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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

"¡Agüela!", ¿dónde está el router? -En el sinfonier-¿Qué es un sinfonier?-¿Qué es un router?-¿Ein?, xp!

Es bueno, cuando llega al currele es de los tipos que se esconden bien -¿Por qué?-Porque un buen trabajador es difícil de encontrar.

Un pibe que robó un banco para que le metieran en la cárcel para librarse de su señora, y van y le condenan a arresto domiciliario, true story (o no, xp!)

Mamá ¿me vistes y me cuentas un cuento?-No, te lo cuento después- ¿Por qué? -Porque si te visto no me acuerdo.

¿Tienes libros para el cansancio? Sí, pero están agotados.
 
Era tan cotilla que en el curro en vez de día de asuntos propios, lo llamaba día de asuntos ajenos.

¿Y esa blusa color salmón?, si ya no se lleva-Es que me gusta ir contracorriente.

He soñado que ganaba 200 millones como mi padre-¿Tu padre ha ganao ese pastizal?-No, también lo ha soñado.
 
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Yo solo veo los tiktos de mi hijo por ver si ha recogido o no la habitación.

Dame un par de casos en que las mates sean de utilidad en el día a día (aparte de las cuentas, claro, xp!). Acabas de levantar dos dedos para decirlo.
 
He ido al médico del seguro porque últimamente estoy fatal de reflejos-¿Y qué te ha recomendao?-Un peluquero.

En este país no puedo decir lo que pienso.-Pues lo estás diciendo- Sí, pero sin pensarlo.

Hoy me he dao un baño de masas- Has ido a la panadería-En efecto.
 
Antes de dormir, los gigantes dejan las gafas en la meseta de noche.
Me llamo Jimmy Churri. Yo, Esteban Maral.

¿Tiene collar antipulgas? -¿Qué tiene, gato o perro?- Tengo pulgas.
 
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¿Eres profeta? No, yo soy mas de rulo de cabra -¿Ein?-¿Qué?

Johnson homicidios-¿Qué tenemos?- 12 cuerpos sumergidos en una solución de aceite, vinagre, vino blanco, pimentón, laurel y pimienta.-Vaya, parece que ha sido una escabechina.
 
Ya empieza la película- ¿Mucho tiempo sin venir al cine?-¿Ah! ¿qué es eso?-Sonido.

Hola, ¿es este el Club de los Indolentes?, Sí, si quieres puedes pasar y si no, nos da igual.-Pues anda que a mí.

Señora tiene usted la boca fatal- ¿Qué me cuenta doctor?-Los dientes, y le faltan siete.

¿La tienda de discos con el nombre de aquel alter ego de David Bowie no la han cerrado entonces? No, ziggy ahí como siempre.
 
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Quiero recorrer el munfo llevado de tu mano.-Pues es que me acabo de sentar.

Dicen que van a bajar las temperaturas. Pues yo pienso comprarlas todas y venderlas cuando vuelvan a subir, ¡ se van a enterar!-Me dejas helado.
 
Buenas, llamaba para que me leyeran el futuro, me digan al respecto- ¿Cómo se llama?- Lucía. -Pues es lucirá.

Mi novia va a la capital de Cantabria ¿me explicas como llegar?- ¿Va a Santander? Si me lo explica bien sí, claro.

Siempre que pido gambas me como la cabeza-Pues tío, no te rayes.
 
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¿Me guardas un secreto?-Claro, soy secretaria.

Mi amiga se cayó el otro día bailando y se rompió la nariz- ¿Bachata?. Sí, ahora sí.
 
¿Para cuando un spa en Ávila, y que se llame Spavila?

Voy a empezar mi segunda dieta esta semana porque con una sola me quedo con hambre.

Perdona, ¿tú te llamas?- Cathy,- ¿De Catherine?-No, hoy cocino en casa.
 
¿Y si tuviéramos un hijo Jacinta?-No sé Paco, creo que me acordaría.

Se queda dormido buceando, ¡imagina!-Es que tiene un sueño profundo.
 
Hedkandi man, estas movidas con IA -por bien hechas que puedan estar-me parecen totalmente prescindibles, quiero decir hacer algo de Michael Jackson persona es pura ficción, por mas que en cierto grado pueda coincidir con su modo de ser cuando estaba de coña.
En otras palabras en ilusorio no me convence y agrada por "muy logrado" que esté.
 
He traído una caja de cervezas-¿Y para ti?

Llevo diez años sin beber-¿Qué quieres un premio?-¡Un vaso de agua que me muero de sed!
 
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