se llama la app para corregir la ortografía? -Primaria, se llama primaria.

He llegado a rayar queso en el gotelé.
 
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Típico relato de un sueño que has tenío: era un sitio que no era un sitio y Javi era él pero no, tenía la cara de Tamames,..
¡Memoria RAM para humanos ya!, a ver: donde está el recuerdo de: Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal*, o el asereje dejé,...te cabe perfectamente el pin de la nueva tarjeta, el del smartphone,....

*referencia que si no tienes una cierta edad (provecta incluso:oops:) seguramente no la sepas, xp!
 
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